– Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
* * *
Приводит преподаватель по анатомии с собой своих учащихся в морг. Там он им говорит: «Запомните, если вы хотите стать хорошими докторами, то вам нужна внимательность!». После этих слов он сует свой палец в анал одному из трупов, вытаскивает и облизывает его. После этого говорит: «Ну что ж, кто это повторит, тому я зачту следующую сессию». Некоторые упали в обморок, некоторые выбежали подышать свежим воздухом. Лишь один отличник, решив показать свою храбрость, повторил это: засунул свой палец в анал одному из трупов, вытащил и облизал его. Преподователь говорит ему:
– Вы не будете хорошим доктором.
– Почему? – спросил отличник.
– Я же сказал, нужна внимательность! Я засунул один палец, а облизал другой...
* * *
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
– Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
– Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких м...аков...
* * *
Если вы оказались в центре нашествия живых мертвецов, помните об этих правилах:
1. Безопасных мест нет.
2. Как можно скорее обзаведитесь огнестрельным оружием. Можно снять с мертвых служителей закона и найти в оружейных магазинах.
3. Не забывайте о боеприпасах. Они имеют скверную привычку заканчиваться тогда, когда на перезарядку нет времени.
4. Прятаться лучше в хорошо освещенном оружейно-продовольственном бункере с автономной системой жизнеобеспечения и единственным входомвыходом, закрытом бронированными дверьми и без маленьких темных чуланчиков.
5. Стреляйте в голову.
6. Если есть сомнения, кто там в темном закутке прячется, зомби или живой человек, – не сомневайтесь, стреляйте в голову, это зомби.
7. Если вас укусил (обрызгал слюной, замарал кровью, поцарапал) зомби, выбейте себе мозги, вы и так уже труп.
8. Если вы увидели на вашем друге укус зомби, сначала выбейте ему мозги.
9. Если к вашему укрытию добралась группа выживших – заставьте их раздеться догола, обследуйте на предмет укусов, держа на прицеле. Всем подозрительным персонажам – пуля в голову.
10. Всегда ходите все вместе, даже в туалет.
11. На ночь выставляйте часовых.
12. Если ваш товарищ пошел что-то проверить и долго не возвращается, не надо идти за ним следом.
13. Трупы убитых зомби – выкидывайте, а не оставляйте лежать там, где вы прячетесь.
14. Если вы спрятались в хорошо укрепленном месте, где много еды, воды и оружия – не надо пробиваться к людям. В лучшем случае из всей вашей кампании дойдет один, самый положительный. Вряд ли это вы. Лучше засесть в осаде, с кратковременными вылазками. Рано или поздно вас найдут, или вы всех зомби перебьете.
15. Нашествие живых мертвецов – не лучшее время для занятий сексом.
16. Вдобавок к огнестрельному всегда имейте при себе хорошо заточенное холодное оружие. Нет, нож не подойдет. Лучше всего мачете, меч, катана.
17. Старайтесь выбирать боеприпасы с большой останавливающей силой, а не бронебойные.
18. Разрывные пули – лучший друг охотника на зомби!
19. Перед тем, как сесть в машину – проверьте, нет ли кого на заднем кресле.
20. Если ваш хороший друг, любимая девушка, родитель и т. п. идут к вам, издавая странные звуки (рыча, например), не спрашивайте: «Все в порядке?» Стреляйте в голову.
21. Если вы только что убили кого-то из очень близких людей, не время горевать. Зомби редко ходят поодиночке.
* * *
– Кем работаешь?
– Укладчиком парашютов.
– Ну и как, справляешься?
– Ещё никто не жаловался...
* * *
Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит:
– Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!
Вдруг с неба – голос:
– Отпусти руку! Я – Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
– А еще есть кто-нибудь?
* * *
В суде. Судья:
– Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
– Б...дь! Какой п...дун!
Судья:
– Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
– Ах ты, падла!!!
Судья:
– Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
– Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
– Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
– Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!..»
* * *
Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку...
– Ты как умер?
– Я замерз, а ты?
– А я – от счастья.
– КАК ЭТО?? Разве от счастья умирают??
– Мне все время говорили, что моя жена мне изменяет. Я специально из командировки на день раньше вернулся. Смотрю – на столе бутылка, сигарета дымится, жена неглиже... Я начал искать любовника... обшарил всю хату!! во все углы посмотрел... и... НИКОГО!! Я от счастья прямо на кухне и умер...
– Идиот. Заглянул бы в холодильник – оба живыми остались...
* * *
– Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?
– Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!
* * *
– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
– Экстрасенс, что ли, был?
– Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!
* * *
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и куча молодых матросов, и хавают ром.
– Старик, а ногу где потерял?
– Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...
– А с рукой-то как дело было?
– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх...чил...
– Ну, а глаз?
– Да это тут, на пристани...
– ????
– Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
* * *
Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Ну и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:
– Хорошо косишь! А ежели тебе две косы в руки дать, бушь косить?
Почухал затылок салага и говорит:
– Буду...
Дали две... Косит... Идет капитан:
– Клево косишь, чувак! А ежели на тебя еще грабли сзади привесить, будешь косить?
– Дык буду.
Привесили... Косит и пшеницу сгребает...
Идет полковник:
– Клево косишь, чувак! А ежели...
– Знаю, знаю!!! А ежели мне на х...й лампочку прицепить, то я и ночью смогу...
* * *
Едет бандит на машине. Раз его «мусор» останавливает:
– Гражданин, дайте, я машину обыщу.
– Нет проблем, папачос.
«Мусор» видит, у него пистолет на сидении лежит.
– Незаконное хранение оруж...
– Вот, пожалуйста, разрешение.
Смотрит, а у него на заднем сидении автомат.
– Вот, пожалуйста, разрешение.
Открывает багажник – а там трупак окровавленный.
– Вот, пожалуйста, свидетельство о смерти.
Смотрит, а у трупа в жопе паяльник.
– Вот, пожалуйста, завещание покойного, заверенное нотариусом.
* * *
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
* * *
Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище.
1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
2. Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
* * *
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
– Ой, а я вас не узнал!!!
* * *
Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
