– Я – свободный человек...
– Ты? Свободный человек? Фиг тебе!
Жена:
– Так чего тогда спрашиваешь? Когда отпустили, тогда и пришла...
* * *
Сидят в ресторане за столиком француз с француженкой. Француженка смотрит задумчивым взглядом мимо француза и плавно гладит одной рукой толстую часть бутылки, стоящей на столе.
– Дорогая! Перестань думать о Жане!
Француженка переводит руку на горлышко бутылки и, несколько ускорив движения, говорит:
– Хорошо милый! Я буду думать о тебе!
* * *
Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
– Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей. Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!
* * *
После бурной ночи французская парочка собирается позавтракать. Она:
– Дорогой, сходи в булочную, купи круасаны к завтраку.
– Хорошо милая, а сколько брать?
– Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга.
Француз приходит в булочную и говорит:
– Мне шесть круасанов. Хотя погодите, три круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку.
* * *
Трое (англичанин, француз и украинец) сидят в ресторане, потом идут в туалет по маленькому. Попозже, когда все сделали свои дела, француз и англичанин моют руки, а украинец просто вышел из туалета. Француз удивленно спрашивает у украинца:
– Послушай, а у вас, в Украине, не принято мыть руки после пи-пи?
Украинец ему отвечает:
– У нас просто не принято их обсыкать!
* * *
У одного француза спрашивают:
– Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
– Это зависит от года выпуска.
* * *
Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:
– Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь.
– Хотелось бы видеть!
– Значит, согласен?
– Согласен!
Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.
– Это же нечестно, я все видел!
– Да, Паскаль, ты прав, я проиграл, – говорит Роллан и царственно бросает ему монету на столик.
* * *
Француженка в магазине говорит продавцу:
– Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
– Пожалуйста, мадам.
– Я не мадам, я мадемуазель.
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
* * *
Француженка, нанимая новую горничную, спрашивает:
– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
* * *
Жена говорит мужу:
– Морис, а мы будем сегодня...?
Муж:
– О, Катрин, дорогая, может быть, мы сначала поужинаем?
Жена:
– Ну, какое ты все-таки животное!
* * *
Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают:
– Вам девушку?
– Нет.
– Женщину?
– Нет.
– Мужчину?
– Нет.
– Что же вам нужно?
– Мне бы рыбки...
– Ну, сколько я живу, а такого извращения я не видел!
* * *
Стоят два француза-подростка. Один другому:
– Как ты думаешь, что лучше: девушку т...ть или кружку пива выпить?
– Не знаю – пива не пробовал...
* * *
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
– Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
– Извините! – поспешил сказать англичанин.
– Дзынь! – ударилась ложечка у француза.
– Извините, – сказал тот.
Русский:
– Тысяча извинений!
– Дзынь, дзынь, дзынь...
* * *
Давным-давно в стародавние советские времена в одно купе попали француз с женой, естественно, француженкой и наша советская колхозница. Причем колхозница не говорила по-французски, а француженка по-русски. И только француз мог что-то по-нашему сказать с помощью разговорника. Ехали они так долго ли, коротко ли, только вдруг француженка обнаруживает пропажу своих золотых часов. И просит мужа спросить колхозницу, не она ли, значит, эти часы стибрила. Француз, покопавшись в разговорнике, спрашивает колхозницу:
– Мадам, не вы ли это стибрили часы у моей жены?
Колхозница:
– Да нужны мне ваши часы... (В смысле не брала).
Француз жене:
– Она говорит, что твои часы ей очень нужны. И, видимо, не отдаст.
Жена говорит:
– Так пусть хоть заплатит.
Француз, опять покопавшись в разговорнике:
– Мадам, ну раз Вам так нужны наши часы, так заплатите за них.
Колхозница:
– Ага, здравствуйте, я ваша тетя.
Француз жене:
– Она говорит, что она наша тетя.
Жена говорит:
– Ну, с тети можно взять только половину стоимости.
Француз колхознице:
– Тетя, ну тогда отдайте хоть половину.
Колхозница:
– Да? А хрену вам не надо?
Француз жене:
– Дорогая, она овощами откупиться хочет.
* * *
К русскому подходит француз и говорит:
– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
– Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все ОК.
– А три стакана?
– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
– А сто стаканов?
– С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!
* * *
Одна дамочка, прослышав о французах как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
– Итак, мадам, с чего мы начнём? Может, пощекочем пупок?
– По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
– Изнутри, мадам!
* * *
Одной француженке рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика с 46 размером ботинок. Она к нему:
– Слушай, переспи со мной, я тебе щедро заплачу.
Мужик:
– Да не могу я. У меня жена, дети.
Француженка:
– Я тебе дам денег для них.
Мужик:
– У меня работа.
Француженка:
– Я тебе дам денег за пропущенный день.
Мужик:
– Ну хорошо.
Пошли в гостиницу, переспали, на утро мужик находит записку:
«Вот 100 $ для жены и детей, вот 50 $ за пропущенный день, а еще 150 $ для того, чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти, по-моему, тебе маловаты...»
* * *
Беседуют француз и русский. Говорит француз:
– Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Говорит русский:
– Против нас это пустяки. Мы говорим «Че? Що?» а пишем «Повторите, пожалуйста».
* * *
В купе поезда едут поручик Ржевский, англичанин, француз и дама.
Вдруг дама пукает. Англичанин, как истинный джентльмен, говорит:
– Простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы.
Едут дальше. Вдруг дама опять пукает. Француз, защищая даму, говорит:
– Извините меня, от этого шампанского такие газы...
Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит:
– Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз бзднет, то валите все на меня...
* * *
– Как ведут себя незнакомые люди, оказавшись вдвоем в купе поезда?
– Русские «облают» друг друга и фамилии не спросят. Немцы выяснят родословные до пятнадцатого колена. Французы обсудят достоинства своих возлюбленных. Англичане, раз их не представили друг другу, промолчат всю дорогу от Лондона до Глазго.
* * *
В купе поезда едут английский джентльмен и француз с женой. Молчат. Француз, желая начать беседу, обращается к англичанину:
– Виски, сэр?
Англичанин:
– Нет, спасибо.
Француз:
– Коньяк, сэр?
Англичанин:
– Нет, спасибо.
Жена на ухо французу:
– У джентльменов не принято беседовать с незнакомыми людьми!
Француз, хлопая себя по лбу:
– А! Моя жена, сэр!
Англичанин:
– Нет, спасибо.
* * *
Встретились на трассе три водителя: немец, француз и русский. Стали друг другу рассказывать, как узнают, изменяла ли ему жена пока он был в командировке. Немец говорит:
– Когда я приезжаю домой, то жену поставлю к стенке и на машине резко разгоняюсь и так же резко торможу перед ней. И так несколько раз. Жить хочет – все расскажет.
Француз:
– А я жену хочу сбросить со второго этажа и так несколько раз. Жить хочет – все расскажет.
А русский смеется и говорит:
– Это все глупости – пытать, вот я приезжаю с командировки, захожу в свой подъезд, звоню в дверь соседке, она открывает, а я говорю ей, что она – гадина. Тогда она и рассказывает, чем моя жена занималась в мое отсутствие. И не нужно никаких пыток...
* * *
Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:
– Наш перемахнет через 10 тачек!
Немец:
– А наш байкер – через 15!
