– Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
– Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
– Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
* * *
Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже:
– Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в х. яке е...
* * *
Приходит кум к куме и спрашивает:
– Кума, а идэ Микола?
– Та, в поле уихав!
Кум, немного подумав, говорит:
– Слухай, кума, а давай, пока его нет, мы с тобой...
– Да ты що, окоянный, Микола прииидет – поубываеть обоих!
– Да мы швидко!
– Да ни, Микола застукаеть!
Тогда кум говорит:
– Слухай, кума, а давай ты нагнись и гляди в щелочку. А я в это время...
– Ну уломал, черт красноречивый...
Кума уперлась в дверь руками следит не идет ли Микола... короче, проглядела...
Распахивается дверь, кума, как стояла так и падает прямо, на пороге стоит Микола с литовкой...
– О! Микола! А я до тэбе!.. Вот купи х...!
* * *
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
– Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю – нема.
– А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, мацаю, мацаю – лежит.
* * *
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
– Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
– Хай, иде! – отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
– Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
– Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
* * *
Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(H): – О жидах.
(С): – Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): – О москалях.
(С): – Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): – Об экологии.
(С): – Это хорошо, об этом надо...
(H) начинает:
– Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.
* * *
Пpиходит хохол домой и говоpит жене:
– Жена давай пылесос купим?
– А шо цэ таке?
– Да цэ машина такая.
– А зачем вин нужен?
– Да вин пыль сосе.
– А сколько вин стоит?
– 300 гривен.
– Да пусть вин лучше х... сосе!
* * *
– Микола, твоя корова курит?
– Не-а.
– Ну, тадысь у тебя сарай горит...
* * *
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
– А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
– А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается...
* * *
Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот беда – в рот не помещается. Он и так, и сяк – даже откусить не может. Другой идет мимо:
– Кумэ, може тоби розризать?
– Да, отут! (показывая на уголки губ)
* * *
Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
– Сынку, то шо робишь?
– Жить не хОчу, батько!
– Подумай о дитях, сынку, не роби этого!
– Нема дитив у мени!
– Подумай тада о батьке с мамкой!
– Нема ни батьки ни мамки!
– Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!!
– А це кто такой?
– Прыхай, москаль поханый, прыхай!!!
* * *
Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
– Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово – то прикол.
Украинец, заинтересованно:
– Ну яке наприклад.
– А вот слово – «НЕЗАБАРОМ» (в переводе на русский означает – скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
Украинец, обиженно и зло:
– Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
– Ну у нас-то какие?
Украинец, гордо:
– А ось слово «СРАВНИ» це як срав чи ни!!!
* * *
Два кума после обильнейшего ужина. Один говорит:
– Во наелся, даже шевелиться тяжело.
– Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
* * *
Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...
* * *
– Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья.
– Здравствуйте.
– Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
– Помогите!!!
* * *
– Мыколо! Ловы сокыру (топор)!
– ГЫ-Ы-Ы-Ы...
– Ты не ГЫ-Ы-Ы, а кажи пиймав чи ни!
* * *
Хохла на таможне спрашивают:
– Наркотики есть?
– Е, – признается хохол.
Вскрыли все вещи – ничего не нашли.
– А где наркотики? – спрашивают.
– А що, – показывает хохол на сало, – я вид нього балдею!
* * *
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
– Сало! Сало!
* * *
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.
– Можу, – следует ответ.
– А если вагон?
– Багато не зйим, алэ понадкушиваю.
* * *
Звонок из обкома председателю колхоза:
– Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
* * *
Ну встречаются два хохла:
– Петро, ты чув, як москали вареныки з мьясом звуть!?
– Ни, а як?
– ПЕЛЕМЕНИ!
– Повбывав бы гадив.
* * *
Разговор двух хохлов:
– Ты знаешь, як москали звуть наше пЫво?
– Як?
– Пи-и-и-и-иво.
– Як-як?
– Пи-и-и-и-иво.
– Повбывав бы.
* * * * * *
Один кум другому:
– Куме, що ти робив у моему льоху? (что ты делал в моем погребе?)
– Тебе шукав.
– А чого мое сало з'iв?
– Та ото ж.
* * *
Встречаются, значит два хохла. Один другому говорит:
– Мыкола, ты слыхав як москали наше гарне слово «ШАБЛЯ» говорять?
– Як?
– Ти-и-ихо, девочка!
* * *
Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
– Голопи. денко! Глянь яка чудна фамилия – Эйнштейн!
* * *
Приехал лох из города в свой хутор. Ну мама его распрашивает:
– Ну як там сынку?
– Та. Хлопци кажуть шо я лох!
– Ну який жэ ты лох?
– А кажуть шо конкрэтний!
* * *
Встретились два кума и начали спорить... Один говорит:
– Куме от спорымо шо я Вам на голови маленьку какашку зумию высраты.
– Ой брешеш куме...
– Ну, спорымо...
Поспорили, один присел, другой встал над ним жался, жался его поносом как пронесет... Тот, что снизу кричит:
– Куме шош ты робыш!..
– Ну програв я куме, програв...
* * *
– Мыколо!
– Га!
– Чи ты знаешь, як ци кляти москали звуть нашу смэтану?
– Як?
– Майоне-е-е-ез!
– Ух, повбывав бы!
* * *
– Эй, Мыкола!
– Шо?
– А ты знаешь, як москали наш КД ПЗУ кличут?
– Як?
– CD-ROM!!!
– Поубывав бы...
* * *
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украйна первой выслала десант с продовольственной помощью – сало, тушенка, горилка... Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает... Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает:
– Шо хлопцы? Йисты хочите?
Те иступлённо кивают. Хохол призадумался...
– Що же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема...
* * *
Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:
– Доброго ранку, хохлы! Пiдимайтесь! Кляти москалi вжэ час працюють!!!
* * *
Москвич ходит по Львову и косит под местного. Подходит к одному:
– Кажите, де тут останивка?
– Зупинка за кутом. А ты, москалыку, вже прыихав!
* * *
– Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним сделал?
– Расстрелял бы гадюку!
– А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют?
