– А мене за что?
* * *
Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого – мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит:
– Кум, дай мени шматочок сала.
– Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо торгуватися.
Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло:
– Украинське сало – саме товсте в свити! Пидходьте люды добри!
Еврей спрашивает:
– Скильки коштуе одын шматочок сала?
– Мишок золота.
– Ты що, здурив?!?!
– А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!
* * *
Украина. Хохол лежит на сеновале, прячется. Жена выходит на крыльцо и орет:
– Мыкола!
Тишина...
– Мыкола!!!
Тишина...
– Мыкола, твою мать...
– Чего, опять и. аться?
– Исть иди, е. ака.
* * *
Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть. Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе:
– Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота...
Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
– Там украинец его с хлебом ест.
– (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
Стюардесса подходит к украинцу:
– Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.
– Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину:
– Он сказал, что вы его не будете есть.
– Да?... Хм... А почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
– Извините, а почему пилот не будет сало есть?
– Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!
* * *
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала...
Негр:
– Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
* * *
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
– Лозунг гарный... А циль погана...
* * *
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
– А где вы моетесь?
– Так вин в озере.
– А зимой?
– Так скильки той зимы?!
Два мужика в Киеве идут по улице:
– О, шо це за машина?
– Цементовоз!
– Як цементовоз? Там же люди!
– Це pазве-ж це люди? Це ж менты!
* * *
Разговаривают русский и украинец:
Русский:
– Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую заполонили.
Украинец:
– Это такой у нас культурный обмен. Вы нам Черномырдина, мы вам своих бл. ей.
* * *
Порошенко был неожиданно удивлен, когда узнал что Ющенко назначил премьером Юлию Тимошенко!
Просто, по словам Ищенко: Тимошенко лучше справляется с Аппаратом Президента...
* * *
Новая украинская сказка.
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
– Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
– Прощай..., – тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...
* * *
Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая танцует в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
– Пдыщ!!! (выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
– Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
– Вау, круто...
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять:
– Пдыщ!!! – пуля рвет левую лямочку на стрингах, рикошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
– Я Майк Брэдли, штат Орегона, стрелок-суперпрофессионал!!!
Все:
– Холли Щит.
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и...тут:
– БАБАХ – на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни груди, ни... В зале встает мужик с обрезом на плече:
– Микула Поросюк, Украина, любитель...
* * *
Приезжает «Prodigy» в Киев. У трапа самолета их встречает украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
– Нас так еще нигде и никогда не встречали!
* * *
Хохол проходит в армии комиссию.
– Кем хочешь служить?
– Хочу кинологом, с собаками работать.
– Ладно. Только смотри, чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
– Ну, давай, показывай, – чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
– Микула – ИЩИ!
Микула скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
– Микула, ну, шо нашел?
Микула:
– Кого?
* * *
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
– На, кум, возьми сто двадцать гривен, я у тебя вчера занимал сотню.
* * *
Шли хохол с хохлушкою по степи. Шли, шли, захотелось... давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно посреди дороги? Ну, тут хохол прутиком начертил на земле:
– Це, – говорит, – хата.
Еще начертил двери, еще поводил – кровать. Да и завалил на ту «кровать» хохлушку. А мимо мужик идет:
– Ах ты, рожа бесстыдная – на людях-то!
Встал хохол, подтянул штаны, да как свистнет мужика по уху:
– А ты, собачья душа, зачем под чужими окнами подглядываешь и не стыдно тебе?
* * *
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
– Что, мясо?
А тот в ответ:
– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для Родины, а отходы – москалям.
* * *
Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.
Задумался мужик и говорит:
– Ты чего? Эта. Сосед? Увидел шо?
– А чего у тебя порося-то на костылях ходит?
– А ты шо думал я за миску холодца всего животину губить буду?
* * *
Микула, шо ты делаешь?
– Шо, не видишь, свиней вешаю.
– А чего не режешь?
– А то не мой менталитет.
* * *
1961 год. Старый националист забегает к побратиму:
– Микула, слышал, москали в космос полетели!!!
– Шо, все?!
* * *
На Украине издавна существовал один обычай – если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву. Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные – по нескольку тонн прекрасных овощей.
* * *
Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала.
Вдруг видит, что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает.
– Микула, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.
– Так не могу же ж – у тебя там собаки злые.
– Та, что ж!
* * *
Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
– Батьку, а шо делать с молодой женой?
– Ты, сынок, лягай и дивись у окно. Як я пойду направо – засунь, як налево – высунь. Вот и вся наука.
Так и сделали. Батьку направо – засунул, налево – высунул.
Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:
– Батьку – бегайте, бегайте!..
* * *
Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его предупредили, что истинные украинцы не любят когда разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то деревушке и ему надо спросить, как пройти до остановки, вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и спрашивает:
– Деду, скажи, будь ласка, де тута м... м... останиевка.
– Зупынка, хлопчику, ось там, – залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, уже приехал.
* * *
У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить. Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
– Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.
* * *
Хохлы решают, какой сделать флаг:
– Давайте жовто-блакидный!!!
– Та не, як у гетмана...
– Давайте...
– Та не...
– Давайте он белый буде и тоненькую красна полоска посредине, як сало!!!
* * *
Едут в поезде хохол и негр. Негр достает банан и начинает есть. Хохол спрашивает:
– А что это у тебя такое?
– Банан.
– А дай попробовать.
Негр отломил половину банана и отдал хохлу. Едут дальше. Хохол достает сало.
Нарезает ломтиками и начинает есть. Негр спрашивает:
– А что это у тебя такое?
– Сало.
– А дай попробовать.
– А что его пробовать? Сало оно и есть сало.
* * *
Граница России с Украиной. Таможенник:
– Что везешь?
