В локальной стычке Холли Берри попадает в плен, но Степан Разин бросает ее с челна в реку. Она чудом спасается выплыв, в одно из селений старообрядцев в Сибири. Далее она путешествует по кержацким селением, проникаясь истиной верой. Обязательно показать много фольклорных стереотипов – бояре ходят в рубищах и постоянно истово молятся, ходят босиком по снегу (в России постоянно зима), купаются в проруби. Везде вокруг церкви и бани. По улицам ходят медведи, иногда – белые. Много пьяных, много кабаков. Дети все время играют в лапту. Много сцен природной красоты Сибири, снятых в Новой Зеландии.
Причем никого из бояр абсолютно не волнуют их имения, рента и пенсии. Деньги для них ничто, их цель – постоянное моление богу. На последнем совете у царя они не упоминают о сокращение их доходов и принижении социального статуса в ходе реформ, а лишь сетуют, что им не позволяют молиться, как раньше, двумя перстами.
В результате Холли Берри тоже проникается истинной верой и ее производят в сан боярина. Но почти сразу после этого происходит финальная битва, регулярные войска Петра под предводительством Меньшикова побеждают войско бунтарей вооруженных вилами и рогатинами. Последние оставшиеся бояре запираются в избе и под зажигательную речь Аввакума и Разина производят акт самосожжения. Траурная музыка, плачущая Холли Берри…
Эпилог. Петру приносят крест погибшего Аввакума и булаву Разина. У Петра дрожат руки, он роняет слезу, благодарит Холли Берри за то, что она поставила страну на путь демократии, но клянется сохранить и самобытность страны.
***
В конце рабочего дня один ковбой говорит другому:
– Сегодня этот новый бык чуть меня не задрал…
– Да что ты? И как же это произошло?
– Я раскладывал корм, когда этот ублюдок набросился на меня, как паровоз из преисподней. Он меня чуть не прикончил!
– И как же тебе удалось остаться в живых?
– Так бык все время проскальзывал. Он поскользнулся три раза, что дало мне время добежать до ограды и перелезть через нее.
– Да, мужик, это жутко! На твоем месте я бы, наверное, обосрал все вокруг…
– А я что сделал? На чем же, ты думаешь, бык и поскользнулся-то?!
***
Попали три индейца в плен к ковбоям. А те посадили их в сарай и ушли. Когда индейцы выбрались, они начали рассказывать своим друзьям, как выбрались.
– Вот сидим мы в сарае, и вдруг Джо Орлиный Глаз заметил, что у сарая три стены.
***
Настоящие ковбои закусывают сигарным дымом!… а блюют желудочным соком.
***
Ковбой забегает в банк и орет:
– Всем руки вверх, это облажание.
– Может, это ограбление?
– Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!
***
В Америке водился легендарный разбойник-ковбой Билли Кид). Один юнец хотел быть как его герой и учился стрелять из револьвера с пеленок. Решил он поехать в ближайшую таверну повыдергиваться и получить возможность попрактиковаться на настоящих мишенях. Заходит он в бар и видит сидит за роялем какой-то мужик, играет, и все отдыхают. А возле стойки стоит его герой, Билли Кид. Юнец:
– О, Билли, вы мой герой, я с детства хотел быть как вы, метким и отважным! Вот видите этого пианиста? Я сейчас у него отстрелю правую запонку на рукаве!
Достает револьвер и от бедра стреляет, срывая запонку с правого манжета пианиста.
– Ну, как вам? Правда метко?
Билли:
– Да… Неплохо.
Юнец:
– А хотите, я сейчас ему другую запонку отстрелю? Вот смотрите! Юнец достает другой револьвер и с бедра стреляет, срывая запонку с левого манжета пианиста.
Билли:
– Очень внушает. Но один совет… Окуните ваши револьверы в жир.
Юнец:
– Это поможет моей стрельбе???
Билли:
– Нет… Просто тот пианист, которому вы отстрелили запонки, это Ваят Эрп, самый строгий и жестокий шериф в Техасе. Сейчас он доиграет, и засунет ваши пистолеты вам в жопу!
***
Американец и француз сидят в ресторане. Американец:
– Скажите, это правда, что вы – французы съедаете весь хлеб во время еды?
Француз:
– Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.
Американец:
– А вот мы – в Америке – собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки и отправляем к вам – во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете?
Француз:
– Да.
Американец:
– А мы вот – в Америке – оставшееся мясо собираем и из него делаем гамбургеры, которые затем отправляем к вам – во Францию.
Француз:
– Скажите, а использованные презервативы вы в Америке выбрасываете?
Американец:
– Ну, конечно!
Француз:
– А мы – нет. Мы из них делаем жвачки, которые затем отправляем к вам – в Америку.
***
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ.
Москва. 15 мая. ИНТЕРФАКС. Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал– полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как:
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
***
Заходит ковбой в бар и бормочет:
– Вот не повезло, вот совпадение, вот не повезло….
Бармен его спрашивает:
– В чем дело старик?
– Да представляешь – просыпаюсь с утра, иду доить корову. Поставил ведро, вдруг корова хоп и сбивает одной ногой ведро. Я беру и привязываю ногу к забору, ставлю ведро. Она другой ногой бац и сбивает ведро, я ей вторую ногу привязываю. Ставлю ведро, она хвостом. Я хвост привязываю к потолку и тут заходит жена… вот не повезло, вот совпадение….
***
Чтобы уменьшить потери среди мирного населения США применяют новые, высокотехнологичные бомбы замедленного действия. При падении бомба автоматически воспроизводит следующее голосовое сообщение:
Здравствуйте! Я – осколочно-зажигательная бомба замедленного действия, собственность Соединенных Штатов Америки, сброшена с самолета ВВС США в рамках программы установления демократии в Вашей стране!
Время до детонации – 3 минуты.
Пожалуйста, немедленно пройдите в ближайшее известное Вам бомбоубежище. Если расположение убежища Вам неизвестно – обратитесь к местной службе Гражданской обороны или Службе спасения за дополнительными инструкциями.
А знаете ли Вы что, сочетание клавиш Ctrl-Shift позволит перевести данное сообщение на понятный Вам язык?
Время до детонации – 2 минуты.
Я выполняю гуманитарную миссию – в моей хвостовой части находится отсек с гуманитарной помощью. Если Вы испытываете голод или жажду, пожалуйста, воспользуйтесь пищей и напитками предоставленными Вам компаниями МакДональдс и Кока-Кола.
Пожалуйста, не пытайтесь меня вскрыть, разобрать или другим образом нарушить мою работоспособность – напоминаю, я собственность Соединенных Штатов Америки, соответствую требованиям конвенций и соглашений и защищена международными законодательствами по вооружению.
Время до детонации – 1 минута.
Пожалуйста прослушайте рекламное объявление. Я – бомба с наведением по лазерному лучу, произведена корпорацией Дженерал Электрик, являюсь вершиной технологий изготовления высокоточного оружия. Программное обеспечение предоставлено корпорацией Майкрасофт. Хотите узнать больше? Желаете разместить рекламу на бомбах Соединенных Штатов Америки? Звоните по телефону 1-800-BOMB-FOR-YOU прямо сейчас – количество бомб ограничено! Вы платите только за международный разговор!
Время до детонации – 30 секунд!
Соберите 9 наклеек с авиационных бомб США и получите десятую бомбу совершенно бесплатно по указанному Вами адресу! Второй приз – фарфоровая статуэтка Президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша младшего, раскрашенная вручную.
Детонация через…
5 секунд…
4…
3…
2…
1…
Желаем приятного дня!
***
Вестерн. В ноль пьяный ковбой возвращается солнечным утром из салуна. Ну просто никакой. Все рваное, заблеванное, на плече сидит любимая ободранная крыса, тоже слегка нетрезвая. И вдруг по улице, слегка галопируя, на ослепительно-белом коне проезжает прекрасная незнакомка, в очаровательном бежевом платье, чудесной шляпке, с томно развалившимся гепардом поперек седла. Окатывает ковбоя взглядом, полным презрения, и проносится мимо. Ковбой задумчиво смотрит вслед и произносит заплетающимся языком:
