– И-и-и-и все рррравно мы тебя ввввые..м!
Крыса, с трудом фокусируя взгляд:
– Йк! А кошку – съедим!
***
Встречаются в салуне два ковбоя.
– Ты что-то зазнался, Джо…
– В каком смысле?
– Вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
***
Едет ковбой по прерии. Видит – лежит бумажка. На ней написано: «Копай 5 метров. Здесь зарыт клад». Выкопал, видит – еще бумажка лежит: «Копай 10 метров, найдешь клад». Выкопал еще 10 метров – и снова бумажка. Поднял, читает: «Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!»
***
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
– Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
– Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
– Так первый слой уже высох….
***
Встретились два ковбоя.
– Ну, как ты живешь?
– Хорошо, вот только жена ногу сломала.
– Ну и что?
– Как что! Пришлось пристрелить, – вздохнув, ответил приятель.
***
Начало 90-х. Американцы приглашают новоиспеченных россиян учиться снимать рекламные ролики. Россияне приехали. Им показывают ролик.
На бескрайних просторах Америки по великолепной дороге несется "Тойота". Вдруг она останавливается – поломка! Из "Тойоты" выходит симпатичная девушка, открывает капот и, сильно наклонившись над ним, пытается что-то исправить. Мимо проезжает лихой ковбой на "Форде", при виде задравшегося подола и соблазнительных ножек останавливается, тихонько подходит к девушке и пытается ею овладеть. Раз, другой, третий – ничего не получается! По экрану – крупные титры: "ПОКУПАЙТЕ КОЛГОТКИ "НЕПРИСТУПНОСТЬ" ФИРМЫ MONTANA!"
Нашим ролик понравился. "Классно, – говорят, – сделано, но и мы сможем не хуже. Приезжайте к нам через пару месяцев!" Американцы приехали. Им показывают ролик.
По бескрайним просторам России величаво течет Дон. Лето, жарко. К реке спускается симпатичная казачка с тазом белья и, низко наклонившись на мостках, начинает полоскать белье в реке. Мимо проезжает лихой казак на К-700, при виде задравшегося подола и соблазнительных ножек останавливается, тихонько подходит к девушке и пытается ею овладеть. Раз, другой, третий – у него все получается! По экрану – крупные титры: "Вас Е..ЛИ, Е..Т и будут Е..ТЬ до тех пор, пока вы не купите стиральную машинку марки "ДОН"!"
***
Ковбой спрашивает у другого:
– Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
– Как тебе объяснить? К примеру, скачем мы по горам, а тут индейцы – ба-бах! Я, скажем, ускакал, а тебя убили. Там, где ты полег, трава выросла. Траву бизон съел, а потом наделал во-от такую кучу! Еду я мимо этой кучи и говорю: "Ах, Дружище Джо! А ты совсем не изменился!"
***
Едет по дороге джип, а навстречу ему идет старая бабка. Джип уходит влево, бабка влево. Джип направо, бабка туда же. Так они метались, метались, джип бьет по тормозам и насмерть сбивает старушку. Сзади во вкопавшийся джип врезается Мерседес, в Мерседес – Ауди А8, в Ауди – Лексус и всю эту процессию поджимает Хаммер. Из Хаммера выходит ковбой в шляпе и с сигарой и задумчиво произносит: «Черт побери, как красиво умерла!»
***
Техасский ковбой умер и попал на тот свет. Идет он по направлению к Вратам, и вдруг замечает, что вокруг нет никаких растений – только голая, словно выжженная земля. Он подходит к человеку с ключами у Врат, и говорит:
– День добрый, Святой Петр! Вот уж не ожидал, что рай будет так похож на Техас!
– Во-первых, звать меня не Петр, – отвечает мужик с ключами, – а во-вторых, я смотрю, ты слегка потерял ориентацию…
***
Два ковбоя делятся сексуальным опытом.
– Мне больше всего нравится поза "Родео".
– Как это?
– Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь, и шепчешь ей на ухо: "Ух ты! Прямо как с твоей сестрой." Задача – удержаться 8 секунд.
***
Ковбой заходит в салун и говорит таперу:
– Ей, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!
– Я не одноглазый и ничего играть не буду!
Тут же гремит выстрел. Одноглазый тапер:
– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…
***
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму:
– Джек, ты часом не насрал в штаны?
– Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
– Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
– Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
– Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!!
– Я думал, ты имел в виду – сегодня…
***
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
– Барменша, мне бутылку виски.
– С собой?
– Нет, без вас.
***
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.
– Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.
– А что, это помогает?
– Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
***
Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:
– Fuck, Bob? /Куда ведет эта дорога, Боб?
– Shit, Jim. /Я не знаю точно, Джим.
– Shit, Bob. /А как ты думаешь, Боб?
– Fuck, Jim. /Мне кажется, она ведет в Техас, Джим.
– Fuck, Bob. /А мне кажется, она ведет в Калифорнию, Боб.
– Fuck, Jim. /Нет, все-таки в Техас, Джим.
– Shit, Bob! /Черт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!
– Fuck, Jim. /Не ругайся, Джим.
***
Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.
– Ну и умная собака! – говорит ковбой.
Один из игроков:
– Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.
***
Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней – свободное место. Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:
– Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
– Возражаю! – вдруг взрывается женщина. – Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е..т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!
– ЧТО? – гневно спрашивает ковбой. – КУР?!!
***
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
– Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
– А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
– $1000 – штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 – местный налог на развлечения.
***
Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.
– А где все, че у тебя никого нет???
– Все ушли п..дить картонного Джо.
– А че это за картонный Джо?
– Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные, штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все картонное.
– А за что же его п..дят?
– Да он своим шуршанием уже всех зае..л.
***
Заходит ковбой в салун и видит надпись у бармена. "Кто рассмешит моего осла – получит 500 долларов. Ковбой выходит из салуна, подходит к ишаку и что-то шепчет ему на ухо. Ишак падает на спину и начинает кататься в истерике. Ковбой заходит обратно берет свои 500 баксов и заказывает виски. Бармен:
– Что ты ему сказал?
Тот:
– Я ему сказал, что у меня х.й длиннее, чем у него!
Тогда бармен говорит:
– Слушай, если ты заставишь его разрыдаться, я тебе еще 500 дам. Нет – гони бабки обратно!
Тот согласился, вышел и…ишак залился горючими слезами! Охреневший бармен:
– А сейчас-то ты что ему сказал!?
Ковбой:
– Не сказал, а показал!!!
***
Ковбой точно п..дит, когда он говорит, что:
1. Этого коня я честно купил у соседа!
2. Эту пряжку я выиграл на родео!
3. Нет правда! Я просто помогал этой корове перелезть через ограду!!!
***
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:
– У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
– Не хочу!
Старый:
– Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
– Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
– Пей, с.ка, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит:
– А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!
***
Эпоха освоения Дикого Запада. Приезжий выходя из поезда спрашивает у сидящего рядом ковбоя:
– А далеко до ближайшего города?
– Миль шесть.
– А что, нельзя было вокзал поближе к городу построить?
– Да мы так сначала и собирались, но потом решили, что лучше будет, если его ближе к рельсам строить…
