– Курсант Иванов!
– Я!
– Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
– Э-э… Незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
– Отлично, спасибо. Следующий!
– Курсант Петров!
– Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
– Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
– Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
– Я!
– Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они «вычислили» и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой! Ваши действия?..
– Э-э… Ну-у… Скажите, а самолёт какой?
– Самолёт? Ну, скажем, «Ил-86».
– Та-ак, э-э… Скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
– Простите, а вам это зачем?
– Ну, мне для ответа нужно.
– Ну хорошо, пусть будет 10 000 м.
– Та-ак, значит, «Ил-86», 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой, да?
– Да, да!
– Ясно; скажите, а скорость полета какая?
– Ну а это-то вам зачем?
– Ну, мне нужно для ответа!
– Хорошо, пусть будет 900 км в час!
– Значит, ещё раз: «Ил-86», 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой, так?
– Так, так, ваши действия??!
– Мои действия?! Да я бы обделался с ног до головы!
* * *
Завуч на педсовете:
– Может нам в школе курилку открыть? Всё равно дети курят:
Директор:
– А зачем? Пускай в рюмочной – что напротив – курят:
* * *
В школе сидит ученик пьет пиво и курит. Тут проходит завуч, видит это безобразие и начинает орать на этого ученика:
– Ах ты такой, растакой! В стенах школы пьешь да еще и куришь, да как ты вообще посмел! Класс?
Ученик в очередной раз затягиваясь, отвечает:
– Буржуазия…
* * *
К гаишнику подбегают дети:
– Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики!
– Ее кто-то пытается угнать?
– Кому она на фиг нужна! Там же знак «Остановка запрещена»…
* * *
– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? – спрашивает инструктор автошколы.
– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
* * *
Сидят двое за стойкой бара, один другому:
– Ты где родился?
– В Минске.
– И я в Минске, давай за это выпьем.
– Давай… Выпили.
– А в какой школе ты школе учился?
– В 42
– И я 42, давай за это.
– Давай…
– А жил где?
– На площади победы.
– И я там же, давай за это… Выпили.
В это время сменяются бармены. Один другому:
– Ну как всё в порядке?
– Да, вот только близнецы опять нажрались.
* * *
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
– Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
– Пусто потому, что они все в Москве.
* * *
В советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. Приехал лектор из города, пришел в местную школу где собрались колхозники, и давай им речи толкать. Фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т. д. А потом говорит:
Л. Ну и на последок приведу вам главный пример:
Достает из сумки гладенький череп.
Л. Вот это череп Александра Македонского, когда он не курил… – достает сморщенный, почти черный череп, – а это когда курил…
Все в шоке…
Л. Ну что есть вопросы?
Молчание. Робкая рука на заднем ряду.
Л. Слушаю.
Ч. А что, Александр Македонский имел два черепа?
Л. А вы кто будите, простите?
Ч. Да я так, эээ, дачник…
Д. Так вот лекция, уважаемый, для колхозников…
* * *
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
– А ну давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
– Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
* * *
Учительница:
– Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося на букву «Б», живущего в стране дураков, который всюду совал свой длинный нос?
– Березовский! – дружно кричат дети.
* * *
– Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
– Почему?
– Просто на тему «Как я провел лето?», я написал: «Спасибо, хорошо!»
* * *
В школе проводят викторину. Вопрос:
– Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
– Андерсон.
– А полное имя автора?
Одинокий голосок:
– Ээээ… Памела Андерсон!?
* * *
– Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки, – спрашивает рассерженный отец сына.
– Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса.
* * *
Директор школы собрал учителей и говорит:
– Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
– Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
– Это потому что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!
* * *
Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном Гороно ему говорят:
– Есть одно место – в школе для детей новых русских.
Он туда пошел. Пришел к директору тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку рассказывает:
– Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны…
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
– Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр – другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море…
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:
– Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода…
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
– В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета – Князя Донского – и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.
* * *
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
– Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
– Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
* * *
– Пап! А ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
* * *
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
– Я?
– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.
* * *
Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
– Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
– Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
– Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
– Геометрическая прогрессия – это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
– Оста-авь свои девичьи фантазии, Петрова…
* * *
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему – учитель ОБЖ:
– Я тебя отучу курить, паразит!
– Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
– А зачем тогда тебе зажигалка?
– А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
– А… Тогда извини!
* * *
– Мама, все в школе говорят, что я врун!
– Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
* * *
Директор школы говорит родителям ученика:
– Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
– Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
