– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *
Бабушка говорит внучке:
– Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.
* * *
– В России стало лучше после присоединения Крыма?
– Хуже.
– А в Крыму?
– Тоже хуже.
– И что ж теперь будем делать?
– Праздновать, конечно!
* * *
Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
– Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
* * *
– Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
– Да, но какая прибыль!
– Какая прибыль?
– Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
* * *
– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
– И зачем им это было нужно?
– Я так себе думаю, что они торговали цветами.
* * *
– Повесьте, пожалуйста, куртку.
– Не повешу: у вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу: у вас нет петельки!
– Ну, сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
* * *
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
– Как вам не стыдно – с утра нажрался!
– А что, я на работу не жравши должен идти?
* * *
Пьяный и злой отец приходит домой.
– Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёмы.
– Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
– Принёс? Открывай.
– Открыл.
– Открыл?! НАЛИВАЙ.
* * *
Утром пьяный обращается к милиционеру:
– Скажите, как мне пройти к вокзалу?
Тот отвечает:
– Идите прямо.
Пьяный с горечью произносит:
– Прямо? Значит, не дойти мне!
* * *
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
– Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
– Ага! – А я вчера к-к-код подобрал…
* * *
Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
– Ты что, Маня, даже не спросила, кто?
– Да я тебя через дверь учуяла.
* * *
Пьяный мужик сидит в баре:
– Сколько градусов эта водка?
– 40.
– Горячая!
* * *
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
– Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает, глядя на экспонат:
– Везет же… Вечно молодой… Вечно пьяный…
* * *
На разводе:
– Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
* * *
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
– Алкаш!
Мужик:
– Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас сделаю женщинами!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
– Сестры, вы уж меня простите, виноват…
– Иди отсюда, трепло!
* * *
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую – одинокий алкаш.
У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить.
Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
– Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим – ждем, пока ты второй ботинок бросишь.
* * *
Идет Маяковский с двумя девицами по городу, видит перед ним лужа, в луже лежит пьяный лицом вниз.
Одна из девиц:
– Володя, а вы можете продемонстрировать свое искусство?
Маяковский встает в позу и декламирует:
На нашем жизненном пути
Лежит безжизненное тело…
Пьяный поднимает голову:
А вам, козлам, какое дело
Могли бы просто обойти…
Маяковский:
– Пойдемте девушки, это Есенин.
* * *
Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам:
– Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
– Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?
* * *
Собрался гаишник на пенсию, прислали ему молодого, старый грит:
– Ну давай, шуруй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.
– Ну, много заколотил капусты?
Молодой:
– Да все по правилам ездят…
Старый:
– Лапоть, смотри.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
– Дыши в трубку.
– Фу-у-у…
– Так… Пьяный… едем на экспертизу.
– Ну… это… начальник… родной, отпусти, денег дам…
– Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
– Дыши в трубку.
– Ф-ф-ф-у-у-у.
– Так… Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
– Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
– Проезжай…
Взмах палочкой.
– Дыши в трубку.
– А чего ты мне презерватив-то суешь?
– Трезвый. Проезжай.
* * *
Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать – окунают голову в тазик с водой и спрашивают:
– Где жемчуг?
– Не знаю.
Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит:
– Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.
* * *
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
– Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
– Ага, – и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и «отдыхает». А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
– Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
– Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
* * *
Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
– Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
– Сейчас… А как ваша фамилия?
– Павел Дрезинин…
* * *
Мужик домой приходит, а дома жена со скалкой встречает.
– Опять пьяный, сволочь! – бац его по башке.
Он, вглядываясь в скалку:
– Че, с ума сошла? В доме ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь…
* * *
Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик, и наркоман все время выигрывает. Алкоголик спрашивает:
– Почему так?
А наркоман отвечает:
– Как почему – у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно…
* * *
Пришёл муж домой и только дверь открыл – жена навстречу с кочергой:
– Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
– Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог – под забором лежал.
* * *
Приходит в интеллигентной семье пьяный муж домой. Выпил неграмотно, вперемешку и без нормы – чувствует себя отвратительно. Плюхнулся в кресло, уставился в пол.
Жена – в игривое настроение ударилась, и так и эдак вокруг него… – ноль реакции. Наконец она ему:
– Дорогой, хочешь я тебе высокоэротический танец исполню?
Он медленно поднимает на нее мутный взгляд:
– В-валяй! Может хоть так стошнит!
* * *
Разговаривают два мужика:
– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда всё это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, и отец был алкоголик. А я – нет!
– Да ну?
– Я – наркоман!
* * *
Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
