— Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до такой степени. Он даже не знает 38-й способ полового сношения.
Еврейка:
— Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой степени!
Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:
— Мы так намучились с этой свадьбой…
* * *
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежут. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем — больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил 2 часа по линейке: в двух одинаково, в третьем — меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила: на твоем острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
* * *
Поспорили русский, американец и француз, кто смелее всех. Американец говорит:
— Мы разыгрываем по жребию 10 машин, у одной из них нет тормозов, мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
Француз на это восклицает:
— Это что! Мы разыгрываем по жребию 10 девушек, причем знаем точно, что у одной из них — СПИД. Потом один в больнице, а остальные его навещают.
— Хорошо живете! — говорит русский. — Мы собираемся вдесятером и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас один стукач.
— А потом?
— Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.
* * *
В бане моются немка, француженка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка, закрывая верх:
— А-а-а!
Немка, закрывая низ:
— О-о-о!
Русская, разводя руками:
— Ну мать вашу!
* * *
Красивее всех любят французы, крепче всех любят немцы, быстрее всех любят кролики, но чаще всего любят козлы.
* * *
Встретились 3 француза: вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились 3 русских: водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились 3 араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон!
* * *
Заспорили русский, француз и грузин: с чем можно сравнить женщину? Француз:
— Женщина, как песня — слушаешь и наслаждаешься!
Русский:
— Нет. Женщина, как пластинка: послушал, надоела — выбросил.
Грузин:
— Э, зачем выбросил? Перевернул — снова слушай…
* * *
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только глядя на него, можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
* * *
Бухали вместе американец, француз и русский. Стали обсуждать, что такое настоящая мужская выдержка. Американец:
— Настоящая мужская выдержка — это когда ты возвращаешься домой, открываешь дверь спальни и, увидев там, в постели, со своей женой постороннего человека, говоришь: «Не помешал?!» — и закрываешь дверь.
Француз:
— Нет! Настоящая выдержка, это когда ты при этом еще добавляешь: «Продолжайте, пожалуйста!»
Русский:
— Нет, господа. Настоящая мужская выдержка, когда этот мужик, которому вы говорите «Продолжайте!», продолжает.
* * *
Проходит конкурс, кому больше по х…й. Стадион. Участвуют русский, француз и американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой еды, а он даже не замечает — глубоко по х…й. Американцу приносят кучу денег, привозят шикарный автомобиль, а он не обращает внимания — абсолютно по х…й. Русскому тоже привозят еды, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько наелся, переспал, взял деньги и собирается уезжать.
Судья:
— Неувязочка вышла, конкурс-то вы проиграли.
Русский:
— А мне по х…й ваша неувязочка!
* * *
Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов.
Француз:
— У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.
Голландец:
— А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский:
— А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.
* * *
В совместное предприятие приходит менеджер на работу на костылях, нога в гипсе. Его окружают коллеги: американец, француз и русский.
— Что случилось?
— Да в ванне поскользнулся и упал.
Американец:
— А ты в страховую компанию позвонил?
Француз:
— А что, рядом не было женщины, чтобы тебя поддержала?
Русский:
— И чего это тебя в ванную-то во вторник понесло?
* * *
Поймал как-то циклоп американца, француза и русского и говорит им:
— Кто объяснит мне, что такое кайф, того отпущу, остальных съем.
Американец первый объясняет:
— Надо переспать с обалденной блондинкой, выпить стакан виски со льдом и выкурить настоящую гаванскую сигару.
Циклоп все это сделал. Понравилось ему. Следующий — француз:
— Надо с настоящей француженкой выпить бутылку шампанского и заниматься с ней любовью под музыку парижских шансонье.
Опять циклоп все проделал так, как сказано. Тоже неплохо. Последний — русский:
— Неси ящик пива и пей.
Циклоп пьет. После третьей бутылки спрашивает русского:
— В чем же кайф?
— Рано еще, — отвечает русский, — пей.
После 5-й бутылки циклоп попросился пописать.
— Рано еще, — говорит русский, — пей!
После десятой бутылки пива циклоп взмолился:
— Писать хочу, умираю. Сил терпеть больше нет!
— Рано еще, — говорит русский, — пей!
Выпил циклоп последнюю бутылку.
— Вот теперь можно, — сказал русский.
— Вот это кайф! — сказал циклоп.
* * *
Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса.
Немец:
— Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотал!
Русский:
— А у нас — целый кубик Рубика слопал!
Француз:
— Подумаешь! У нас один то же самое сделал!
— Да, но у нас мужик его заглотал разобранным, а он потом вышел собранным!
* * *
Француз, американец и русский ведут разговор, кто каких женщин любит.
Француз:
— Я люблю 16—18-летних, чтобы была скромная, целомудренная.
Американец:
— А мне нравятся 25—30-летние, чтобы была в самом соку, опытная, с фантазией.
Русский:
— А я люблю 75—80-летних…
— Да ты что, Иван, совсем?
— Э, не понимаете… Она ведь думает, что в последний раз, да такие концерты устраивает!
* * *
— Как француз элегантно говорит даме, что ему надо в туалет?
— Дорогая, мне необходимо пожать руку своему лучшему другу. Кстати, вечером я вас познакомлю.
* * *
Американца, француза, немца и русского спросили, какие ассоциации связаны у них с оргазмом.
Американец:
— Фонтанирующая нефть.
