Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с тетей.
Неожиданно появляется сын:
– Папа, ты что делаешь?
Папа растерявшись:
– Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.
Вовочка:
– Ясно.
Вовочка, вернувшись через 15 минут:
– Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался – мама продувает...
* * *
Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
– Одиннадцать лет!!! За что?
* * *
Вовочка приходит к соседке:
– Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
– Да никуда, я здесь сожру!
* * *
Спрашивает учительница детей в школе:
– Дети! Кто знает, что к нам экспортирует Индия?
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют...
– Вовочка!
– Hе знаю, Марья Ивановна.
– Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро...
Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
– Что? Неужели рассол?
* * *
Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и высунул член на всеобщее обозрение.
Учительница спрашивает у класса:
– Дети вы знаете, что это такое?
Встает Hаташенька и отвечает:
– Это Вовочкин х...
– А откуда ты знаешь?
– А на нем следы моей губной помады.
* * *
Вызвала учительница Вовочкиного папу в школу и говорит ему:
– Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу вас, разберитесь.
Приходит папа домой и начинает разбираться:
– Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!
* * *
Учительница:
– Петя, кем работает твой папа?
– Он инженер.
– Лена, а кем работает твой папа?
– Он работает директором театра.
– Вова, а кто твой папа?
– А он yмер.
– А что он делал до того, как yмер.
– Стонал.
* * *
Hа уроке философии. Учительница:
– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.
* * *
Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
– А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!
– Не надо так громко, вот тебе доллар.
– Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
– Сдачи?
– Я со всех беру одинаково – по пятьдесят центов.
* * *
В РОНО узнали, что в одной из школ есть парнишка, который всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
– А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
– Правда...
– Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
– Нет, тетенька, я сам...
– Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
– А положите ногу на ногу, пожалуйста.
– Ну хорошо, положила. Ну и что.
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
– А у вас теперь ТАМ – ВОТ ТАК!!!
* * *
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол во-о-от такой аппарат:
– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
* * *
Учительница продиктовала детям предложение: «Hа севере диком стоит одиноко на голой вершине сосна». Hа следyющий день она вызывает в школy Вовочкиного папy:
– У вашего сына – проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в диктанте: «Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со сна»...
– Вот, придyрок! – возмущается папаша. – Сколько раз ему говорил, что фамилия домработницы не ВершИна, а ВЕршина.
* * *
Аптека. Заходит Вовочка и говорит:
– Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.
* * *
Диалог в классе:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– Это, Мариванна, место для рекламы.
* * *
Hа кусте поспевают ягоды.
– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.
– А ты сорви, – говорит старший брат, если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.
* * *
Учительница:
– Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вовочка:
– Масло, сыр, мороженое и... м-м-м-м... две коровы.
* * *
На уроке истории учительница спрашивает:
– Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
– Можно я! Я знаю.
Учительница:
– Ну скажи.
Вовочка:
Потому что Моника сосала у Клинтона!!!
Учительница:
– Вовочка, вон из класса! Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
– Я скажу! Я честно знаю.
Учительница:
– Ну говори, Вовочка...
Вовочка:
– А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!
* * *
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет, Марья Иванна.
– А глобус-то зачем?!
– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир на...рать хочется!
* * *
Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли, воспитательница сказала:
– Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
– А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.
* * *
Принес давеча Вовочка домой бумеранг... Папаша зае...лся выбрасывать.
* * *
Урок литературы. Учительница:
– Ну, вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»
* * *
Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:
– Дети, придумайте стихотворение: начало – ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Неохота вызывать, все опошлит, а что делать.
– Давай Вовочка, рассказывай.
Вовочка встает и с пафосом:
– Я любил ее сегодня,
Hежно сиськи ей крутя.
– Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором.
Директор:
– Hу! Что опять натворил?
Училка:
– Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH...
Директор:
– Вовочка рассказывай.
Вовочка:
– Я любил ее сегодня,
Hежно сиськи ей крутя.
Директор:
– Вовочка, а классика ГДЕ?
Вовочка:
– То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.
* * *
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
– А где Сережа?
– Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна – ну так он и выиграл.
* * *
Бабушка внуку:
– Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.
* * *
Вовочка вбегает в дом:
– Мама, мама! Нашего папу задавили!!!
– Как?! Кто?!
– Трехколесный велосипед...
– Слава Богу! Что у тебя за шутки...
– ...который асфальт катает.
* * *
Задали в вовочкином классе сочинение написать на тему: «Как я провел день». Все написали, сдали, Марья Ивановна проверила, на следующий день вызвала родителей Вовочки в школу:
– Вы посмотрите, что ваш сын написал: «Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х..., пошел в школу, пришел, вытер х..., пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х...й...»
Отец:
– А-а-а... Так я милиционером работаю, нам на двери очень часто мелом слово «Х...» пишут.
* * *
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает:
– Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?
– Да не. Я – гнойный нарыв! – гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
* * *
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
– Да?
– Алло, Машеньку можно?
– Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.
* * *
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
