Тут дед бабке как закатает в лоб:
– Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось...
* * *
Вовочка спрашивает у отца:
– Пап, а у тебя такой больший живот от пива?
– Нет, сынок, у меня такой большой живот ДЛЯ ПИВА.
* * *
– Вовочка! Что бы чего-то добиться, надо учиться упорно!
– Марь Ивановна! Вы это в смысле «КАК» или «У ЧЕГО»?
* * *
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
– Вовочка, что случилось?
– Папа побил.
– За что?!
– А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
* * *
– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Солдатом.
– Но тебя ведь могут убить на фронте.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.
* * *
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
* * *
Папа спрашивает Вовочку:
– Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло.
* * *
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
– Петенька, для чего нужна овца?
– Чтобы давать шерсть.
– Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
– Чтобы нести яйца.
– Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
– Чтобы задавать нам уроки!
* * *
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
– Дети, давайте поиграем в игру под названием «испорченный телефон». Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
– Потому что гелием надышался.
Маша Тане:
– Потому что гелием насышался.
Таня Вите:
– Потому что геями посещался.
Витя Вовочке:
– Потому что с геями посношался.
Учительница:
– Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
– А что тут думать? Это потому что клоун – пид...рас.
* * *
Учительница на уроке:
– Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
– Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
– А я – Александра Матросова!
Вовочка:
– А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
* * *
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
– Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!
– Не, Марья Иванна, я завязал.
* * *
Учительница спрашивает учеников:
– Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Врачом.
– Молодец. А ты, Вася?
– Юристом.
– Умница. А ты, Вовочка?
– А я хочу стать придурком.
– Почему придурком?
– Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: «Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!» Или: «Гляди – клевая тачка у этого придурка!»
* * *
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками – туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:
– Мама, мама, папа тебя обижал?
– Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
– Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
– А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
* * *
В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка и говорит:
– Аспирин.
Учительница:
– Молодец, 5.
Поднимает Настенька:
– Анальгин.
Учительница:
– Молодец, 5.
Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса.
– Viagra, – говорит Вовочка.
Учительница возмущенно:
– А ты знаешь, для чего «Viagra»?
– Да, – говорит Вовочка, – от поноса.
Учительница в шоке:
– С чего же ты взял?
– А моя мама вечером, когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.
* * *
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
– Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
– Он в моем сердце!
Мишенька:
– Он на небесах!
Вовочка:
– Он у нас дома в туалете!
Учительница:
– Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
– Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: «Господи Иисусе! Ты все еще там?»
* * *
На уроке:
– Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
– Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
– Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
* * *
– Где твоя тетрадь, Вовочка?
– Она скончалась.
* * *
– Вовочка, кем бы ты хотел стать?
– Львом или тигром!
– Зачем?
– Чтобы меня все боялись.
– Даже учительница?
– Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
* * *
Первый урок английского.
Учительница:
– Кто из вас, дети, знает все английские буквы?
Вовочка (программист маленький):
– Я.
– Hу называй, по порядку.
– Q, W, E, R, T, Y...
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
– Кто такой Евгений Онегин?
– Hе знаю.
– А Чацкий?
– Hе знаю.
– Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
– Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Нориса...
– И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
– А где это?
* * *
Сидит Вовочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.
– Как тебя зовут, мальчик?
– Вовочка.
– Ох, и повезло же тебе Вовочка.
Вовочка сматывает удочку, бежит домой и рассказывает это дело бабушке.
– А ты спросил, почему тебе повезло.
– Hет.
– Hу так иди и спроси.
Вовочка бежит к речке и садится опять ловить рыбу. Тут снова раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.
– Мальчик, как тебя зовут?
– Вовочка.
– Ох, и повезло же тебе Вовочка!
– А почему повезло?
– А потому, что руки у меня связаны, а то как вломил бы...
* * *
Приходит Вовочка домой, расстроенный весь. А отец ему и говорит:
– Пошли, сын, на рыбалку!
– Да пошел ты, папуля, у меня настроение...уевое...
– Да ты че, сын? А ну за лопату и червей копать!
– Ладно...
Короче накопал червей, пришли на реку, и отец говорит:
– Вернись-ка сынок домой и захвати там спиннинг, а то забыл...
– Да пошел ты, папуля, настроение у меня...уевое, достал ты меня...
– (Подзатыльник Вовчику) А ну за спиннингом!
– Ладно...
Приходит мимо дома, глянул в окно, а там сосед мамулю пихает.
– Ага.
Вечером говорит отцу:
– Папуля, там сосед хочет кабана резать, просил тебя с топором прийти, помочь.
– Ок.
Взял топор, пошел. Подходит к матери:
– Hу че, довы...бывалась? Отец все знает, вон видишь – пошел соседа топором мочить! Сказал, вернется, тебя порешит.
Мать в шоке, побежала на реку топиться. Вовочка быстро к соседу:
– Hу че, сосед, попал ты... Пахан в курсе, вон идет с топором... К ТЕБЕ.
Сосед в шоке... Застрелился.
Вовочка выходит на встречу отцу:
– Пока ты тут шел, мать сказала, что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.
Даже вон соседа ты достал, застрелился он...
Папа офигел, и повесился от несчастья такого...
Сидит Вовочка:
– Я ж ему говорил, что настроение у меня...уевое...
* * *
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
– Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
– Играла в песочнице.
– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК».
– Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
