– Так, товарищи офицеры, слушай мое решение: берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!
* * *
На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
– Что это за новость?
Отвечает ему сменяемый офицер:
– Все в порядке, просто адмирал приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.
* * *
Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.
– У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, – отметил с одобрением офицер. – Единственный недостаток – слишком много мух.
– А какое количество мух допускается в столовых по уставу? – уточнил приверженец уставных требований.
* * *
Год тысяча-надцатый до Рождества Христова. Древняя Троя – девятый год город осажден врагами. Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит – «тук-тук-тук». Кто-то снаружи стучится в ворота.
– Кто там?
– Кто, кто... Конь в пальто!
* * *
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
* * *
Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел. Его спрашивают:
– Как же ты будешь стрелять?
Он отвечает:
– Ничего, вражеские стрелы прилетят.
Удивление не проходит:
– А если не прилетят?
– Тогда и войны не будет!!!
* * *
Первый день в армии. Рядовой Васечкин говорит своему другу:
– Наша рота напоминает мне сумасшедший дом!
Друг, очень начитанный молодой человек, поправляет очки и сообщает:
– Не совсем так. В сумасшедшем доме начальники – нормальные люди.
* * *
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
– Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
– М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...
* * *
Первый пилот говорит второму:
– Иди, скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
* * *
У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший, и говорит:
– Ну, сынок, как первый прыжок?
– А вы откуда знаете, что первый?
– Да ты на себя сзади посмотри! – и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.
* * *
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
– Беги на балкон!
Он ей:
– Да ты что! Седьмой этаж!
Она отвечает:
– Я волшебница, за х...й дерну – ты бабочкой станешь.
Дернула, и курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться. Как обратно? Подумал, подумал и решил: «Может сам смогу?» Дернул за х...й – курсантом стал, дернул – бабочка и так увлекся, слышит голос:
– Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др...чите!
* * *
Китай нападает на Россию. Их генерал распределяет войска:
– С флангов пойдут небольшие группы по 500 млн человек. По центру танки – оба. Авиации не будет, потому что летчик заболел.
* * *
Вызывает командующий армии командира «Спецназа» и говорит:
– Завтра в 12.00 самолет доставит вас на место для выполнения опасного, но очень ответственного задания. До отлета выспаться и подготовиться.
На следующий день. 12.00. Самолет готов, командира «Спецназа» нет. 10 мин ждут, 20 мин ждут, «спецназовца» нет. Самолет улетает без него. Через полчаса появляется «спецназовец». Командующий:
– Где ты был! Как мог опоздать, не выполнить приказ!
Командир «Спецназа» начинает оправдываться:
– Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил оружие, надел всю экипировку, повесил на пояс гранаты, раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли в порядке. И вы не поверите, обоср...ался!
* * *
Из записок солдата:
«Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на пятой точке дрожали».
* * *
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
– Что с тобой, солдат?
– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!
– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
* * *
Жалуется один офицер другому:
– Нынешние солдаты такие бестолковые, что нам, офицерам, приходится им все показывать, а не рассказывать... Все равно простыни на воротнички рвут.
* * *
Колонна солдат готовится к параду в честь Дня Победы. Маршируют по площади. Командир их поучает:
– Шагать на месте, это значит, вы должны не идти, а обозначать движение. То есть, все время подпрыгивать на месте и печатать шаг на ходу.
* * *
Из записок солдата:
«В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять».
* * *
Реклама: «Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный, ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой!» Подпись: «Военкомат».
* * *
Военные всегда считали чукч полными идиотами. А тут заметили, что они тратят очень мало бензина. Смотрели, смотрели за ними, но не смогли разгадать секрет. Тогда подошли и спросили прямо:
– Как ты проехал сто километров, используя один литр бензина?
– Чукча-чукча не дурак! Чукча писал в бензобак!
* * *
– В Российской армии создается рота «Солдаты удачи».
– И чем они будут заниматься?
– Будут вскапывать огороды у дач генералов.
* * *
В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
* * *
На экзамене в военном училище.
– Товарищ курсант, что такое эллипс?
– Эллипс – это круг, вписанный в квадрат размером 3 на 6.
* * *
– Как понять фразу «Ни в пи...ду, ни в Красную армию»?
– Так называют импотентов с плоскостопием!!!
* * *
Прапорщик объясняет новобранцам:
– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.
* * *
Пишет солдат письмо домой: «Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».
* * *
Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех «клиентов», освобождается от службы в армии.
* * *
Военные, мы спрашиваем вас:
«В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???»
* * *
На следующее утро после полевых учений раздается звонок на ракетной базе:
– Алло, это база?
– Вы не туда попали – это ракетная база.
– Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!
* * *
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
– Как вы готовите воду для питья?
– Ну, сначала мы ее фильтруем!
– Хорошо, а потом?
– Потом мы ее кипятим!
– Отлично. А затем?
– А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
* * *
В штабе ракетных войск идет совещание. С вступительным словом выступает командир:
– Так, на повестке дня только один вопрос – сокращение штатов. Какие будут предложения?
За столом гробовое молчание...
– Ну что ж если предложений нет, то я думаю, стоит начать с Техаса.
* * *
Прапорщик вызывает добровольцев, которые поедут на картофельное поле. Никто не откликается. Тогда прапорщик и говорит:
– Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
* * *
Командир построил роту солдат и говорит:
– Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
– Что, опять вилами?!
Командир удивленно отвечает:
– Почему вилами? Ломами!
* * *
Прапорщик сообщает солдатам:
– Сегодня будем грузить люминь!
Раздается голос неизвестного солдата:
– Товарищ прапорщик, не люминь, а алюминий...
– А самые умные будут грузить чугуний!
* * *
Поехали русские солдаты на экскурсию в Америку. Зашли в военный музей. К американскому стенду подходят, а там стоит чудо костюм: весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди. Американский гид объясняет:
