– Дурак ты, Петька, сейчас английский – международный язык, ныряй снова.
Через 5 мин Петька выныривает:
– Чукотская, Василий Иванович.
– Почему?
– Да я постучал, они и открыли.
* * *
Идет занятие у курсантов, в аудитории лектор и 3 молодых человека. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
– Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
* * *
Обычный университет. Идет лекция по основам безопасности жизнедеятельности. Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол, произносит:
– Ну, я же говорил, кому неинтересно – не приходите!
* * *
Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
– А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
– Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
– А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
– Нет, бабушка, она же без подкладки.
* * *
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
– Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
– Старшины Пилипчука!
– Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
– Старшина Пилипчук!
– Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?
– Старшины Пилипчука!
В конце концов, генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
– А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
– Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
– Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
* * *
Лектор объясняет курсантам:
– Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения.
Вопрос с задних столов:
– А если он падает в воду?
– А этим пусть во флоте занимаются!!!
* * *
Занятия в артиллерийском училище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге. Спрашивает один из солдат:
– А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол?
Подумав, офицер отвечает:
– Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет!
* * *
Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
– Товарищ генерал, – сказал лейтенант, – мы лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?
* * *
Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь – в казарме жутко накурено, музыка, «дембеля» на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-ножом на ремне.
У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает. Видит, что тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:
– Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
– Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
– Никак нет, товарищ генерал!
– Фу, слава Богу! Померещится же...
* * *
Какая первейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
* * *
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
– Собьете этим самолет противника!
– Но, товарищ майор...
– Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
– Я собью два самолета противника!!!
* * *
Командир вызывает матроса:
– Ты в загробную жизнь веришь?
– Нет.
– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
* * *
Звонит генерал полковнику:
– У вас есть два толковых майора?
– Есть.
– Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.
* * *
Сержант спрашивает:
– Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
– Так точно!
– В следующий раз стойте ближе к бритве!
* * *
– Рядовой Половой!
– Я!
– Вымыть полы!
– Есть! А чем?
– Тряпкой.
– Какой?
– Половой.
– Я!
* * *
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную – подошел, познакомился и взял быка за рога:
– Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал-командир части), глаза круглые:
– Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу.
– Папа успокаивает:
– Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка – в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует:
– Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке.
Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
– Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
– Ничего это, дочка! А вот какой командир!
* * *
Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
– Полковник Петров слушает.
– Товарищ полковник, вы дурак!
– Это кто говорит?
– Все говорят...
* * *
Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира:
– Потери личного состава при переправе были?
– Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.
* * *
Прапорщик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис. Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается. Затем берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член.
И тот вновь волшебным образом обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
– К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема. Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает... скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган.
Прапор:
– Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
Врач:
– Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас – гангрена.
* * *
Отчитывает прапорщик солдат:
– Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй – что на Кубу, третий – что командир придурок...
* * *
Старшина:
– Намечается интересная работа. Художники есть?
Два солдата делают два шага вперед.
– Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину.
Мучились-мучились, но все-таки выкопали. Старшина:
– Ну, это все шутки были, а теперь действительно классная работа. Математики есть?
Еще несколько человек делают шаг вперед.
– Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!
* * *
Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных:
– Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Мимо проходит полковник и замечает:
– Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?
* * *
Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
– Будешь бегать по полю и языком трещать: «Тр-р-р, тр-р-р». А мишени за тебя посбивают.
Начались учения. Солдат бежит и кричит:
– Тр-р-р, тр-р-р!..
Глядь, из-за бугра с криком «у-у-у», раскинув руки, выбегает парень в летной форме.
* * *
Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
– Иван, ты с ума сошел! – останавливает его товарищ. – Ты собрался прыгать без парашюта!
– А он обязательно нужен?
– Конечно! Ведь на улице дождь!
* * *
На собрании в военной части разбирают прапорщика. Решил он обворовать родную армию. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:
– Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
– На хр...н не нужен! Но Шарик, собака, домой с пустыми руками не пускает!
* * *
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров. Кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить заключенных из ближайшей тюрьмы. Высаживаются, значит, «зеленые береты» и заключенные на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный солдат из «зеленых беретов», к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
