– Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.
– Четыре, – выпалил сын.
– А почему не пять?
– А у нас было только четыре урока.
* * *
Жена готовит праздничный ужин. Как никак годовщина свадьбы – 30 лет вместе. Муж возвращается домой под утро.
– Где ты был? – грозно спрашивает жена.
– Видишь ли, дорогая, – оправдывается муж, – ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.
* * *
1 сентября. Учительница спрашивает у первоклашек, на кого из членов семьи они больше всего похожи:
– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.
* * *
Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день – 23 февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.
* * *
Реклама в День пива:
«Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен!!!»
* * *
Конец четвертой четверти. Родитель Вовочки устроили праздник, потому что его не оставили на второй год. Они его и спрашивают:
– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.
* * *
Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле. Отмечают день Военно-Морского флота. Вдруг, Петька говорит:
– Василий Иванович! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А – а, тогда ничего, там не заметно.
* * *
Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:
– А как твоя фамилия, мальчик?
– Штирлиц.
– Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
– Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц». Отец, сконфуженно:
– Стесняется он. Борманы мы.
* * *
Школьный спектакль на 8 Марта. Вовочка постоянно забывает слова и заменяет их матным крепким словцом. После праздника учительница его спрашивает:
– Ты где научился так ругаться, Вова?
– Этому нельзя научится, это дар природы.
* * *
Посетитель бара подзывает официанта.
– Официант! – возмущается он. – Пиво разбавлено водой!
– Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
* * *
Начальник вызывает к себе сотрудника.
– Ты теплое пиво любишь? – спрашивает он.
– Нет, конечно.
– А потных женщин?
– Тоже нет.
– Значит, в отпуск зимой пойдешь.
* * *
Двое разговаривают в пивной.
– Слушай, – говорит один, – у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
– Угости, увидишь.
* * *
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
– Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся – ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
– Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали! Не уж то на День рождение молоко пить!!!
* * *
Посетитель в баре, видный предприниматель, решил отметить заключение сделки в здешнем баре. Он пробует поданное пиво и подзывает официанта.
– Вы что мне подали, пиво или помои?
– А вы что, сами не можете отличить?
– Нет.
– Тогда какое это имеет значение?
* * *
7 января. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «Феррари». Из «Феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
– Оса хота кинаси рокуати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
– Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?»
* * *
Накануне пасхи. Миллионер приходит в церковь на исповедь. Чтобы душу очистить перед праздником и грехи искупить. Священник его спрашивает:
– В чем твой грех, сын мой?
– Батюшка, я слишком жадный.
– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 $ первому, кто попадется на твоем пути.
– Как? 50 $ первому встречному?
– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 $ и говорит:
– Вот, возьмите...
– Нет, это мало, нужно 100 $.
– Почему 100 $? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 $.
– Ну, так ведь батюшка – это постоянный клиент...
* * *
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
– У нас в субботу в лицее праздник с танцами по случаю Дня всех Влюбленных. Не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
– Конечно, пришлем – никаких проблем!
– Только, пожалуйста – проследите, чтобы среди них не было евреев...
– Нет проблем! Все сделаем, как просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
* * *
Два генерала в Генштабе. Устроили банкет по случаю взятия очередного чеченского города:
– Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.
– А давай, начинай.
– Гудермес.
– Ведено.
– Шали.
– Аргун.
– Э... нет такого...
– Урус-Мартан.
– Тоже нет.
– Ножай-Юрт.
– Уже 2 дня как нет.
– Ачхой-Мартан.
– Ну, ты совсем! Вспомнил поле!
– Ну! Грозный.
– Ну, Грозный, есть еще...
* * *
1 сентября. Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
– Одиннадцать лет!!! За что?!
* * *
Василий Иванович дарит Петьке подарок в День его Рождения.
– Василий Иванович, А зачем мне эта большая и круглая?
– Без прожектора – ни сортир, ни ширинку свою найти не сможешь.
* * *
25 мая. Последний школьный звонок. Вовочку выпускают из школы. У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
– Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
– Падонки патамушто, адназначно!
* * *
Василий Иванович дарит Петьке подарок в День его Рождения.
– Этот прибор Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.
– Василий Иванович, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!
– Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!
* * *
Пьяный муж и отец семейства, после очередного банкета, возвращается домой. Жена и сын укладывают его спать. Вовочка спрашивает мать:
– Мама, это правда, что нас кормит бог?
– В общем-то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!
* * *
У Чапаева юбилей. Гости спрашивают именинника.
– Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!
* * *
Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:
– Мне сегодня на банкете какая – то сволочь весь мундир облевала!
Петька:
– Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!
* * *
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
– Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
– А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
* * *
Разговаривают двое в пивной.
– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, – рассказывает один, – и выиграл спор.
– И без каких-либо последствий?
– Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
* * *
Проходит мужик мимо пивной с цветами. Нарядный. К теще на похороны!!! Тут внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду!
* * *
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
– Ты еще соленая от морской воды, – ласково говорит он, – я тебя бы всю расцеловал.
– А пивом запивать будете? – спрашивает подошедший официант.
* * *
Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
– Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.
– Ах, вот, оказывается, где вы так долго пропадали.
