– Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? – с укоризной спрашивает врач.
– Десять бутылок.
– Но я же вам разрешил только две!
– Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.
* * *
Прикол на 1 апреля:
«Если вам прислали повестку из военкомата, перепишите её 40 раз и разошлите вашим знакомым. И будет вам счастье».
* * *
День защиты животных. Пограничник с пьяной собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник говорит собаке:
– Иди, посмотри, что там такое.
– Да ну... Я и отсюда могу погавкать.
* * *
– Я вам советую вообще больше не пить водку – это удлинит вам жизнь, – говорит доктор пациенту.
– Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил – ох, и длинным он мне показался!
* * *
На 9 Мая пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну, ветеран и говорит:
– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит «Дернем?!», а я ему «Дернем!». Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет «В атаку!», а мы ему «А пошел ты нах...й!»
Учительница покраснела и говорит:
– Ну как вам не стыдно, тут же дети...
Ветеран смущается и продолжает:
– А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит «Дернем?!», а я ему «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет «В атаку!», а мы ему «А пошел ты нах...й!»
Учительница:
– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!
– Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит «Дернем?!», а я ему «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет «В атаку!», а мы ему «А пошел ты нах...й!»
– Ну, как вам не стыдно...
– А пошла ты нах...й!
– Ну, ведь тут же дети...
– А пошли они все нах...й!
* * *
Новогодняя ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом, в обнимку с бутылкой спит лейтенант. В окно всовывается пьяная рожа:
– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
– Нет, не видел...
– А вы, сколько здесь работаете?
– Двадцать лет, а что?
– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?
* * *
Два пьяных приятеля пьют устроили холостятскую вечеринку. По случаю скорого венчания одного из них. Жених говорит:
– Гляди-ка: мышь в бутылке!
Друг, не отрываясь от стакана:
– А какого она цвета?
– Серого.
– Тогда все в порядке, пей дальше.
* * *
В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.
– Ты видел? – удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.
– Подумаешь! – отвечает тот, – мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.
* * *
Новоявленная жена уговаривает мужа:
– Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома. Ведь мы только вчера поженились!!!
– Я тебя понимаю, любимая, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.
* * *
День встречи выпускников. Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:
– Да ты в школе 2 х 2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Вовочка как рявкнул:
– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу, – Но к утру чтоб было!
* * *
Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:
– Мне сегодня на банкете какая – то сволочь весь мундир облевала!
Денщик:
– Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!
* * *
Празднование Дня победы. Как водится, на центральной площади устроили парад. Встречаются там два старых полковника...
– Ты, почему мне честь не отдал?!
– А ты почему?
– Так ведь я полковник!
– И я полковник!
– А я 80 коло вешу.
– А я тоже.
– Но я 175 см ростом.
– И я 175 см ростом.
– А я...
– И я...
Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
– Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
– Так ты меня на 200 грамм тяжелее.
– Это еще почему?
– Так я на тебя х...й положил!
* * *
Два официанта разговаривают в пивном баре.
– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант – хам.
– Ну, а чем конкретно он недоволен?
* * *
Машина. Еду на парад по случаю празднования Дня победы генерал со своим семейством. – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.
* * *
Генерал, по случаю своего повышения, приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит, по одному ему представляются.
– Майор Петров!
– Сколько лет?
– 32.
– Женат?
– Так точно! Двое детей.
– Молодец, майор! Служи далее!
– Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!
– Молодец, подполковник. Так держать!
– Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!
– Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!
* * *
Устроили парад военных кораблей в День Военно-Морского флота. По его окончанию следовало вернуть судна на их законные места. Один военный корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!
Из тумана послышался ответ:
– Лучше сворачивайте сами. Это – маяк.
* * *
Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Оба пьяные. Отмечали 23 февраля. Полковник говорит:
– Вызови лифт!
– Ли – и – и – фт, ли – и – и – фт?
* * *
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. Раздает медали особо отличившимся в честь взятия Берлина. А у всех на груди уже есть медали «За боевые заслуги». Лишь у одной замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:
– Почем у вас такая медаль?
– А я сопротивлялась, товарищ полковник, – гордо ответила связистка.
* * *
Медовый месяц. Пивной бар где-то в Одессе. Молодые решают поужинать в ближайшем баре. Мужчина подзывает официанта.
– Официант, – возмущается он, – у меня в пиве муха!
– Извините, мы забыли включить ее в меню.
