– Они в этом возрасте все рано узнают: в подвалах, на чердаках.
– Ну, ладно.
Утро. Дочь просыпается. С днем рождения! Подарки: Барби и т. д. Мать:
– Иди папа зовет!
Дочь:
– Па, звал?
– Да!
Газеты в сторону. Достает энциклопедии, анатомии. Лекцию часа два читал.
– Ну, дочь, все поняла?
– Да.
– Нам за тебя стыдно не будет?
– Нет.
– Давай наглядно покажу, чтобы не испугалась.
Расстегивает, показывает.
– Знаешь что это?
– Нет.
– Это пенис. Ну, что смог, то сделал.
Дочь:
– Можно пойду погуляю.
– Конечно, иди.
Выходит, окружают подружки.
– Ну с днем рождения, что подарили?
– Барби!
– О! Дай поиграться! А почему так поздно вышла?
– Да папа про секс загружал…
– И как?
– Ничего. Потом пенис показал.
– А это что?!!
– Да тот же х… только покороче…
***
Англичанин, шотландец и ирландец сидят в пабе и обсуждают своих четырнадцатилетних дочерей…
Англичанин:
– Я тут недавно убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку сигарет. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что она курит!
Шотландец:
– Это ерунда, вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее под кроватью бутылку водки. Я был просто в шоке! Я и понятия не имел, что она пьет!
Ирландец:
– Джентльмены, это фигня. Вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку презервативов. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что у нее есть член!!!
***
1. Хорошо: ваша жена беременна.
Плохо: у нее будет тройня.
Еще хуже: вы сделали себе вазэктомию 5 лет назад.
2. Хорошо: ваша жена больше с вами не разговаривает.
Плохо: она хочет с вами развестись.
Еще хуже: она адвокат.
3. Хорошо: ваш сын стал взрослым.
Плохо: у него роман с соседкой…
Еще хуже:…с той же, что и у вас.
4. Хорошо: ваш сын проводит много времени в своей комнате, занимаясь учебой.
Плохо: вы находите стопку CD и DVD с любительским порно около его компьютера.
Еще хуже: главный герой большинства из этих фильмов – вы сами.
5. Хорошо: вы с мужем решили больше не обзаводиться детьми.
Плохо: вы не находите своих противозачаточных таблеток.
Еще хуже: у вас их позаимствовала 13-летняя дочь.
6. Хорошо: ваш муж понимает вашу приверженность к любой моде.
Плохо: он трансвестит.
Еще хуже: он еще более женственный, чем вы.
7. Хорошо: вы решили рассказать своей дочери об ЭТОМ.
Плохо: она постоянно вас перебивает…
Еще хуже:…и поправляет.
8. Хорошо: к вам в гости заглянул бывший одноклассник.
Плохо: он с пистолетом и в маске.
Еще хуже: вы ему недавно рассказывали, что неплохо зарабатываете.
9. Хорошо: ваша дочь нашла себе кавалера.
Плохо: он намного старше ее.
Еще хуже: это друг детства вашего мужа.
10. Хорошо: ваша дочь нашла себе новую работу.
Плохо: она предлагает себя на одной из точек в Химках.
Еще хуже: ее постоянные клиенты – ваши коллеги по работе.
И, наконец, самое худшее: она зарабатывает больше вас.
***
Пятиклассник возвращается домой после уроков. Его встречает бабушка.
– как дела, внучек, что нового в школе сегодня проходили?
– Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
– Мам, проснись! Hа дворе двадцать первый век, теперь это часть школьной программы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она зашла в комнату внука позвать есть и застукала его там за занятием онанизмом.
– Внучек! Иди, поужинай. А домашнее задание доделаешь попозже.
***
Сын пристает к отцу:
– Пап, одолжи мне немного денег.
– Что ты говоришь, сынок?
– Я говорю: одолжи мне, пожалуйста, денег!
– Что?
– Денег одолжи!!!
– Стар я стал, сынок, совсем без очков ничего не слышу.
***
Мама зовет сынишку с балкона:
– Сашенька! Пора домой!
– Мама, ну можно еще чуть-чуть?
– Ну ладно, по чуть-чуть – и сразу домой!
***
Идет Красная Шапочка по лесу с корзинкой пирожков и горшочком маслица. Подходит к домику бабушки, стучит в дверь. На порог выходит сытый Волк. Красная Шапочка:
– Ой, Серый Волк! Тут же моя бабушка жила!!!
Волк, ковыряясь в зубах:
– Жила… А теперь тут офис…
***
Плывет по морю американец на корабле, выплывает Нептун и спрашивает:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Американец подумал и отвечает:
– Ну две… три…
Нептун говорит: "Море не любит слабых" и потопил корабль…
Плывет англичанин, всплывает Нептун:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь? Англичанин думает и отвечает:
– Ну пять… шесть…
Нептун: "Море не любит слабых" и топит корабль…
Плывет на лодке грузин…
Нептун:
– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?
Грузин подумал и отвечает:
– Одынадцат.
Нептун:
– Так у меня же всего десять дочерей!!!
Грузин:
– Да ты, мужик, мнэ тожэ нравышса.
***
Доктор – пациенту:
– До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке…
– Да вы что, доктор! Они у меня давно померли!
– Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте…
***
Мать ругает сына-двоечника:
– Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
– Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
– А ты молчи, не о тебе речь.
***
Жил-был однажды король в своем дворце, и была у него дочь – прекрасная принцесса, на которую заглядывались все окрестные принцы. Только страдала эта принцесса одним досадным глюком – все, до чего она ни дотрагивалась, тут же плавилось: сталь, медь, дерево, пластмасса, керамика, компьютеры, мобильники, памперсы и т. п, – достаточно было лишь легкого прикосновения ее руки!
Из-за этого мужчины приходили в ужас от одной только мысли, что она до них дотронется, и никто не хотел брать ее замуж. Король был просто в отчаянии, не зная, как помочь дочери. Тогда он стал просить совета у всех великих колдунов и волшебников королевства, и один из них ему сказал:
– Ваше Величество, если ваша дочь дотронется до какого-нибудь предмета, который после этого не расплавится, она будет исцелена от своего недуга.
На следующий день король устроил конкурс, в котором мог участвовать каждый, принося с собой любые предметы. Он обещал отдать ее замуж тому, кому удастся ее исцелить, а также обещал ему половину своего состояния. На конкурс явились три молодых принца. Первый принес слиток титана. Но увы, как только принцесса дотронулась до слитка, тот расплавился. Второй принес огромный алмаз, т. к. был уверен в том, что алмаз имеет самую прочную структуру и никогда не расплавится. Но и ему не повезло – алмаз расплавился сразу же после прикосновения руки принцессы. Тогда к ней подошел третий принц и сказал: "Просуньте руку в мой карман и потрогайте то, что там нащупаете". Принцесса сильно покраснела, однако руку в карман принцу засунула и нащупала там что-то твердое. Она сжала ЭТО, и оно не расплавилось! Король был на седьмом небе от счастья, узнав о чудесном исцелении дочери. 3 дня все королевство праздновало свадьбу.
Вопрос: что нащупала принцесса у принца в кармане?
Ответ: шоколад M&M – он тает во рту, а не в руках. А вы о чем подумали?
***
У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: «Какое море?».
Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки и повез его к морю.
Приехали они, отец привел его к морю и показывает:
– Вот, сынок, море, смотри…
Сын тупо смотрит вперед:
– Где море?
– Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег – это море…
– Где море?
Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит:
– Вот, сынок, водичка – это море.
– Где море?
Отец заводит его глубже:
– Чувствуешь, вода – это море!
Сын опять тупо:
– Где море?
Отец, взбесившись, хватает его, окунает в воду:
– Вот, бл..дь, море, вот тебе море!
***
Женщина выдала замуж трех своих дочерей. Прошло какое-то время, и решила она проверить своих зятев, на сколько сильно они ее любят.
– Пригласила мужа старшей дочери на прогулку вдоль реки. Зашли они на мостик, и она незаметно прыгает в воду, зять видит все это и в тот же миг за ней. Спас ее! Утром выходит из подъезда, видит черную волгу и записка "Любящему зятю от любящей тещи!!!"
– Прошло время, приглашает она мужа средней дочери на прогулку. Так же гуляют вдоль реки, заходят на тот же мостик и она опять падает в воду. Зять видит и за ней прыгает, спасает! Утром около подъезда видит запорожец и записку: "Любящему зятю от любящей тещи!!!"
– Осталось проверить мужа младшей дочери. Та же река, тот же мостик, такая же ситуация. Теща начинает тонуть, а зять размышляет: "Первому зятю волгу, второму запорожец, а мне ничего и не достанется от куда у тещи столько денег… не буду спасать!" И пошел домой… Утром выходит из подъезда и видит шестисотый Мерседес и записка: "Любящему зятю от любящего тестя!!!"
