Летит в самолете поп. Стюардесса развозит напитки подходит к батюшке и спрашивает:
– Батюшка, вам чего налить?
– Дочь моя, а на какой мы высоте летим?
– 5000 метров.
– Тогда стаканчик коньяка налей.
Через час опять подходит стюардесса и спрашивает:
– Ну, что, еще стаканчик коньяка?
Батюшка опять спрашивает:
– Дочь моя, а на какой мы высоте летим?
– 7000 метров.
– Тогда налей еще стаканчик.
Через два часа опять подходит стюардесса:
– Еще стаканчик?
Батюшка:
– А на какой мы высоте, дочь моя?
– 10000 метров.
– Тогда налей стакан воды.
– Отчего же, батюшка? Коньяк надоел?
– Тише дочь моя, а то начальство услышит!
***
Иван-дурак шел по лесу и набрел на избушку на курьих ножках. Там его встретила ведьма, напоила, накормила и спрашивает:
– Ну, Иванушка, как спать ляжешь: один, со мной или с дочерью?
– Ну тебя, бабка! Тебе лет четыреста, дочери, наверно, лет двести, лучше уж я один лягу.
Лег он спать один. Утром проснулся, а посреди избы сидит прекрасная девушка.
– Ты кто? – спрашивает Иван.
– Я – Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги. А ты кто?
– Да дурак я, дурак!
***
Приходит сын к отцу и просит:
– Папа, объясни мне что такое виртуальное, а что такое реальное.
Отец говорит:
– Сейчас я тебе лучше на примере покажу.
Он подходит к своей жене и спрашивает ее:
– Ты бы переспала с жирным, вонючим негром?
Жена:
– Ну за кого ты меня принимаешь? Конечно нет!
Отец:
– А за миллион баксов?
Жена:
– Нуу, семье деньги нужны. Переспала бы.
Подходит отец к дочери и задает тот же вопрос:
– Ты бы переспала с толстым вонючим негром?
Дочь:
– Папа, как ты можешь? Нет конечно!
Отец:
– А за миллион баксов?
Дочь:
– Такие деньги… Да, переспала бы.
Отец подходит к деду:
– Дед, ты бы переспал с толстым вонючим негром?
Дед:
– Да ты что?? Нет! Мне партия не позволяет!
Отец:
– А за миллион баксов?
Дед:
– Вообще-то деньги партии нужны… переспал бы.
Отец поворачивается к сыну и говорит:
– Вот видишь, сынок, виртуально у нас 3 миллиона баксов, а реально две шлюхи и один пи..р.
***
Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера:
– Вам что, не нравится моя дочь?
– Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.
– Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.
И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:
– Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман…
***
Вызывает владелец крупной корпорации к себе своего подчиненного и говорит:
– Если вы женитесь на моей дочери, то вы, естественно, становитесь моим партнером по бизнесу.
С этими словами он показывает фотографию дочери. Подчиненный в ужасе кричит, что не надо ему никакого партнерства.
Тогда босс продолжает:
– Но кроме этого, я вам дам еще десять миллионов долларов.
Мужик думает, что за такие деньги можно жить и с крокодилом, и соглашается.
Но босс продолжает:
– Однако должен вас предупредить, что она еще к тому же очень-очень тупая.
Такое сочетание качеств будущей жены окончательно смущает мужика и он снова отказывается.
– Хорошо, – говорит босс. – Двадцать миллионов долларов.
Мужик думает: "Да ладно, постараюсь с ней поменьше общаться, а когда трахать придется, то буду ей мешок непрозрачный на голову одевать, чтобы не пугаться". Короче, соглашается.
Далее сцена из семейной жизни.
Муж вешает дорогую картину и говорит жене:
– Принеси гвозди.
Та удаляется, повторяя вслух:
– Гвозди, гвозди, гвозди…
Потом он ее просит принести молоток. Она опять уходит:
– Молоток, молоток, молоток…
Наконец она все приносит. Он приставляет гвоздь к стене размахивается, промахивается, бьет молотком себе по пальцу и кричит от боли:
– .б-а-а-ать!!!
Жена удаляется со словами:
– Мешок, мешок, мешок…
***
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
– Святой отец, я согрешила.
– Я слушаю тебя, дочь моя.
– Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин…
– Продолжай, дочь моя.
– И он начал меня целовать…
– Продолжай.
– Потом он снял с меня юбку…
– Продолжай, продолжай, дочь моя!
– Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван…
– Ну же, давай, продолжай!
– И тут вернулась моя мама…
– Вот проклятая старуха!
***
Мать дочери:
– Ну что ты за человек. Тебе уже 16, а ты еще не выработала в себе ничего положительного!
– Как ничего?! А реакция Вассермана?
***
Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там шимпанзе-самец хочет трахнуть шимпанзе-самку. Но у него никак не может встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне жестами, что, мол, всунь ей сначала палец. Ну, братец меньший понимает намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца, мотается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с открытым ртом и ничего не понимая тупо смотрит по сторонам. Тут отец поворачивается к сыну и говорит:
– Ну что, сынок, теперь ты понял зачем стричь ногти?
***
На Кавказе свадьба. Один сосед говорит другому на ухо.
– Вах! Дарагой! На скольких свадьбах был нэ разу нэ видел такой страшный невеста.
– Папридержи язык!!! Это моя дочь!!!
– Вах! Дарагой! Пачему ты мне сразу нэ сказал, что у такого достойного отца как ты такая красавица дочь!!
– Пи..ец тэбэ. Я ее мать.
***
У мужика был завод по производству колбасы. Подходит время назначать преемником своего сына (старый совсем мужик). Он приводит сына в цех, и говорит:
– Смотри, сынок, эта машина производит колбасу. Знаешь как она работает?
– Нет, – тупо отвечает сын.
– Вот берешь барана, кидаешь с одной стороны в мясорубку, а с другой колбаса вылезает. Понял?
– Нет.
– Ну, барана с одной стороны кинул с другой тебе колбаса вылезет. Теперь понял?
– Нет.
Отец берет барана кидает в мясорубку с другой стороны колбаса вылезла:
– Теперь понял, идиот?
– Теперь понял. Пап, а есть такая машина, чтобы с одной стороны кинул, а с другой баран бы вылез?
– Есть, придурок, это твоя МАМА!!!
***
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными – надо выходить замуж беременными.
***
Мама с дочкой на даче. После обеда.
– Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
– Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!
***
– Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
– Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
***
Отец с дочерью возвращаются из крематория и отец несет в руках урну с прахом своей тещи. Дочь спрашивает:
– Папа, а давай поставим урну на пианино – бабушка так любила слушать, как я играю на нем!
– Нет, – отвечает папа, – я ее лучше в песочные часы засыплю, пусть она еще поработает.
***
Через три дня после свадьбы, дочь звонит матери.
– Мама у нас с мужем такой скандал получился, даже не знаю что делать.
Мать успокаивает дочку.
– Ты не волнуйся, помиритесь, у всех бывают когда-нибудь первые ссоры и все потом мирятся, притираются.
Дочь срывающимся голосом:
– Я знаю, мама, а труп куда девать?
***
Отец поучает свою взрослую дочь:
– Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.
***
– Маш, как ты относишься к раннему браку своей дочери?
– Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!
***
Генри Киссинджера однажды попросили пояснить термин «челночная дипломатия» на каком-нибудь жизненном примере.
– Пожалуйста. Возьмем, например, ядреного сибирского мужика и зададим ему вопрос: "Хочешь жениться? " Он, естественно, скажет: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если невеста – дочь Джона Д. Рокфеллера? " Что он нам тогда скажет? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! "
Следующим делом мы связываемся с каким-нибудь крупным швейцарским банком и задаем им вопрос: "Хотите иметь клиентом ядреного сибирского мужика? " Они, естественно, скажут: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если он – зять Джона Д. Рокфеллера? " Что они нам тогда скажут? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Дальше – проще. Мы входим в контакт с Джоном Д. Рокфеллером и вопрошаем: "Хотите иметь в зятьях ядреного сибирского мужика? " Он, естественно, скажет: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если он – вкладчик крупнейших швейцарских банков? " Что он нам тогда скажет? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! "
