Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
— Доктор! Повторите, пожалуйста, еще раз «вокруг школы».
* * *
Акушер Хаймович приходит в дом богатого купца-выкреста, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев женщину, врач говорит:
— Ребенок еще не запросился в мир, давайте пока сыграем по маленькой.
Не успели они закончить круг, как женщина начала стонать:
— Ах, боже мой, мне так больно, наверное я уже рожаю.
Встревоженный муж отложил карты, но врач остался сидеть.
— Еще ничего не началось, — уверенно говорит врач. — Давайте еще кружок!
— О, Пресвятая Дева Мария! — взывает роженица.
— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло еще полчаса, и вдруг женщина заголосила:
— Ой, вей мир!
Врач тут же бросил карты.
— А теперь — пора!
* * *
Акушер Хаймович принимает тяжелые роды в доме богатого поляка. Вдруг прибегает посыльный:
— Доктор, ужены вашего соседа Рабиновича, кажется, начались роды! Пойдемте скорей! Доктор устало выпрямляется:
— Я должен остаться здесь, а маленький Рабинович и сам выкрутится.
* * *
Венский профессор анатомии еврей Юлиус Тандлер в одной из лекций утверждал, что в сексуальном отношении негры намного сильнее белых. Девушки начали демонстративно смущаться. Профессор не любил жеманства и считал, что это непозволительно для будущих медиков, поэтому он широко улыбнулся и заговорщически добавил:
— Об этом я упомянул специально для вас, дорогие мои слушательницы!
Аудитория возмущенно загудела, а одна студентка вскочила и демонстративно покинула зал. Тандлер крикнул ей вслед:
— Коллега, не надо так торопиться — следующий корабль приходит только через две недели!
* * *
Профессор Юлиус Тандлер спрашивает студентку:
— Какой орган человеческого тела в возбужденном состоянии увеличивается в восемь раз? Студентка краснеет до корней волос и бормочет что-то нечленораздельное:
— Это… оно…
— Вы ошибаетесь, — говорит Тандлер, — это не оно, а зрачок. А вам я рекомендую: попрощайтесь заранее с преувеличенными ожиданиями!
* * *
Профессор Юлиус Тандлер на лекции:
— Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов…
— Но ведь, с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься! — не лезет за словом в карман находчивый студент.
* * *
Мать приводит дочь к гинекологу Хаймовичу. Тот осматривает девушку и говорит:
— Мне очень жаль, сударыня, но у нее сифилис.
— Ах, наверное, она подхватила это на унитазе.
— Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.
* * *
Абрам пришел к доктору Хаймовичу:
— Я проглотил монету. Хожу от доктора к доктору, но никто не может ее достать.
— Абрам, пойдите в налоговую инспекцию. Там из вас не только монету, но и всю душу вытрясут.
* * *
Врач смотрит рентгеновский снимок больного.
— Сколько вам лет, больной?
— Будет сорок пять…
— Не будет… Не будет…
* * *
Врач спрашивает у пожилого еврея:
— У вас, случайно, нет СПИДа?
Тот размышляет: сказать, что есть, — начнет просить; сказать, что нет, — подумает, жадный.
— Есть, но только очень мало. Для себя держу на всякий случай…
* * *
Врач отводит жену пациента в сторону.
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
* * *
К врачу пришли три пациентки с одним и тем же диагнозом. Первой, жене богатого торговца, он сказал:
— Самые лучшие лекарства для вас, дорогая мадам, — море, фрукты, покой…
Второй, жене мелкого лавочника, посоветовал:
— Фрукты и покой…
А жене служащего порекомендовал:
— Свежий воздух, мадам, воздух и еще раз воздух! Прогулки — ваше спасение!
* * *
— Вы знаете, Фима, этому молодому доктору удалось вылечить меня от склероза.
— Это хорошо! Знаете, наверное, стоит сводить к нему моего отца. Как его зовут?
— Как зовут?.. Как зовут… Э-э… Как называется тот цветок, который вы подарили моей дочери.
— Роза.
— Да-да, Роза!.. Как я мог забыть. Роза, дорогая, напомни, как фамилия этого чудесного доктора.
* * *
К врачу приходит пациент. Врач спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспылил, говорю ей: «Я сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и убью этого кретина». А жена мне: «Милый! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся».
Врач:
— И чем я могу вам помочь?
— Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, говорю: «Нет, сейчас я просто убью вас обоих!». А жена снова: «Дорогой! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся». Скажите мне, доктор, а не вредно ли мне пить на ночь кофе?
* * *
Абрам у врача:
— Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога почему-то не растут!
Врач начинает объяснять, что они и не должны расти, что это такое образное выражение, метафора.
— Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я боялся, что у меня кальция в организме не хватает!
Психологию, психиатрию и психоанализ в Америке называют «еврейскими науками», потому что большинство таких врачей — евреи.
У психоаналитика звонит телефон:
— Я попал к доктору Гершензону, который лечит от безумия?
— Совершенно верно.
— Сколько стоит у вас консультация?
— Пятьдесят долларов.
— Пятьдесят долларов?! Ну, я еще не настолько обезумел!
* * *
Психиатр осматривает молодого еврейского парня, которого привела мама.
— О! Мне все ясно, — говорит врач. — Вы страдаете клептоманией — болезненной склонностью к воровству.
— А что вы мне против нее пропишете?
— Ничего — пока не вернете мою авторучку.
* * *
У психиатра:
— Мне кажется, доктор, будто у меня раздвоение личности. Вроде бы я — это не я, как будто нас двое.
— Ничего не понимаю, — отвечает врач. — Повторите-ка еще раз, только не говорите одновременно вдвоем.
* * *
Меланхолический молодой человек постоянно думает о смерти. Его встревоженная мать ведет его к психологу, который славится своим умением вернуть людям оптимизм. Юноша с порога спрашивает:
— Доктор, я умру?
— Конечно!!!
* * *
Старый еврей стал подолгу говорить сам с собой, и встревоженные домашние пригласили к нему доктора.
Еврей начал жаловаться:
— Доктор, но ведь всякому приятно поговорить с разумным человеком, который не читает тебе нотаций, чего тебе нельзя делать в таком возрасте!
* * *
Рабинович говорит своему коллеге Хаймовичу:
— Мой Гершеле мочится в постель и так расстраивается по этому поводу. Плачет и почти ничего не ест, бедняга!
— Это дело поправимое, — с улыбкой говорит Хаймович. — Сходи с ним к психиатру. Несколько недель спустя:
— Ну как, вылечил психиатр твоего сыночка?
— Ну, он нам помог.
— Значит, он больше не мочится в постель?
— Да нет, мочится. Но больше это его не расстраивает.
* * *
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
— Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
— Ну, что вы теперь скажете?
— Я ошибался. В трупах течет кровь.
* * *
Еврейка приходит к психиатру:
— Доктор, мой муж считает, что он — скаковая лошадь.
— Мы можем его вылечить, но это будет очень дорого стоить.
— Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.
* * *
Доктор спрашивает у пациента:
— А как вы спите?
Пациент:
— Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь и никак не могу уснуть!
* * *
Два еврея из Бруклина разговаривают:
— Ой, Хаим! Мой доктор сказал мне, что я помешан на работе и посоветовал обратиться к психиатру.
— И что ты сделал?
— Нашел себе еще одну работу.
— Зачем?
— Чтобы было чем заплатить психиатру.
* * *
