* * *
Старушка на приеме у психиатра.
— Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года?
— Лето.
— Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно…
— Ну посмотрите, какая метель метет, какое же это лето?
— Хреновое лето.
* * *
Богатая еврейка ходит к психоаналитику.
— Доктор, у меня проблемы! Сегодня мне снилось, что я иду по темной улице и слышу за спиной гулкие, тяжелые мужские шаги — все ближе, ближе. Я иду быстрее, но он не отстает, я уже слышу его хриплое, плотоядное дыхание. Я бросаюсь бежать, он за мной. Возле своего подъезда я вынимаю из кармана ключ, но он падает и куда-то катится. Тогда я оборачиваюсь и вижу, что вся улица затянута туманом, а позади меня стоит огромный громила в арестантской робе.
— Что вам от меня надо?
А он мне:
— Это вам чего от меня надо, раз я вам снюсь!
Знаете, доктор, я женщина скромная, мне не по душе такие разговоры, можно ли сделать так, чтоб он не тратил время на ненужную болтовню?!
* * *
Богатая еврейка ходит к психоаналитику.
— С некоторых пор, — говорит она, — мне каждую ночь снится Адольф Гитлер. А вчера он сделал мне официальное предложение, и я согласилась стать его женой.
— Случай в высшей степени интересный, миссис Гольдблюм. Чем же я могу вам помочь?
— Посоветуйте, как мне быть: оставить ли девичью фамилию или называться миссис Гитлер?
Психоаналитик спрашивает пациентку:
— Скажите, вас мучают эротические сны?
— Почему же мучают?!
* * *
— Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
— А в чем дело?
— Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
— Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации.
— Да это все мне ясно. Мне неясно, почему должен ей платить 40, если со всех остальных она берет по 20?
* * *
У одного миллионера из Техаса единственный сын сошел с ума и вообразил себя петухом. Он разделся донага, ушел жить в курятник и ел лишь зерно, припасенное для кур. Несчастный отец приглашал к нему лучших специалистов — но все без толку. Наконец он обратился к психоаналитику. В психоанализ он не верил, но решил, что хуже не будет. В один прекрасный день на ранчо приехал молодой еврейский доктор. Первым делом он потребовал, чтоб ему дали полную свободу.
— Мне кажется, я мог бы помочь ему стать таким, как прежде, — сказал врач.
Получив соизволение родителей, он, к всеобщему изумлению, разделся догола и отправился в курятник.
— Кто ты такой и что здесь делаешь? — воскликнул безумный парень. Вместо ответа врач с кукареканьем накинулся на него. После петушиного боя они помирились и уселись на соседних жердочках. Через несколько дней врач попросил, чтоб ему подали на обед большую пиццу.
— Но петухи не едят пиццу! — с подозрением сказал парень.
Доктор отломил кусок и бросил курам.
— Видишь, едят, и никто из них от этого не перестал быть петухом!
Молодой человек поразмышлял и принялся за еду. Через пару дней врач полностью оделся. Юноша вновь забеспокоился:
— Видишь ли, — мягко возразил доктор, — не следует думать, будто петух, одетый как человек, перестает быть петухом и становится человеком. Он просто становится одетым петухом!
Парень долго думал, как возразить, но вынужден был признать правоту своего собеседника. На следующий день оба были одеты. Потом врач предложил поужинать за общим столом. Юноша начал говорить, что петух не может есть за одним столом с людьми.
— Но почему же? — удивился врач. — Ведь если кошка залезет на хозяйский стол и съест котлету, она не перестанет быть кошкой! Поэтому никогда не думай, будто сидя за столом с человеком и разделяя его трапезу, петух перестает быть самим собой.
Они вышли к ужину, и юноша вел себя совершенно нормально. На следующий день врач получил фантастический гонорар, на прощание он зашел к своему пациенту, который этой ночью спал в своей комнате, и сказал ему:
— Ты можешь вести себя, как самый настоящий человек, жить в доме, ходить на работу, смотреть бейсбол. Все это не имеет значения, и ты все равно останешься самим собой, то есть петухом.
* * *
Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит:
— Рабинович, вы что, с ума сошли?
— Ребе, это не простая собака, она поет. Я хочу, чтобы вы ее послушали.
Собака начинает петь — у нее удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит:
— Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге! Рабинович обращается к собаке:
— Вот и скажите ей, ребе! А то заладила, как попугай — мединститут, мединститут!!
Евреи преуспели в самых разных профессиях.
Хаим получил в наследство большой алмаз и пошел с ним к известному ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз.
— Это уникальный камень! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Он же стоит бешеных денег! Нет, не возьмусь я его делать, далее не уговаривайте!
Так Хаим обошел всех ювелиров, наконец один из них молча осмотрел камень, подбросил его на ладони и отдал юному подмастерью.
— Моня, сынок, покажи, чему ты научился, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим зашептал ему на ухо:
— Послушайте, разве можно доверять такой камень мальчишке?! Его лучшие мастера не решились обрабатывать!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за камень и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за камень и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!
* * *
Янкель приехал в Варшаву и долго не мог найти работу. Наконец устроился он администратором в дешевую гостиницу. Как-то в городе был праздник, все гостиницы заполнены под завязку и в ночлежку вошли два офицера. Один, брезгливо сморщив нос, поинтересовался, почем ночлег в этом свинарнике.
— По двадцать монет со свиньи! — бойко ответил Янкель.
* * *
Решили открыть в Одессе советский публичный дом. Пригласили в горком бывшего владельца варьете Янкеля и предложили стать его директором.
— Нет, нет, — замахал руками Янкель. — Я ваши порядки знаю, пятеро — в колхоз, пятеро — к подшефным, трое — на профсоюзное собрание… А старый Янкель ложись и выполняй план?!
* * *
Клиент — мастеру:
— Какой ты часовщик? Когда я принес тебе часы, они пускай плохо, но шли. А теперь вообще стоят!
— Знаешь, что я тебе скажу? Пусть меня Бог покарает, если я хотя бы притронулся к твоим часам!
* * *
В школе идет урок в младших классах. Учительница спрашивает:
— Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?
— Водителем!
— Петя, а ты кем будешь?
— Летчиком!
— А ты, Изя, кем будешь?
— Хм… Старым ворчливым евреем…
* * *
Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции.
— Вот если завтра, — говорит директор, — вы придете ко мне и скажете: «Здр-р-равствуйте»
— тогда я вас приму.
На следующий день приходит еврей, стучит в дверь:
— Можно войти?
— Заходите.
— Здр-р-равствуйте! Ну как, хогошо у меня получилось?
* * *
В магазине русских сказочных предметов продавец предлагает гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой запускает инструмент. Тот начинает играть «семь сорок». Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
— Это точно — русские гусли?!!
— Гусли-то русские, но вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика!
* * *
Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы…
Голос из зала:
— А можно сегодня без евреев?
— Можно. Концерт окончен!
