Разговаривают в деревне дед с бабкой:
– Ты слышала, старая, для пенсионеров ввели новые льготы?
– Да что ты говоришь! И какие же?
– Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
***
Однажды в деревне все были очень удивлены, увидев, как один – летний старец очень сильно смеется.
– Чему вы так радуетесь? – спросили у него.
– Я разбил зеркало, – ответил он.
– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
– Я знаю, – радостно отозвался он. – Разве это не замечательно?
***
Деревенская бабушка звонит утром сыну в город и просит его срочно приехать.
– По-моему, – сказала она, – в моем чулане сидит вор.
– Почему ты так думаешь?
– Я слышала там ночью какую-то возню.
– Что же ты сразу меня не вызвала?
– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
***
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
– Мне уже, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:
– Мне уже, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья:
– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
***
Деревенская телефонистка:
– Ваш телефон не отвечает. Абонент:
– Что, совсем?
– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. Абонент:
– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
***
Старый сельский учитель проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
– Помогите! Помогите! Спасите меня! Он наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
– Надо кричать: «Спасите меня, пожалуйста!»
***
Деревенская старушка приехала в город. На улице она с интересом рассматривает детскую коляску:
– Какие прелестные близнецы. Мальчики?
– Нет, только слева, – отвечает молодая женщина. – Справа лежит дыня.
***
Деревенской старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
– Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
В пригородном автобусе:
– В нашей деревне, – говорит один завсегдатай, – живет старушка – ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!
– А у нас, – перебивает второй, – живет старик, которому года. Так вот он лазает по деревьям! Берет слово другой:
– На моей улице жил – летний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.
***
В день своего столетия деревенская старушка говорит участковому врачу:
– Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
***
Во время прогулки деревенская старуха шепчет мужу:
– Расскажи-ка быстрей что-нибудь смешное, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
***
Один деревенский мужик надумал ехать в город и покупает билет на автобус. Купив билет, пересчитал пять раз сдачу.
– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша.
– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
***
Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:
– Здесь нету никого? Эхо в ответ:
– Никого-кого-кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.
– Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ:
– А ты как думал?
***
Однажды в деревне огромная собака набросилась на дачника.
– Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделан укол от бешенства.
***
– Ваня, а почему ты такой желтый?
– Да моча в голову ударила.
– А почему синяк под глазом?
– А ты чё думал, горшок мимо пролетел?
***
Купили два деревенских мужика «Запорожец». Один открыл капот и кричит:
– Ой! Мотор украли! Другой:
– Да тут хозяин в багажнике второй оставил!
***
Приехал колхозан в Москву. Идет, озирается, дичится. Навстречу ему идет старый еврей, погруженный в свои мысли. Колхозан его спрашивает:
– Отец, как мне дойти до Кремля? Еврей остановился, удивленно взглянул на него и говорит:
– Как вам дойти до Кремля? Идите – и все!
***
Переехала семья из деревни в город. Купили квартиру в высотном доме, собрались ремонт делать.
Мужик говорит жене:
– Над нами соседи тоже ремонт на днях делали. Пойди спроси у них, сколько они рулонов обоев покупали.
Сходила жена, спросила, сказали ей, что покупали рулонов. Пошел мужик, купил рулонов обоев, принес их домой. Начали они комнату оклеивать. 3 стены оклеили, а на четвертую не хватает. Удивился мужик, сам пошел к соседям.
– Как же так? У нас ведь одинаковые квартиры, купили одинаковое количество обоев, а у меня на четвертую стену не хватило.
– Да и у меня не хватило. Еще раз бегал.
Деревенский парень пишет из армии письмо домой: «Мама, если бы ты знала, как в армии хорошо! Спать ложимся в вечера, а утром можно валяться аж до 5».
***
Много лет Васька думал, что изучает каратэ, а оказалось – сурдоперевод.
***
Приехал колхозан в Москву. Ходит по городу, достопримечательности осматривает. Смотрит: памятник Горькому так ему кого-то напоминает. Остановился, смотрит, вроде на Тургенева похож. Спрашивает у прохожего:
– Это памятник Тургеневу, который писал, как отцам сыновей учить?
– Нет. Это памятник Горькому, который писал, как мать сына любила.
***
Деревенский мужик познакомился с новыми русскими, они пригласили его как-то пивка попить. Сидят, хвастают. Один:
– У меня есть 2 виллы под Парижем и 3 любовницы в Париже. Другой:
– А у меня – вилла в Париже и 2 – на Лазурном побережье, еще одна и любовница в Мадриде и 3 – в Риме.
Сельский парень быстро нашелся:
– А у меня только одни вилы, зато все девчонки из нашей и из 4-х соседних деревень мои.
***
Солдат, помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи дольше и чаще – изматывай врага бессонницей!
***
Полковник застал жену с любовником, вынул из кобуры пистолет и предложил ему следующее:
– Давай раз и навсегда выясним, кто ей больше нужен. Два раза выстрелим, потом оба упадем. К кому первому она подбежит, тот и останется с нею.
Жена, услышав два выстрела, выглянула в окно и закричала:
– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.
***
В газете поместили рекламу: «Стильная одежда! Модная обувь! Современная прическа! И все это даром!
Горвоенкомат».
***
К причалу швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:
– До пирса десять ярдов, сэр! До пирса пять ярдов, сэр! Один ярд, сэр! Пять ярдов пирса, сэр! Десять ярдов пирса, сэр!..
***
Солдаты спрашивают:
– Товарищ сержант, можно телевизор посмотреть? Он отвечает:
– Смотрите, только не включайте! Потом немного подумал и добавил:
– Ладно, можно программу «Время». Но за минут до начала заведите и прогрейте его.
***
Сержант рассказывает своей жене:
– У полковника Ничепорука дача сгорела: мелочь, а приятно!
***
Старшина спрашивает новобранца:
– Сколько раз прыгали с парашютом?
– Пять раз, товарищ старшина!
– А в личном деле написано: восемь?
– Прыжков – восемь, а с парашютом – пять, товарищ старшина!
***
Старшина спрашивает:
– Для чего нужны танки? Рядовой отвечает:
– Для того, чтобы меньше изнашивалась обувь.
***
Диалог у входа в солдатскую столовую:
– Рядовой Голопузько, почему в столовую с автоматом?
– Так надоело, товарищ старшина, который раз без компота оставляют!
***
Два прапора собрались к другу на день рождения. Один говорит:
– А что подарить-то ему? С одним пузырем как-то неловко…
– Может, книгу?
– Не-е, он у нас и так больно умный, да и книга у него уже есть…
***
Старшина спрашивает рядового:
– Рядовой Иванов, почему задержались из увольнительной?
– Да жена ногу сломала…
– Это не оправдание!
– Так она ее мне сломала!
***
На занятии по тактической подготовке инструктор ставит перед курсантом боевую задачу:
– Представьте, что вы передвигаетесь по пустыне и вдруг видите, что за камнем вас подстерегает снайпер противника. Ваши действия?
– Я постараюсь выстрелить первым.
– Вы нажали на курок, но оружие дало осечку.
– Тогда я брошу в противника гранату.
– Вы бросили, но взрыватель не сработал и граната не взорвалась?
– В стремительном броске я ударю снайпера штыком.
– Вы ударили, но он отвел удар, и штык сломался о камень?
