– Нет! Не промажу. Но только вы сперва отойдите на пять сантиметров от дула…
***
Поставили на самый ответственный пост как-то не солдата, а прапорщика. Говорят ему: сперва спроси пароль, потом уже пропускай. Кто пароль не скажет, по тому стреляй. Стоит прапорщик, устал уже. Наконец, слышит шаги. Прапор передергивает затвор:
– Стой, кто идет? Скажи пароль!
– Пароль.
– Проходи.
***
Беседуют два молодых офицера. Один:
– А знаешь ли ты, что военные – это вторые по популярности парни у девушек.
– Да неужели? Прекрасно. А кто же тогда первые?
– Штатские!
***
– Представьте, вот сидите вы в окопе и видите – прямо над вами на всей скорости пролетает танк противника. И что же вы будете делать тогда?
***
Новоиспеченный полковник только что перебрался в новый кабинет. Сидя за столом, он восхищался роскошным видом из окна, в тот момент, когда в дверь постучали. Решив подчеркнуть важность своего положения, полковник быстренько схватил трубку телефона и важно заговорил:
– Да-да, я вас понял. Да, генерал, сегодня я передам командующему ваше пожелание. Да, спасибо за поздравление, очень вам благодарен.
Уверенный, что впечатление на молча стоящего у двери рядового он уже произвел, полковник важно поинтересовался:
– Что вам нужно?
– Ничего особенного, – отчитался рядовой. – Просто меня прислали подключить вам телефон.
***
Стоит у зеркала прапорщик, красоту наводит, челочку попышнее взбивает и задумчиво так вслух размышляет:
– И чего же это вдруг у меня стали волосы так выпадать. Стоящий рядом солдат услышал и потихонечку, про себя, комментирует:
– Так весна же! А весной всякая скотина линяет…
***
У офицера спрашивают:
– Что такое танк?
– Машина скорой братской помощи!
***
Солдаты старательно толкают застрявший в грязи грузовик. Мимо проезжает в своей машине майор. Он просит шофера притормозить, несколько секунд смотрит, затем спрашивает у стоящего рядом прапорщика:
– А вы почему не помогаете? Все вместе, глядишь, и вытащили бы. Прапорщик:
– Да я, товарищ майор, уж так напомогался, так напомогался, аж горло болит!
***
Сидят как-то солдатики на привале, а мимо идет старенькая бабушка. Посмотрела она на служивых жалостливо и спрашивает:
– Где же вы живете, деточки?
– В роте, бабушка, в роте.
– Так ведь вас так много, да как же вы в рот-то помещаетесь?
– А кто не помещается, кому тесно становится, того на губу сажают! – отвечает все тот же бойкий солдатик.
***
Прапорщик:
– Товарищ солдат, ну-ка быстренько возьмите этот железобетонный лист фанеры и принесите к майору в кабинет.
Солдат в удивлении застыл. Прапорщик орет:
– Что стоишь? Ты сюда служить прибыл, а не в парк культуры имени отдыха…
***
Два солдата роют окоп. Один из них говорит:
– Вася, а помнишь эти дурацкие плакаты? Ну да, те самые, на которых было написано: «Запишись в легион мира – и ты увидишь мир!»
– Конечно, а что?
– Я и не представлял, что для того чтобы увидеть мир, придется прорывать насквозь весь земной шар!
***
Юноша не желает идти служить. Поэтому во время прохождения медицинской комиссии он сообщил находящемуся там военному медику:
– Я не могу ни есть, ни пить, ни спать… Военный обрадовался:
– Великолепно! Мы вас берем! Побольше бы таких рядовых – и расходы на армию сократились бы до минимума!
***
Прапорщик хвастается:
– Ну какой же у меня умный пес! Гениальный – весь в меня. В момент понимает все то, что я от него хочу. Вот, например, последнее время я обучаю его лаять в тот момент, когда хочется есть. Раз сто подряд показал ему, что надо делать.
– Ну и как?
– Прекрасно! Теперь он ни за что не начинает есть, пока я не залаю!
***
Военный корабль осматривает экскурсия – родственники служащих на нем офицеров и рядовых.
Мичман объясняет:
– А вот на этом месте, – показывает на задраенный люк, – пал наш храбрый капитан.
– Ну, ничего удивительного, – раздается голос матери рядового. – Я здесь тоже уже второй раз споткнулась – все время что-то цепляется.
***
Едет колонна танков на учебные бои. Вдруг вся колонна неожиданно останавливается. Командир из последнего танка выбегает и обходит всю колонну, но никто не знает, что случилось. Таким макаром дошел он до самого первого танка в колонне. Подбегает он к танку и стучит о люк. В ответ люк открывается, и испуганное лицо чукчи докладывает:
– Товарищ командир, а у меня шапка разговаривает!
***
Генерал после завтрака прогуливается по части и видит, как прапорщик издевается над новобранцем: «Лечь… встать… Лечь… встать…» Тому беспрекословно приходится выполнять приказания. Генерал отводит прапорщика в сторону и начинает ему объяснять, что, мол, личный состав надо воспитывать несколько другими методами, более мягкими:
– Да, я знаю, что все они – придурки, но зачем же так грубо? Есть много способов воспитать настоящего бойца. Например, посылаешь его за чаем, а когда принесет, спрашиваешь «Почему без сахара», и он бежит обратно. Приносит с сахаром – спрашиваешь «Почему холодный», он приносит горячий – спрашиваешь «Почему в стакане» и т. д. Вот, смотри и учись, – говорит генерал и подзывает новобранца:
– Рядовой Иванов, принесите мне чаю!
– А вам какой, холодный или горячий? – неожиданно спрашивает тот.
– Ну, горячий…
– А с сахаром или без?
– Ну без…
– А в чашке или в стакане?
– Лечь… Встать…. Лечь… Встать….
Выдержка из милицейского протокола: «Были задержаны: рядовой Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой, а также гражданка Сидорова – за оказание сопротивления работнику милиции».
***
Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит ретивый мул Джеймс, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, лейтенанта, сержанта, рядовых и одну мину».
***
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны в окопе никого не видно, работа простаивает. Решил он схитрить.
– Петр! Из окопа русских выглядывает голова, снайпер стреляет и попадает.
– Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер убивает и его.
– Иван! Происходит то же самое. В окопе сидит туркмен и молится:
– Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!
***
Возвращается парень в родную деревню из армии. Односельчане его спрашивают:
– Ну как там, в армии?
– В армии? Да сплошная дурь!
– А как это?
– Завтра узнаете. В четыре часа утра на всю округу раздается вой сирены. Все, конечно же, просыпаются и сбегаются к дому мобилизованного узнать, что произошло. Тот им говорит:
– Значит, так. Мы с отцом сейчас идем за дровами. Остальные – свободны.
***
Из милицейского протокола: «Заметив на углу драку, я быстро подбежал к дерущимся и оперативно задержал неподвижно лежащего на земле гражданина».
***
Командир роты – солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
– Эй вы, быстро п….йте обратно! Стоящий рядом комбат:
– Виктор Павлович, зачем Вы с ними так грубо… Командир роты:
– Товарищи солдаты, п….йте обратно… пожалуйста!
***
В самолете в кабину пилота заходит человек:
– Меняем курс на Стокгольм, иначе подорву всех к чертовой матери!!! Пилот связывается с диспетчером:
– Я – борт, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер:
– Сейчас проверим… Так точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено кг тротила. Мы еще тогда подумали, на фига им столько?
***
Из интервью министра внутренних дел:
– Как вы полагаете, можно ли в принципе побороть проституцию?
– Бороться с ней можно, но вот победить – нельзя.
– Почему?
– Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
***
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит – один парень дрожит от страха. Прапорщик спрашивает:
– Что с тобой?
– Первый раз буду с парашютом прыгать, боюсь!
– Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
***
Капитан построил роту солдат:
– Кто любит музыку – шаг вперед!
Из строя вышли трое солдат.
– А теперь тащите на пятый этаж вот этот рояль!
***
Гибэдэдэшник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Милиционер:
– Все нормально, шеф, трос у тебя есть? Водитель, облегченно:
– На заднем сиденье, под тещей. Гибэдэдэшник, пошарив на заднем сиденье:
– Никакой тещи здесь нет, только мешок какой-то тяжелый. Водитель:
– Да-да, правильно, под ним и ищите.
***
Женщина с ребенком на руках встречает солдата и говорит ему жеманно:
– Я тебя боюсь!
– Ну что ты! Не трону я тебя, да и дитя у тебя на руках.
