– Ну что? Мы победили?
– Нет, пока только за козлов ответил.
* * *
Президента спрашивают:
– Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
– Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу помоев.
– Ну, представили.
– А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком.
* * *
В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:
– Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит.
Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает:
– Как служится, отец?
– Хорошо, товарищ генерал.
– Ну, а еще-то послужить сможешь?
– А чего ж не послужить, пока руки носят.
* * *
– Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните! Сколько раз вам говорить – дуло танка шомполом чистят!
* * *
На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
– Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
* * *
Новобранцев привезли. Провели несколько вводных учений. Один из них спрашивает:
– А почему граница на всех карлах изображена точка-тире?
Лектор отвечает с очень умным и важным видом?
– Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
* * *
После боя сидят солдаты, злые все – многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
– В дерьме утопить!
Остальные:
– Не-е-е, это больно просто.
Старшина курит. Второй:
– Четвертовать гада!
– Не-е-е, это слишком быстро.
Старшина курит. Третий:
– Связать и в муравейник, пускай они его съедят!
– Не-е-е, плохо видно будет.
Старшина докурил:
– А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в пятую точку засунем!
Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
– Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно:
– А чтобы союзники не вытащили!!!
* * *
Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:
– Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
– А-а-а-а?
– Х...й на!!!
Через 5 мин:
– Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
– А-а-а-а???
– Х...й на!!!
Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
– Ты чего, не можешь русского обломать? Ответить не можешь?! А, ну-ка, скажи за родину...
Ну немец прибегает и орет:
– Ру-у-у-усски-и-и-и-й!!!
В ответ тишина...
– Русский, твою мать!
Русский отвечает:
– Немец, это ты?
– Да...
– Ху... на!!!
* * *
Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-го этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер – человек сдержанный, но здорово выматерился! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так «поприветствовали», ну а там, естественно, уже никого нет...
– Ну что, даже смелости не хватает показаться? – говорит офицер.
– Ну, нет, почему же... – отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе...
* * *
Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
– При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...
* * *
Беседуют капитан и солдат. Капитан спрашивает:
– Каким, по-вашему, должен быть прапорщик?
– Никаким...
* * *
В казарме:
– Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
– Да по баяну соскучился!
* * *
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
– Сейчас мы будем расстрелять всех баб и тра...ать всех мужиков.
Бабы:
– Так не бывает!
Мужики:
– Бывает, бывает.
* * *
Внук спрашивает:
– Деда, а как ты на войне партизанил?
– Ну, сижу я, значит, в кустах...
– Фашистский поезд ждешь?
– Ну... Одно другому не мешает!!!
* * *
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание – самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
– Ты что?!! С ума сошел?!!
– А что такое???
– Смотри, – говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
– И тоненьким слоем...
* * *
Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
– Потому что второй все равно под мешком не виден.
* * *
Прапорщик Швец ворвался в казарму и набросился на рядового Федорчука:
– Это ты объяснил моей невесте, что каждая нашивка на рукаве мундира означает одного ребенка?
* * *
– Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.
– Значит, я его получил в таком виде.
* * *
Солдат жалуется товарищу по полку на ротные строгости:
– У нас прапорщик стоит на входе с часами и проверяет, когда кто возвращается из увольнения.
– Это что! – возражает второй солдат. – Наш ко всему прочему стоит с календарем!
* * *
– Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?
– Пожарным.
– Ну а если бы и пожарных не было?
– Тогда милиционером.
– Ну а если бы и милиции не было?
– Чего пристал? Я бы все равно не работал!
* * *
Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность:
– Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание.
– Эх вы! Это пара ботинок. А что такое: две пары черных, блестящих, у двери стоят?
Молчание в ответ.
– Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в болоте, зеленая, квакает.
Один прапорщик тянет руку. Генерал:
– Говорите.
– Три пары ботинок!
* * *
Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
– Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!
* * *
– Что запрещено делать часовому на посту?
– Сидеть, читать, писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было естественные надобности!
* * *
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
– Куда идешь?
– Военная тайна!
– А что несешь?
– Патроны на склад!
* * *
Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса:
– Что у нас справа?
Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает:
– Шестивесельная шлюпка!
– А слева?
– Тоже! Шестивесельная шлюпка!
– А прямо по курсу?
– Тоже!
– Вахтенный! Уберите мандавошку с окуляра!
* * *
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну, его курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все ничего, только учите, мужики, матчасть – там спрашивают».
* * *
Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку.
– Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая передняя...
Сириец перебивает:
– А передняя зачем?
– Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!
* * *
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
– Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
– Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – 1000 долларов!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
– Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
* * *
Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.
Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел – верблюд упал. Голос:
– О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
– А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
* * *
Солдат спрашивает прапорщика:
– Почему капитан говорит так медленно?
– Понимаешь солдат, в армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
* * *
Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. В кулуарах беседуют два генерала – наш и натовский.
