* * *
В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного старичка.
— А тебя-то за что, божий одуванчик? — спрашивают сокамерники.
— Приколист я! — отвечает старичок.
— Это еще что?
— Приколы устраиваю.
— Какие приколы? Покажи?
— Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.
— А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.
— Только уж потом не серчайте! — вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.
— Так, — сказал старший из них, оглядываясь. — Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…
* * *
Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
* * *
В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных амбала.
— Рэкетиров заказывали?
— Нет.
— Тогда платите десять тысяч за ложный вызов.
* * *
— Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
— Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
* * *
Ночью в темном переулке встречаются двое:
— Гражданин, Вы не видели где — нибудь здесь милиционера?
— Нет, не видел.
— Тогда снимайте пальто.
* * *
В зале суда.
— Знаете ли Вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали "Жигули".
* * *
— Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
— Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
* * *
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги — живо!
— У меня ни гроша…
— Так что ж ты тогда трясешься?
— Я думал, ты контролер.
* * *
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, — съезжу, откопаю ее.
* * *
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
— Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.
* * *
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
— Скажи, — спросил его пастор, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
— Но он этого не хочет.
— Раз так, оставь их у себя и не печалься.
* * *
У адвоката:
— Хочу развестись с женой!
— Пожалуйста, 1000 долларов.
— Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.
* * *
— Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
* * *
— У меня есть мечта, — сказал один гангстер другому. — Ограбить банк и оставить при этом отпечатки моей тещи.
* * *
Судья подсудимому:
— Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?
— Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
— И так три раза подряд?
* * *
Судья:
— Что побудило Вас ударить жену?
Подсудимый:
— Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств.
* * *
— За что Вы сидите?
— Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
* * *
В суде.
— Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как это объяснил в своей речи прокурор?
— Не совсем так, но его метод тоже заслуживает внимания.
* * *
Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.
— Вы выходите на свободу, — сказал начальник, — надеюсь, что Вы начнете честную жизнь.
— Ах, господин начальник, — вздохнул арестант. — Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.
* * *
На суде прокурор спрашивает убийцу:
— Подсудимый! Объясните, почему Вы, прежде, чем взломать шкатулку, убили старушку, спавшую в другой комнате?
— А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".
* * *
В грузинском суде.
Судья — обвиняемому:
— Ваше последнее слово?
— Миллион и ни копейки больше.
* * *
Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного:
— Какой сегодня день недели?
— Понедельник, — отвечает тот.
— Ничего себе неделька начинается.
* * *
Идет симпозиум воров всего мира.
Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
— Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.
После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:
— Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается, все запоминает. Кто знает местонахождение — просьба молчать.
* * *
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
* * *
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* * *
В газете:
Медленно работающая стенографистка — машинистка ищет заикающегося директора.
* * *
На столбе:
Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.
* * *
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
* * *
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
* * *
В похоронном бюро:
С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.
* * *
Объявление в "Вечерней Одессе":
Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.
* * *
Объявление:
Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.
36 мгновений из жизни Штирлица
Увидев в окне конспиративной квартиры тридцать три утюга и тринадцать пар обуви, направленной носками на северо-запад, Штирлиц понял, что явка провалена.
* * *
Профессор Плейшнер восьмой раз бросался с пятого этажа, но яд все не действовал.
* * *
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
— С первым апреля! — пояснил Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.
* * *
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.
— Заперто, — подумал Штирлиц.
* * *
Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось одно объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка".
— Обнаглел пастор, — подумал Мюллер.
* * *
Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.
— Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц.
* * *
Идя по еле заметной на снегу тропинке, Штирлиц услышал раздавшееся из сугроба зловещее шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через пять минут Штирлиц вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.
* * *
Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно сидящего возле сейфа.
— Что Вы здесь делаете, Штирлиц?
— Трамвая жду, — ответил Штирлиц.
