– Запросто: если тот украл у него сало.
3. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ уйти от ЯГУАРА?
– Нет, не может. А вдруг кто позарится на его гарную машину?
4. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ парковаться около ЯГУАРА?
– Может, если его водитель работает в зоопарке.
* * *
– Человеку свойственно ошибаться.., – так, издалека, начал командир воинской части разговор с женой рядового сапера...
* * *
Горбатого могила исправит, а сутулого – виселица.
* * *
Мужские признания:
Молодость – это очень короткий период, находящийся между маминой тапкой и каблуком жены.
* * *
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
– Во-первых, я хочу защищать свою родину.
– Правильно.
– Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
– Верно!
– В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
* * *
Муж приходит домой и видит: жена в постели с каким-то мужиком.
Муж с порога орет трехэтажным:
– Ах ты, б..., что этот му... здесь делает, е... его в ж..?
Жена:
– Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.
* * *
Вовочка стоит у открытого окна и рыдает навзрыд. К нему подходит ласковая мама:
– Ты что плачешь, Вовочка?
– Шарик улетел!
– Ну нашел из-за чего плакать. Завтра я куплю тебе десять новых шариков!
– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет никогда!
* * *
Новая, эффективная программа для похудения:
"Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на 10 рублей в день!
* * *
– Тварь я дрожащая или право имею???
– Ты имеешь право, тварь дрожащая!
* * *
Объявление:
Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Оплата сдельная. Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать – после предварительного собеседования.
* * *
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые делали вид, что верили ей, но вели себя очень рискованно – паршивке еще не было 15-ти.
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но никак не при поносе.
* * *
Решил старый еврей на халяву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому Ваньку и говорит:
– Слушай, мне тут один цыган продал старую карту, на которой показано, что у меня в огороде клад зарыт. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.
А русский ему и отвечает:
– Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клада так и не нашел.
* * *
Однажды Черное море было на редкость холодным и хмурым, поэтому в пляжные туалеты были огромные очереди.
* * *
– Девушка, а девушка, а вы свободны сегодня вечером?
– Нет, я занята!
– И куда же вы идете?
– На аборт, придурок!
* * *
Тpое ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку. Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку... Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных. Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся.
– Что смеешься?
– А видели бы вы морду обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить обpатно!
* * *
Звонок в милицию.
– Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
– Милиция этим не занимается.
– А что с трупом-то делать?
* * *
Парень зовет девушку к себе в гости с заманчивым предложением:
– Мне мама двух кроликов купила, пошли пятерых покажу...
* * *
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший (в задумчивости):
– Ндаа...
Средний:
– Да уж не мешало бы...
Младший (с оживлением):
– Ну че – я сбегаю?
* * *
Встречаются двое школьных приятелей, один другому говорит:
– Слушай, наши-то все уже по нескольку раз развелись, а ты со своей уже 15 лет вместе, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
– Ну да, есть секрет, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, стриптиз, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
– И часто вы туда ходите?
– В ресторан-то? Каждую неделю. Жена – по четвергам, я – по субботам.
* * *
Тамагочи – это души умерших пейджеров.
* * *
– Почему мужчины седеют раньше женщин?
– Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов... И за каждый душа болит, переживает.
* * *
Судья:
– Почему вы стреляли в пострадавшего?
– Я думал, это лось...
– А когда поняли обратное?
– Когда лось начал отстреливаться...
* * *
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.
* * *
Объявление в магазине бытовой техники:
«Уважаемые покупатели, на покупки, приобретенные в нашем магазине и вовремя не обмытые, гарантия не распространяется».
* * *
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
– Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
* * *
Разговаривают два друга:
– Я помню, как первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим мы с ней на последнем ряду в кино, целуемся – и вдруг она мне говорит: «Пойдем ко мне»...
– Я тоже помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: «Все, свидание окончено! Иванов – в камеру».
* * *
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
– Объясните, ребята, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?
Коля:
– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
– Мой папа родился в рубашке. Когда он плыл по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
Вовочка:
– Мой кот родился в рубашке.
– Почему, Вовочка??? Объясни.
– А я вчера по ошибке съел пять таблеток виагры, а он, скотина, из дому сбежал!!!
* * *
Телепередача «Катастрофы недели» осуществляет сводку громких событий:
«На этой неделе в Нижнем Новгороде был страшный ураган – ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 2 километра и распилил...»
****
Спортивные новости на ОРТ:
– Десять золотых, семь серебряных, двадцать пять коренных... – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
* * *
Совещание налоговых инспекторов в Министерстве налогообложения:
– С будущей недели вводится новый налог на автомобили с большим объемом двигателя. Предлагается также ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5 литра.
* * *
Клиника «Здоровье в ваших руках» приглашает на лечение всех мужчин, страдающих импотенцией. Более сотни наших пациентов уже прошли успешный курс лечения и стали серийными насильниками.
* * *
Объявление:
«Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки».
* * *
Объявление:
«Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена, пребывавшего с ней на городском пляже 7 июля в период с 10.00 до 13.00 часов».
* * *
Исповедь хакера:
«Взлом в сети – это как секс: ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом сильно волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к нежелательным последствиям».
* * *
В армии все обязанности строго распределены. Все, вплоть до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно:
– Капитан должен уметь организовать работу.
– Майор должен знать, где что делается.
– Подполковник должен уметь доложить, где что делается.
– Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться.
– Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
* * *
Поймал старик Хоттабыч золотую рыбку – и поняла рыбка, что это конец...
* * *
Старая детская сказка про Курочку-Рябу: "Снесла курочка яичко... Бил дед – не разбил, била баба – не разбила. Мышка бежала – хвостиком махнула, яичко упало и снова не разбилось! Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит: «Какой козел намазал яйцо Блендамедом!»
