В селе судят дело о разводе. Судья спрашивает жену:
– Ну и почему вы подали на развод?
– А меня мой муж не удовлетворяет как мужчина.
Женский голос из зала:
– Подумать только! Всех удовлетворяет, только ее одну не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
– Да ее вообще никто не удовлетворяет.
* * *
Объявление:
«Тяжелобольному мужчине средних лет срочно требуется сиделка. А еще лучше – лежалка. Оплата – договорная».
* * *
В Интернете появилось обращение ко всему человечеству: «Все будут жить долго, счастливо – и умрут в один день. Бен Ладен».
* * *
– Вчера известный мудельер Зайцев представил на ПЕДИУМЕ свою новую коллекцию мужского белья...
* * *
Рок-группа «Танцы минус» написала саундтрек к мультфильму «Побег из курятника». Песня называется «Зачем топтать мою любовь».
* * *
Начальник ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.
– В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пусиками!
* * *
Страшная-страшная история:
... А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, избивают рыбаков, отбирают у них наживку и тут же ее съедают...
* * *
Врач входит в палату, где лежит молодая женщина.
– Добpое утpо, больная, pаздевайтесь – мне надо вас посмотpеть...
– ?! Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
– Да, да, он мне так и сказал...
* * *
В Государственную Думу входит невысокий, плюгавенький мужичонка и говорит, обращаясь к секретарше:
– Здравствуйте, моя фамилия – Сусанин.
Та, ошалев от восторга:
– Ой! Как! Вы – тот самый? Я сейчас всех соберу...
– Правильно, всех собирайте – и пойдем!
* * *
На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:
– И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?
Абитуриент:
– Не задавай глупых вопросов, пап.
* * *
Вопрос армянскому радио:
– Где находятся мухи зимой?
– Неизвестно, но желательно, чтобы они оставались там и на остальное время года.
* * *
Час пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:
– Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще...
Ржевский отвечает:
– Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.
* * *
– Вовочка, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.
– Значит, так. Сначала Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
* * *
Разговаривают два приятеля:
– До чего же вы, женатики, счастливые люди! – вздыхает холостяк. – Домашний уют, комфоpт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего пpихода... Ой, смотpи, Серый: так поздно, а в твоем окне еще гоpит свет!
– И правда. Мать твою! – пpобоpмотал испуганно пpиятель. – Давай-ка, бpат, веpнемся-ка лучше назад в клуб...
* * *
Конспект – уникальная музейная редкость, во время сессии оценивается знатоками в размере полугодовой стипендии.
* * *
Опрос на фирме: «Сколько будет 2х2?»
Отдел АСУ: «Четыре».
Бухгалтерия: «Все зависит от курса валюты».
Секретарша: «Я не люблю групповой секс».
Отдел статистики: «Как показало большинство подсчетов, в среднем – четыре».
Юристы: «От трех до пяти».
Отдел PR: «С учетом резкого роста объема продаж за последний год...»
Отдел маркетинга: «Затрудняемся ответить, следует уточнить...»
Служба доставки: пятьдесят четыре (25 – нам, 25 – вам, 4 – в кассу).
* * *
Пришел мужичок один на вечер знакомств «Кому за тридцать». И никак не может себе подругу подобрать: у этой морда крокодила, у той – ноги баранкой, а та – вообще на дауна смахивает. А главное – мужик росточка совсем маленького, выбора почти никакого нет. Наконец, приметил он одну – миниатюрная, по росту подходит, и вообще «ничего». Пригласил ее мужичок на вальс. Танцуют. Смотрит он на нее и думает: «Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом». Танцуют дальше: «Какое с меня, она даже выше меня». Еще через минуту: «Блин, да она на голову выше». Тут партнерша ему говорит:
– Может, в другую сторону кружиться начнем?
– ???
– Да у меня нога почти совсем отвинтилась.
* * *
Теща – что запор: и при себе оставить мучительно, и избавиться без усилий невозможно.
* * *
«Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего восемь».
* * *
Вопрос к мужчинам: «Почему за женщин мы пьем стоя?»
– Лежа пить не совсем удобно.
– Чтобы хоть иногда возвышаться над ними.
– Так больше входит.
– Чтобы размять затекшие конечности.
– Чтобы стряхнуть с брюк крошки и упавший салат.
– Чтобы лучше заглянуть в глубокое декольте сидящих напротив женщин.
– Чтобы в случае провала тоста быстрее стартануть с места.
– Чтобы увидеть, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
– Чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить, скотина!»
* * *
Разговаривают два приятеля:
– Я сегодня встал не с той ноги.
– А я просто встал не с той...
* * *
Встречаются двое. Один удивляется:
– Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал, что ли, ходишь?
– Да нет, просто кота завел.
– И он тебя объедает???
– Да нет. Он, скотина, устроил себе туалет под диваном. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!
* * *
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе, и решил он домочадцев арбузом порадовать. Купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит тот мужичок:
– А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата – товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А тот к арбузу подбежал – и хрясь его топориком ровно на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал довольный за угол.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему рабочим Сидоровым.
* * *
– Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? – поморщившись, спросил Мюллер.
– Вы как хотите, а я буду, – ответил Штирлиц, накрепко связывая руки ремнем младшему сержанту Ольге Горячко.
* * *
Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
– Где ж я его возьму, Василь Иваныч? Здесь зайцы не водятся.
– Это приказ, Петька! Я вот вздремну, а когда встану, чтоб была зайчатина на столе.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит – Петька у котла шурует.
– Ну, Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
– Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.
* * *
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
– Девочки, я в шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно шляется непонятно где.
Вторая:
– Такая же фигня. Приползает бухой под утро.
Третья:
– Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
– Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
– Может, на кладбище?
– Поехали.
Набрали бабы водки, закуски, поехали на кладбище, нажрались до бессознательного состояния. Нарвали цветов для понта – пусть мужья поревнуют. На следующий день встречаются их мужья. Один говорит:
– Пацаны, расскажу – не поверите! Моя сегодня утром домой пришла!
Второй:
– О, это она, наверное, с моей была. Моя тоже под утро – бухая, да еще с цветами.
Третий:
– Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: «От братвы» и надписью «Спасибо тебе за все!»
* * *
Катится Колобок по минному полю... «Вот гад, командир! Говорил – только руки и ноги отрывает», – успел подумать Колобок, раскинув мозгами...
* * *
На приеме у хиpуpга.
– Что вас беспокоит, милейший?
– Доктоp! Меня бpосила девушка!
– Это вам к психотеpапевту...
– Да нет. Я пpолетел десять метpов – и удаpился головой об асфальт...
* * *
Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
* * *
– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– А с тобой иначе нельзя.
– Почему? А по-моему, вовсе не нужно в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
