– Успокоительное, что ли?
– Что такое русский бизнес?
– Это значит украсть ящик водки, водку продать, а деньги ПРОПИТЬ!
– Грицко, а, Грицко!
– Шо?
– Возьми пилу да спили во дворе березку!
– Зачем?
– А то москали придут и кажут: «Родина!»
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котел – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее. Сара ему в ответ:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает и пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Да-а-а… Вот за это нас русские и не любят…
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос, как каждая религия делит доходы, полученные приходом.
Католик говорит:
– Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.
Всё, что в круге, – это моё. А что за пределами – это Господне.
Мусульманин:
– Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами – то моё.
Иудей:
– А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!..
Русский и американец разговорились о машинах.
– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски!
Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то сажусь за руль темной машины!
Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов!
– А у нас всё проще, – говорит русский. – Если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полосой.
Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная.
А вот если кто выпендривается много, то мы к нему за границу на танке ездим!
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
– ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
– Да-а-а!
– Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
– Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
– Куда её запустим?
– Давайте в Ереван!
– А почему в Ереван?
– А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК БАБАХНЕТ! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
– Ничего себе… Представляю, что в Ереване творится…
– Привет, что-то тебя давно не видно.
– В Израиле был, у Стены Плача.
– Богу записочку положил, да?
– Ага. «Буду не скоро. Яша».
Поспорили как-то русский, немец и грузин о том, кто из них лучше. Идут по лесу, спорят, вдруг навстречу им медведь.
Медведь: – О чём спор?
Они рассказали…
Медведь: – Давайте я вас рассужу.
Первое задание: постройте своё любимое здание.
Русский построил одноэтажную избу, грузин – трёхэтажный каменный дом, а немец – небоскрёб.
Второе задание: посадите перед домом своё любимое растение.
Русский посадил рожь, грузин – розы, а немец привёз многометровые кактусы из пустыни.
Медведь: – Теперь прыгайте с последнего этажа вашего дома на растение.
Русский прыгнул, лежит балдеет: хорошо ему, мягко.
Грузин прыгнул плачет и смеётся. Его спрашивают:
– Что плачешь?
Грузин:
– Больно.
– А что смеёшься?
– Да я представляю, как немец с небоскрёба на кактусы прыгать будет.
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла, о каких беспорядках идёт речь.
Вопрос американцу:
– За что вы, американцы, не любите русских? – Ну, понимаете, у русских очень много комплексов… Зенитно-ракетных комплексов…
Идёт мужик возле железнодорожного полотна, а на дрезине эстонец едет. Останавливает его мужик и спрашивает:
– Далеко до Таллинна?
– Да нет, – говорит, – садись…
Мужик сел. Час едут, два едут, три едут… Мужик не выдержал и спрашивает:
– Далеко до Таллинна?
А эстонец отвечает:
– Да, теперь далеко!
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика…
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают и спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: «Сто два». Американцы вздыхают с облегчением: мол, победили. И тут один из них интересуется:
– А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
– От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
– А почему?
– Я деду нагрубил.
– Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
– Як?
– Целлюлит!!!
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
– Доживём же достойно последние 3 дня и допьем водку, чтоб не пропадала…
Мусульманский имам в мечети:
– Узнаем же вкус запретной свинины, раз всё равно пропадать…
Раввин в синагоге:
– Братья и сёстры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
Армянин – армянину:
– Я слышал, у тебя сын родился. Как назвали?
– В честь Гагарина!
– Юрик, что ли?
– Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
– Сегодня смог, Джон…
– Я рад за Вас, сэр…
– Где Вы шили костюмчик?
– В Париже.
– А это далеко от Жмеринки?
– Две тысячи километров.
– Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!
Одесса.
– Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
Летит хохол в самолёте и ест сало. Подходит к нему эстонец.
– Это-о что-о у ва-ас?
– Цэ сало, но вы його есть не будете.
– Паачему?
– Во я нэ дам.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка».
Армянин:
– Проэзжай!
Подъезжает «Москвич»:
– Проэзжай!
Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину.
– Ара, тэбя как зовут?
Водитель:
– Виталий.
– Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин». Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
– Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
– Шеф, я свободен?
Армянин:
– Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
– Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
– хмммм… МАЛАДЕЦ, Виталик!
– Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики…
Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей и заказывает разговор:
