– От себя, сэр! – подсказывает ему услужливый швейцар.
– Но здесь написано «на себя»! – уставился на него джентльмен.
– Именно так, сэр, – охотно соглашается швейцар. – Это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
– Рабинович, Вы с ума сошли. Зачем вы судитесь с больницей?! Они же Вам жизнь спасли, Вы теперь совершенно здоровы!!!
– Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
– Берите коней и скачите. Сколько проскачите – вся земля ваша.
Скачет еврей час, два и думает:
– Тут и детям моим, и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
– Ну всё, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он её бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шапку и бросает её вперед с криком:
– А це під помидоры!
– Чем отличается российский кот от европейского?
– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1 января не то чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…
Сидит Пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух и спрашивает: – Что пишешь Пятачок?
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): – Оперу пишу… про нас.
– Да ты шо?! Оперу?! А про меня напишешь?
– Напишу.
– А про ослика Иа напишешь?
– Напишу.
– А про кролика?
– Опер сказал про всех писать..
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
– Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петушок, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
– А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
– А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
– И что?!
Медведь:
– Работаю. Там одни таджики, их никто не считает!
Однажды заяц, волк и хомяк решили эмигрировать в Китай. Сказано – сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают:
Заяц: – Наверное меня там будут звать Зуй! Волк: – А меня Вуй!
А хомяк подумал-подумал и сказал: – А я, наверное, вообще никуда не пойду…
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него – два зайца.
– Пятьдесят презервативов, – говорит Ёж. Зайцы начинают смеяться.
Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
– Пятьдесят два.
– Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
– А нафиг им морковка?
– Для зрения полезно.
Один фермер пришёл в гости к другому. – А почему у тебя петух в штанах ходит?
– Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…
– Он что, до сих пор не оброс?
– Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Ага, блин, ТЫ привёз…
Динозавр идёт по лесу. Навстречу ему лиса.
– Ты кто?
– Я – лиса!
– Записываю: «лиса». Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала.
Идёт дальше. Навстречу медведь.
– Ты кто?
– Я – медведь!
– Записываю: «медведь». Придёшь ко мне завтра днём, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал.
Идёт дальше. Навстречу ему заяц.
– Ты кто?
– Я – заяц!
– Записываю: «заяц». Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
– А можно не приходить?
– Можно. Вычёркиваю.
Ходит мент под окнами, видит – попугай сидит:
– Попка дурак!
– Да ты мент поганый, козёл сраный, гнида паршивая…
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
– Попка дурак!
– Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…
Мент опять вламывается к хозяину и уже на 5 сотен штрафует его.
Хозяин уже не знает, что делать с попугаем. Пошёл с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они и махнулись птицами для воспитания.
На следующий день мент опять под окнами ходит и смотрит на попугая:
– Попка дурак!
Попугай молчит.
– Это ж я, козел сраный, мент поганый, гнида паршивая…
– Истину глаголишь!
– Мой друг хомячка в банке держит.
– Ну и что тут такого?
– Ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Плывут две акулы вдоль побережья. И вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
– Вот это сервис – на подносе, да ещё и с салфеткой!
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовёт Пятачка:
– Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
– Сотовый телефон…
– Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.
Один из них мечтает:
– Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
– А я бы не отказался и от красной икры с чёрным хлебушком.
Третий:
– Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.
В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян. Самец гориллы:
– Что, ребята, смотрите, нет ли свободных клеток?
В зоомагазине:
– Дайте мне три сотни клопов, полсотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
– Зачем?
– Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
– Алло, это зоопарк?
– Да, зоопарк.
– Мне дали ваш телефон спасатели.
– А в чём дело?
– Да тут ко мне в дом змея заползла…
– …Вы состоите в обществе охраны животных?
– Нет.
– А в партии зеленых?
– Нет.
– Тогда убейте её лопатой!
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
– Если утром конь не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
– Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрёшь. Конь встал. Фермер:
– Это чудо! Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
– Мой дед был отбивной.
– А кем был твой отец?
– Мой отец был шашлыком.
– Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
– Космонавтом…
– Не Пятачок, боюсь ты в тюбик не влезешь…
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
– Что, не клюёт?
– Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
– Может, пока искупаешься?
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – жёлтые, зелёные, синие…
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
– Придётся всё-таки павлину морду бить.
Ветеринар учит стажёра крупному рогатому скоту таблетки слабительные давать:
– Таблетки берёшь в рот, берёшь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим – себе и дуешь!
На следующий день стажёр пришёл на 2 часа позже обычного весь бледно-зелёный.
– Ты чего? – спрашивает ветврач.
