– 400 $.
– А без окна?
– 200 $.
– А можно заплатить как без окна, но с окном?
– Нет.
– А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
* * *
Осень. Дождь. Слякоть. На дороге стоит сломанный танк, рядом с танком маются два солдата: у танка слетела гусеница. Вдруг прилетает фея и говорит:
– Солдатики, что делаем?
– Т...ся!!!
– А хотите по-настоящему?
– Конечно, хотим!!!
И отвалилась у танка башня.
* * *
Идет негр по пустыне, жажда ужасная, увидел – бутылка лежит и побежал к ней, открывает, а оттуда вылезает джин и говорит:
– Я исполню три твоих желания.
Негр отвечает:
– Я хочу, чтобы было много воды, много женщин, и я был бы белым.
Джин говорит:
– Пусть будет так – и сделал его унитазом в женском общественном туалете.
* * *
Сидят два друга на пляже. А день был очень жаркий, ребята с утра уже загорают, у них мозги совсем расплавились, так они стали друг другу странные вопрос задавать с не менее странными ответами: Вопрос:
– Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета.
Ответ:
– Нужно посмотреть на крокодил через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
* * *
Два друга от жары с ума сходят от жары. Да и скучно, заняться нечем. Вот и начали они друг другу загадки загадывать. Один говорит:
– Маленькое, черненькое, в стекло бьется. Что это?
– Младенец в духовке.
– А вот тебе еще одна загадка – что легче разгрузить: грузовик с кирпичом или грузовик с мертвыми младенцами?
– Грузовик с мертвыми младенцами – их на вилы можно накалывать...
* * *
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник. Еврей очень устал – он целый день ходил по городу в тридцатиградусную жару, и теперь хотел только одного – скорее попасть в пункт назначения. А тут еще и проводник говорит:
– Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
– И часто ваши машинист так ошибаются?
* * *
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: «Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!»
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель.
Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
– Почему ты все время ездишь за мной?!
– Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
– Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
* * *
Сидят два товарища на троллейбусной остановке, мерзнут. И происходит между ними не вполне обычный диалог:
– Известно, что когда холодно, пожарных обучают надевать меховые штаны за три секунды. Как ты думаешь, сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за минуту?
– Ровно столько, сколько нужно для того, чтобы не замерзнуть... – сказал друг, клацая зубами.
* * *
Отец ругает сына:
– Да я в твои годы, и в жару и в холод, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...
* * *
Из мегафона машины ГАИ, звучит голос не совсем вменяемого от безумной жары инспктора:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
* * *
Уставший от безумной жары, и спекшийся на солнышке милиционер тормозит 600-й Мерседес, подходит, а у Мерседеса стекла зеркальные. Ну, милиционер в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
– Проезжай – своих не останавливаем...
* * *
Идет интервью с начальником милиции. Он явно весь взмокший и потерявший рассудок от жары:
– Граждане, если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
* * *
Лето. Жара. Июль. Митинг на площади. Перегревшиеся министры выступают с лозунгом: «Не воруй! Правительство не любит конкуренции!!!»
* * *
Разговор двух водителей, явно перегревшихся на жаре:
– Hа, какой скорости надо ехать, чтобы милиционеры не оштрафовали?
– Больше ста семидесяти, иначе могут догнать!
* * *
Лето. Жара. В фирме, по производству прохладительных напитков в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются взмыленные от жары парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
– Лежать, это ограбление! Быстрее сюда воды и побольше!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
«Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция...»
* * *
Зал суда. Духотища, жара, все злые и взмокшие.
– У вас есть алиби?
– Есть, хотите – валютой? – Отвечает подсудимый плохо соображая от жары.
* * *
Лето, невыносима жара. Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство прохладительных напитков.
Офицер стыдит его:
– Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!
– Мне стыдно? – удивляется вор. – Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!
* * *
Пекло, духота, лето в самом разгаре.
В коммерческом ларьке красуется объявление: «Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте напитки у нас!»
* * *
Лето. Жара. Банк. Все кассиры злые, один из них кричит:
– Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну конечно взять! Черт побери, куда, я, задевал этот чертов пистолет?!
* * *
Воришка перегрелся на летнем солнцепеке и приходит в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
– Вам шести или восьми зарядный?
– Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
– Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?
* * *
Летняя пора. Пекло. Духота.
Мальчик прибегает с полной пазухой груш.
– Где ты их столько набрал? – спросил отец.
– В колхозном саду.
– А сторож разрешил?
– Его сильно разморило на солнышке, и он так сладко спал, что я решил его не будить.
* * *
Лето. Жара. Два колхозника перегревшись на солнцепеке, в поле разговаривают:
– Как ваш председатель?
– Ничего себе, а ваш?
– А наш все себе...
* * *
Разговор двух перегревшихся на солнышке любителей животных:
– Кто умнее – кошка или собака?
– Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей.
* * *
Жара. Духота. Вокруг роятся комары. Молодой рыбак не может уже терпеть спрашивает:
– Зачем мы сидим на солнце, не лучше уйти домой?
– Нет, так как рыба полезна для мозга.
– Правда, и чем же рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.
* * *
Жарища, духота. Мужик, увидев горящий дом, звонит пожарным и орет:
– Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
– Как к вам доехать?
Мужик, не совсем понимая:
– Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
* * *
Солнце, жара. Разговор двух мужиков перегревшихся на солнце:
– Привет! Где работаешь?
– Нигде!
– А что делаешь?
– Ничего!
– Хорошенькое занятие!
Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!
* * *
Солнце, жара, духота. Абонент, владелец пейджера звонит диспетчеру:
– Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор, отупев от жары.
– Прочтите их еще раз.
* * *
Духотища, жара. Просто небывалое пекло. Мужику хочется выпить, а денег нет приходит к приятелю и говорит:
– Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
– Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
– А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
* * *
Лето, жара, на улице делать нечего. Решил внук от безделья узнать побольше о дедушке, спрашивает:
– Деда, а как ты на войне партизанил?
– Ну, сижу я, значит, в кустах...
– Фашистский поезд ждешь?
– Ну... Одно другому не мешает.
* * *
Пекло, духота. Все потные и злые. Один мужик спрашивает другого:
– Зачем шоферы – дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Другой ему отвечает, явно злясь:
– Чтобы яйца от ног отлипли.
* * *
На улице буря, льет проливной дождь, ветер свищет в окна.
Аптека. Отгорожена от улицы чистенькими витринами, за прилавком стоят две белочки, чистенькие, в беленьких халатиках.
Открывается дверь, звенит звоночек на двери, заходит ежик. В дождевике, капюшон на голове. Тяжело проходит по залу, оставляя лужи – следы от резиновых сапог.
Подходит к прилавку, высыпает кучу мелочи, и говорит (без эмоций):
