– Как дойти до вокзала?
– Прямо.
– Ну, значит, мне не дойти.
* * *
Пошли два мужика на рыбалку с ночевкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой все поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
– Ну и где ты сеть поставил?
– А где ты греб, там я и ставил!
* * *
– Куда идешь?
– На репетицию хора.
– А что вы там делаете?
– Играем в карты, вино пьем…
– Хм, а когда же вы поете?
– А когда по домам расходимся!
* * *
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла… Холодд-д-д-д-но очч-ч-ч-чень. Руководитель видит – дело плохо:
– Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются – и он падает на раскаленный песок…
Голос с края шатра:
– И зззамерзззает…
* * *
Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал.
Вечером сматывает удочки и говорит: «Если бы это дело так не успокаивало, прибил бы кого нибудь…»
* * *
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
– Сколько же градусов в этом зелье?
– Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…
* * *
Турист в гостинице:
– Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
– Клоп, сэр.
– Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но, когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую комнату вы сдаете, – это уже слишком!
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить, так сказать. Вечером командир спрашивает:
– Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
– Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
* * *
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
– Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права – ограничимся штрафом.
– Все очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
* * *
Стоят два гаишника на посту – один новичок, только что устроился, другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
– Вот смотри, как надо работать! Тормозит черный тонированный «мерс», опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
– Понял?
– Да.
– Смотри, еще раз показываю.
Тормозит «ауди», все то же самое, только достает 50 баксов.
– Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
– Что случилось?
– Остановил машину, сделал все, как вы сказали!
– Ну?
– Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
– Что за машина была, номера запомнил?
– Нет… Но на ней были буквы «ППС».
* * *
– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
– Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж. – Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
– К счастью, нет. У меня было 60 километров.
– А у этого бандита, шофера грузовика?
– Гм… у него… не знаю.
– Как не знаешь?
– Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…
* * *
– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
– А вы знаете, для чего она служит?
– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
* * *
Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
– Предъявите ваши права и документы на машину.
Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский:
– На меня это не действует, я, видите ли, гей.
– Гей – слово с положительным оттенком. Я работаю корректором и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать отрицательные синонимы.
* * *
Человек купил новый «ролсройс». Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
– Извините, пожалуйста, у вас машина без двигателя. Сейчас приедем, все исправим.
– А как же я проехал 100 миль?
– На репутации.
* * *
На светофоре останавливается «фиат» и «феррари». Водитель «фиата», покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель «фиата» спрашивает:
– Послушай, друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень-то ее покупают.
* * *
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит, думает, что бы еще проверить. Мужика это достало, он и спрашивает у гаишника:
– Вы женаты, товарищ лейтенант?
– Да, а что?
– Да ведете себя так, как будто вы замужем.
* * *
Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…
* * *
Разговор на авторынке. Покупатель:
– Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
– Да, два презерватива в аптечке.
* * *
Гаишник останавливает машину:
– Вы превысили скорость. С вас штраф. Водитель протягивает бумажник:
– Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – там рубли, третий – визитка, на которой написано «Генерал милиции».
Гаишник:
– Товарищ генерал, разрешите доложить?
– Да уж докладывай… Доллары – к долларам, рубли – к рублям.
* * *
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе, но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
– Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится, денег не будет!
* * *
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
– Подуйте в трубочку!
Результат – нулевой.
Гаишник удивляется:
– Как так может быть?
Мужик:
– А я сегодня дежурный… по отвлекающему маневру!!!
* * *
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
– Почему ездите без ремня?
Водитель:
– А вы что, не рады?
* * *
Гаишник останавливает черный «мерседес» с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
– Гав!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
– Не боись, – показывает на ремень безопасности, – видишь, я привязанный.
* * *
Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку, пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания.
Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо так спрашивает:
– Простите, вы что… собираетесь ехать?
Мужик (возмущенно так):
– А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!
* * *
– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье надену?
– Нет, нельзя!
– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили – и нельзя, «феррари» на 8 Марта подарили – и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили – и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.
* * *
Гаишник видит, что при разрешенной скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80, одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
– В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
