– Да мне сказали, что там бабок немерено…
***
Вовочку спрашивают:
– А что такое «сан оф бич»?
– «Сукин сын». А что?
– Да просто у тебя на майке написано…
– А-а, ну тогда это «пляжное солнце»!
***
Вовочку пригласили на свадьбу. Как всегда, на ней произошла грандиозная драка, и все ее участники были вскоре транспортированы – кто в больницу, а кто в милицию. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает Вовочку, который принимал самое активное участие в драке:
– Расскажите, из-за чего все-таки началась драка?
– Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених ни с того ни с сего вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног…
– О-о-о, он, наверное, нанес ей очень сильный вред!
– Да какой там вред?! Этот козел мне целых три пальца на руке сломал!..
***
Вовочку спросили:
– Как можно избавиться от этих надоедливых комаров?
– Очень просто. Вечером нужно включить свет в квартире, открыть все окна и двери. Когда все эти твари слетятся на свет в квартиру, я иду спать на балкон…
***
Вовочка вместе с папой побывал в одной из азиатских стран. Приехали они домой, и все их стали тут же расспрашивать, что да как. Папа начал:
– Помню мы с Вовкой на пару заставили бежать целых полсотни арабов!
– Ого! Полсотни? – не верят им.
– Да, а то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами, мы от них – они за нами.
***
Вовочка подрос и наконец женился. Каждое утро он недовольным тоном предъявляет своей молодой жене претензии:
– Не понимаю, чем ты можешь быть недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только его помолоть…
***
Семья Вовочки гуляет по зоопарку. Вдруг Вовочка кидается к клетке с аистом, начинает прыгать перед птицей и усиленно махать руками. Грустный аист никак не реагирует. Вовочка сильно огорчился, подошел к маме с папой и говорит:
– Папа, мама, он почему-то совсем-совсем меня не узнает!..
***
Вовочка предлагает Машеньке:
– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем!
– А как это?
– Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!
***
Вовочка подрос и стал киллером. Как-то его коллега по работе поинтересовался:
– Вован, а ты мог меня за «бабки» шлепнуть, если б меня кто-то «заказал»?
– Ну ты че, Серега?! Ты ж мне друг! Тебя – всегда бесплатно!!!
***
Вовочка хвалится перед другом:
– Вот мой старший братан в машинах разбирался, так разбирался! Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от «Порша-911», мотор поставил от «БМВ», коробку передач – от шестисотого, колеса – от «Феррари»…
– А что получил-то?
– Что получил, что получил… Пять лет братан получил!..
***
Явился как-то Вовочке во сне ангел:
– Ты едешь праведную жизнь и Господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего одно! Выбирай, чего ты хочешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви?
Вовочка как следует подумал и решился:
– Хочу быть мудрым!
Ангел взмахнул крылом, и Вовочка стал неслыханно мудр.
– А теперь, став мудрее всех самых мудрых, что скажешь ты? – вновь спросил ангел Вовочку.
И ответил Вовочка:
– Эх, деньгами надо было брать!..
***
Мама спрашивает Вовочку:
– Боже мой, Вовочка, что случилось?! Откуда у тебя такой огромный синяк под глазом?
– Да ничего страшного, мам! Это я вчера был в гостях у своей подруги, и в то время как мы с ней танцевали ламбаду, неожиданно в комнату вошел ее глухой дед…
***
В магазине Вовочка начинает капризничать и хныкать. Мамаша, стоя в очереди, пытается его утихомирить. У нее ничего не выходит, и она начинает ему грозить:
– Не перестанешь плакать, я тебя вот этой тете отдам! Упомянутая тетя оборачивается:
– Да на хрен он мне сдался – у меня своих спиногрызов трое!..
***
Из дневника Вовочки: «Вчера наконец попробовал «Виагру». Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после «Виагры» три часа восемь минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше «Виагру» не покупать. Очень дорого – ради каких-то восьми минут».
***
Вовочка вместе со своим приятелем отдыхает на пляже. Приятель постоянно окружен хорошенькими девушками, а на Вовочку никто внимания не обращает. Тогда он просит друга поделиться секретом своего успеха у противоположного пола.
– Все очень просто, старина. Я кладу в плавки картофелину.
Вовочка тут же бежит в овощной магазин за картофелем. Но в результате эксперимента девушки лишь фыркают и отворачиваются от него.
– Ты меня обманул! – возмущается Вовочка, – Я сделал, как ты посоветовал, а эффект нулевой!
– Дурак, картофелину нужно класть спереди, а не сзади!
***
В школе на экзамене по истории учительница спрашивает Вовочку:
– Итак, расскажи мне, кто же такой Чапаев?
– Это предводитель негров.
– ???
– Марь Иванна, вы же сами говорили, что он воевал против белых…
***
– Я съем тебя, Красная Шапочка! – сказал безумный пионер Вовочка и сожрал свою пилотку.
***
– Вовочка, как тебе не стыдно! Перестань приставать ко всем девочкам сразу! Это же неприлично.
– А что мне делать, если у меня бешенство батьки?!
***
Вовочка спрашивает у отца, свесившегося из окна:
– Пап, а пап! А почему бабушка по двору зигзагами бегает?
– Для кого бабушка, а для кого и теща! Подай-ка, сынок, еще пару патрончиков…
***
Вовочка пришел из школы очень расстроенный. Мама спрашивает его:
– Что случилось, Вовочка?
– Представляешь, мам, я в стихотворении Лермонтова политическую ошибку допустил… Оговорился и сказал: «Забил снаряд я в тушку Пуго…»
***
Вовочка веселый, умытый, причесанный и торжественный уходит с цветами в первый раз в школу. После уроков возвращается в расстроенных чувствах и заявляет ожидающей его прихода семье:
– Что же вы мне не сказали, что эта волынка затянется на целых десять лет?!
***
Вовочка решил загадать бабушке загадку:
– Бабушка, отгадай, что это такое: висит груша – нельзя скушать?..
– Ой, не знаю, внучек… Может, это лампочка?
– Ха! Лампочка!.. Не так-то все просто, бабушка! Это тетя Груша повесилась!..
***
Учительница обращается к Вовочке:
– Вовочка, зачем ты принес в школу кислородную подушку? И вообще, откуда ты ее взял?!
– У дедушки, Марь Иванна!
– А что, он тебе разрешил? Что он сказал?
– Да ничего, в общем-то… Только несколько слов: «Вовка, поганец, верни немедленно!» А потом как-то странно захрипел…
***
Вовочка смотрит по телевизору передачу «В мире животных», где ведущий рассказывает про горилл.
– Мама, а почему у горилл такие большие ноздри?
– А потому, сынок, что у них очень толстые пальцы!..
***
Родители Вовочки совсем измучились воспитанием непослушного сына и решили ненадолго отдать его в специализированный интернат, который был известен индивидуальным подходом к детям. Через месяц они приехали навестить сына:
– А где наш Вовочка? – спросили они.
Им показали на длинный коридор. На самой первой двери было написано: «Для особо одаренных детей», но своего Вовочку они там не нашли. Дальше по коридору на двери красовалась табличка с надписью «Для одаренных детей», но и в этой комнате они не обнаружили своего сына. Не было его и в комнатах для просто нормальных детей, как, впрочем, и в комнате для немного отсталых. Наконец в самом конце коридора они обнаружили дверь, на которой было написано: «Вовочка»…
***
Бабушка говорит внуку:
– А вот, Вовочка, книжка с загадками! Попробуй, отгадай, что такое: без рук, без ног, на бабу скок?
– Инвалид, наверное, бабушка!.. А теперь ты отгадай загадку. Кто это такой: летит, страшно кричит, когтями машет?
– Змей Горыныч какой-то…
– А вот и нет! Это электрик со столба сорвался!..
***
В кабинет директора забегает заплаканная учительница и бьется в истерике:
– Все, Иван Иваныч, с меня хватит! В класс, где учится этот Вовочка Сокольников, я больше никогда не пойду! Ну хоть режьте меня на части!..
– Спокойно! А что случилось на этот раз?
– Сначала он меня матом послал, а когда я велела ему со со мной идти к вам в кабинет, то он сказал, что спустит с вас штаны!..
– Ну что ж, позвоним родителям! – говорит директор и набирает номер. Из трубки раздается властный голос:
– Алле, министр внутренних дел слушает!
Директор, ничего не сказав, осторожно кладет трубку телефона. Немного подумав, говорит:
– Знаете, уважаемая Вера Ивановна, вам все-таки придется идти туда, куда Вовочка вас послал, а я, пожалуй, пойду брюки снимать…
