Вовочка пишет сочинение на тему: «Мой папа». На следующий день Марь Иванна читает в его тетради следующее: «Мой папа – самый сильный и храбрый! Он может легко переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым кошмарным хищником, сразиться с любыми бандитами. Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор…»
***
– Марь Иванна, Марь Иванна! Представляете, я филина приручил, и он у меня теперь разговаривает! – кричит Вовочка.
– Отстань, Вовочка! Филина приручить нельзя, да и разговаривать он не может!
– Ну как же не может, Марь Иванна?! Вот я ему говорю: «Что, филин, жрать-то хочешь?» – а он мне в ответ: «Угу, угу, угу!..»
***
– Вовочка, немедленно выходи из воды! – кричит ему мама. – У тебя уже губы синие!
– Ну мама! Можно еще немножко? Я не буду их больше мочить!
***
Вовочка попал в больницу. Родители навещают его там.
– Видите того мальчика? – спрашивает их сын, – ему ходить нельзя: он после операции. Вернее, он может ходить, только шатается…
***
Вовочка подает старушке ее упавшую палочку. Та прослезилась:
– Спасибо тебе, внучек! Какой ты хороший!
– Вы знаете, – говорит с грустью Вовочка, – а на самом деле я такой плохой…
– Это почему же?
– Да я матом ругаюсь!
– Как?!
– А вот так!..
***
На уроке биологии учительница спрашивает:
– Так, дети, а кто мне скажет, почему камбала такая плоская. Ну, ты, Верочка, можешь ответить!
– Камбала живет на морском дне, прячется от хищников, зарываясь в песок, и именно поэтому у нее такая форма тела!
– Молодец, Верочка! Садись, пять. Кто еще как думает? Скажи ты, Вовочка!
– Я знаю! Она такая плоская, потому что с китом переспала!..
– Вовочка! Это просто безобразие какое-то! Садись и больше так не хулигань!.. Ну а теперь, дети, скажите, почему у морского рака такие выпученные глаза? Кто знает? Ну, ты, Оля!
– Морской рак живет на дне, в мутной воде. Поэтому, чтобы лучше видеть, его глаза так выпучены.
– Молодец, Оля. Кто еще скажет? Опять ты, Вовочка? Ты как следует подумал? Ну хорошо, скажи, только без фокусов!
– У морского рака такие выпученные глаза, потому что он видел, как кит с камбалой переспали!..
***
На уроке природоведения. Учительница:
– Птиц, дети, надо беречь! О них нужно заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
– Я, Марь Иванна, для них только вчера рогатку сломал!..
***
Вовочка жалуется маме:
– Мама! Каждую ночь во сне ко мне приходит противный карлик и говорит: «Давай пописаем, давай пописаем…» И я писаю…
– А ты в следующий раз скажи ему, что ты не хочешь! – посоветовала ему мама.
Ночью к Вовочке опять пришел карлик.
– Давай пописаем, давай пописаем… – стал он тихо нашептывать ему на ухо.
– Да не хочу я писать! – сонно отвечает Вовочка.
– Не хочешь? Ну тогда давай покакаем!..
***
Из дальнего угла территории детского садика вдруг на всю округу раздается пронзительный детский рев. Воспитательница, болтавшая с поварихой, бросается на крик. В середине группы детей, под деревом, она видит зареванную девочку со связанными руками и табличкой на груди. Вовочка пытается надеть ей на шею петлю из веревки.
– Дети!.. Что произошло? Вовочка, немедленно остановись! Что ты хочешь делать?!
– Да не волнуйтесь вы так, Вера Пална, мы просто играем в Зою Космодемьянскую, про которую вы нам вчера читали…
***
Удрученный Вовочка приходит домой.
– Вовка, что у тебя случилось? – участливо спрашивает отец.
– Да двойку получил по зоологии… Не знал, у кого самые большие яйца!
– Да ты что? И у кого же?
– У страуса.
– Это ж надо! Теперь мне понятно, почему он сочинял такие медленные вальсы!
***
Однажды Вовочка спросил у бабушки:
– Бабуль, объясни мне по-человечески, что такое любовник?
– Любовник, детка, это… О Господи!!! Совсем забыла! – Старушка, ковыляя, подбегает к стене, срывает с нее ковер и открывает спрятанную за ним дверь… Из потайной двери в ее объятия падает пыльный скелет…
***
Бабушка укладывает Вовочку спать.
– Бабуля, расскажи мне сказку, – просит тот.
– Какую тебе, милый?
– Ну про ворону расскажи…
– «… Сорока-ворона, кашку варила… Этому дала, этому дала…»
– Бабуля, а что, ворона проституткой была?..
***
Приходит Вовочка из школы домой весь грустный, папу своего спрашивает:
– Пап, а пап? Почему меня экскаватором в школе все дразнят? Посмотрел папа на Вовочку и говорит ему:
– Ты перестань выпендриваться и пасть закрытой держи почаще!
– Пап, почему?
– «Почему», «почему»… Ты поглянь, придурок, и так уже всю мебель зубами поцарапал.
***
Опаздывал как-то Вовочка в школу. Мама засунула его его в такси, отдала таксисту деньги и пpедупpедила его строго-настрого, чтобы с Вовочкой он не pазговаpивал ни о чем ни под каким пpедлогом. Вот так они себе едут, а Вовочка и говорит сам себе:
– Если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким красивеньким слоненком.
Удивился таксист, но пpомолчал, как ему и велено было. Вовочка продолжает:
– Если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким красивым львенком.
Таксист весь уже доходит, но молчит. Вовочка не умолкает:
– Если бы мой папа был волком, а мама волчицей, то я был бы маленьким красивым волчонком.
И тут таксист не выдерживает:
– Слышь, пацан, а если бы у тебя отец был голубым, а мать была бы проституткой, кем бы ты тогда был?
Вовочка резко отвечает:
– Таксистом!
***
Вовочка пpиходит домой из школы, папаша его и спрашивает:
– Тебя сегодня в школе вызывали? Вовочка совершенно спокойно отвечает:
– Вызывали.
– Hу и как успехи?
– Нормально.
– Что значит «нормально»?
– Как обычно.
– Что «как обычно»?
– Завтpа тебя вызывают!
***
Марь Иванна пришла как-то в школу в платье с громадным декольте, а на грудь еще и брошку красивую надела в форме вертолета-стрекозы. Смотрит на него Вовочка, облизывается, а Марь Иванна его и спрашивает:
– Что, Вовочка, брошка моя нравится?
– Не, Марь Иванна, вертолетик у вас плохой!
– А что же хорошего?
– Аэродром!
***
Вовочка заявляет Марьиванне:
– Так, если не прекратите ко мне придираться, то завтра с папой приду!
***
Папа у Вовочки интересуется:
– Что у вас сегодня интересного было?
– Ой, пап, Марь Иванна рассказала про то, из чего динамит состоит!
– Да?.. Ну а завтра что в школе будет?
– В какой-такой школе-то?
***
Мама Вовочку спрашивает:
– Ну и как, сынок, твои экзамены? Тот печально отвечает:
– Завалил!
– Все?
– Не… Кроме математики!
– А математику неужто сдал?
– Не… Отменили… Марь Иванна заболела!
***
На уроке истории Марь Иванна спрашивает школьников:
– А скажите, ребятки, у кого из вас в семье предки воевали с фашистами?
Машенька говорит:
– У меня, Марь Иванна, дедушка воевал. Он танкистом был!
– Замечательно! У кого еще? Петечка говорит:
– У меня, Марь Иванна, тоже дедушка воевал! Он на самолете летал!
– Чудесно! Еще у кого? Вовочка говорит:
– А вот у меня, Марь Иванна, дед точно воевал, а кем он был – не знаю! Наверное, электриком!
– Почему ты так решил?
– Да я каску его в подвале нашел, так на ней две молнии нарисованы!
***
Решила как-то Марь Иванна проверить Вовочкину сообразительность, спрашивает она его:
– Вовочка, чем отличается обыкновенный куст от уголовного преступника?
Тот отвечает:
– Куст, Марь Иванна, сначала сажают, а потом он вырастет. А уголовник сначала вырастет, а потом уже его и посадят.
***
Вовочкина мама как-то пришла в школу и говорит Марьиванне:
– Нет, ведь мой Вовочка – просто гений. У него столько великолепных зажигательных идей, правда?
Марь Иванна озабоченно вздохнула и ответила:
– Да уж, идей у него и в самом деле достаточно, особенно зажигательных!
***
Приходит Вовочкин папа с родительского собрания и возмущается:
– Надо же, а? Выгнать Вовку моего из школы только за то, что он всего-то навсего стекло разбил! И ладно бы, если большое, оконное, там… А то ведь совсем маленькое – в очках директора!
***
В школе дети пишут сочинение на тему «Моя будущая профессия». Кто о чем написал, а Вовочка про то, что он хочет быть киллером. Марь Иванна прочитала его бред и автора спрашивает:
– Ну и когда же конкретно ты, Вовочка, начнешь этим заниматься?
Тот спокойно отвечает:
– А я уже занимаюсь. И вы, Марь Иванна, мне уже лимон должны!
Та, по-прежнему ехидно:
– Миллион? Это за что?
– Да вот слышал я недавно, как вы мужику своему сказали, что не пожалели бы миллион тому, кто бы его замочил. Так что гоните бабки, Марь Иванна!
