Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
– Догадайтесь!
***
Студентка засыпается на экзамене. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
– Иванова, поздравляю, у тебя сын родился!
***
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
– Давайте, я вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет – получаю 3.
– Задавайте.
– Как загнать земляного червя в землю?
– Ну, не знаю…
– Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
– Дайте вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
– Это вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
– Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.
***
Экзамены в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.
Экзаменатор:
– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
***
Вопрос на экзамене:
– Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ:
– Кибенематика!
***
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит – голова профессора из песка торчит.
– Кто ж вас так, Василий Сергеевич?
– Да, вот, пятикурсники… Парень со словами:
– Что? Песка, что ли, этим жлобам не хватило? – закапывает полностью…
***
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, разумеется, списывают.
1 курс: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 курс: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 курс: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 курс: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 курс: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается вверх.
***
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
– «Три» хватит?
– Хватит.
– Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, «пять».
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, «пять». Входит студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, «два».
Входит следующий студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, «два».
Входит последний студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену).
– Сперма.
– Неправильно, «два».
– Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:
– Кому «пять», тому «два», кому «два», тому «пять», а той шлюхе, что я «три» поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
***
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
– Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас – облитерирующий эндетериит.
– Профессор, а у вас склероз и сахарный диабет.
– Как вы догадались?
– У вас ширинка расстегнута, и около нее мухи вьются.
***
На выпускном вечере в институте:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем большими начальниками.
***
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
– Кого это ты к себе тащишь?
– Студента.
– Кого, студента? Выкинь немедленно эту гадость! Я вчера одного варил, так он, пока вода кипела, всю картошку сожрал!
***
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
– Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
***
Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.
– Ты что делаешь?
– Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.
***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну а теперь… Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию о…вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
***
Преподаватель МГИМО дает студентам вводную:
– Так, господа будущие российские дипломаты! Представьте себе, что вы представляете наши интересы в далекой африканской стране. Вас объявили рersona non grata. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
– Ну что ж, написано неплохо, в хорошем стиле. Но, к сожалению, у вас есть две небольшие грамматические ошибки – дело в том что нас…ть пишется вместе, а «черная обезьяна» – с большой буквы – президент все-таки!
***
Решили социологи провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходят к ФизТех-овцу:
– За сколько китайский сдашь?
– Ну, месяца за два. Подходят у МГУ-шнику:
– За сколько китайский сдашь?
– Ну, где-то за месяц. Подходят к МИФИ-сту:
– За сколько китайский сдашь?
– Методичка есть?
– Есть!
– Ну сейчас докурю и пошли сдавать….
***
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: «Сколько будет 2х2?» Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: «четыре»; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: «Что я, все константы помнить обязан?»
***
Приходит мужик на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!» Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
– Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.
***
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
– Сынок, ты что ж так горько плачешь?
– Да я талон на трамвай потерял.
– На, возьми мой талон, не плачь.
– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.
***
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
– Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
– Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.
– Валерик!!! – отвечает девушка.
***
Студент делает дипломный чертеж – огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
– Что делаешь?
– Да вот, с чертежом трахаюсь!
– А по-настоящему потрахаться хочешь!?
– Конечно, хочу!!!
– Ну потрахайся, потрахайся! – говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
***
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
– Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает его и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
– Врач должен быть, помимо этого, внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!
***
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
– Один телефонный жетон, – отвечает она. – Чтобы позвонить туда и сказать: «Переходим на легальное положение».
***
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
