– Тут одной карты не хватает! Второй поднимает ее к свету и, глядя на колоду, отвечает:
– Да, не хватает семерки пик!
***
Встречаются театрал и спортивный болельщик. Театрал говорит:
– На днях ходил в театр оперы и балета, «Спартака» смотрел. Болельщик спрашивает:
– И давно это в театрах в футбол играют?
***
– Какой ты молодец, Вовочка, ты спас своего друга, когда он тонул!
– Еще бы, ведь он плавал с моим аквалангом!
***
В бассейне на вышке стоят два прыгуна и смотрят, как прыгают начинающие спортсмены. Тут один говорит другому:
– Смотри, как здорово! Он прыгает, а потом плюх в бассейн! На что второй отвечает:
– Это когда вода в бассейне есть, тогда плюх, а когда нет, тогда уже шмяк!
***
Решили американцы и русские соревнования устроить, кто дольше под водой просидит. Первый ныряет американец. Просидел десять минут, вынырнул. Все американцы в восторге: флагами машут, гимн американский поют.
Вторым прыгает наш дядя Ваня. Прыгнул и пропал. Десять минут его нет, двадцать, сорок. Наконец, вынырнул. Его спрашивают:
– Как вам удалось просидеть под водой так долго?! А дядя Ваня отвечает:
– Как, как! Трусы за корягу зацепились, еле смог отцепить!
***
Приходит один «качок» на пляж. А говорили, что на этом пляже живут крокодилы, которые всех в задницу имеют. Так вот приходит он на этот пляж и сразу полез купаться. Ныряет, потом несколько минут не выныривает. Когда наконец вынырнул, лег на подстилку, лежит, загорает.
Тут приходит на этот пляж другой «качок», спортсмен-тяжелоатлет, и тоже идет купаться. Тут первый тоненьким голосом спрашивает у него:
– Ну что, купаться?
– Да, купаться, – отвечает второй нормальным голосом.
– Ну купайся, купайся! Нырнул второй атлет в воду и тоже долго не выныривает. Потом когда вышел на берег, первый опять тонким голосом спрашивает:
– Ну что, искупался?
– Искупался, – отвечает тот тоже тонким голосом. Приходит на этот же пляж третий «качок» и тоже идет купаться. Ситуация повторяется. Первые два спрашивают тонкими голосами:
– Купаться? Он им отвечает вполне нормальным голосом:
– Купаться. Тоже не выныривает некоторое время. Потом когда вышел, первые «качки» спрашивают:
– Ну что, искупался?
– Искупался, – следует логичный ответ. Вот тут и приходит на пляж ма-а-аленький дядечка, в очках, худющий! «Качки» ему хором тонких голосов:
– Купаться?!!
– Да, купаться, – басом отвечает дядя. Ныряет, не выныривает еще дольше, чем все предыдущие. Наконец, выходит. Все опять хором:
– Искупался?! А он им совершенно нормальным голосом:
– Да, спасибо, искупался. Первые думают, что за ерунда, нас всех имели, а этого нет! И тут выныривают два крокодила. И один спрашивает второго:
– Который?
– Вон тот, маленький и в очках, – отвечает второй тоненьким голосом.
***
Пришел как-то в магазин спортивных товаров отец с сыном. Ходили, ходили, сын начал канючить:
– Папа, купи мне гантели, я буду тренироваться, я хочу стать сильным, как Шварценеггер! Отец ему отвечает:
– Нет, не куплю. Ты ленивый, ты ничего делать не будешь! Но сын продолжает:
– Нет, папа, буду! Я очень хочу стать сильным! Так продолжается некоторое время, наконец, отец не выдерживает и спрашивает:
– Какие гантели ты хочешь? Сын, недолго думая, заказывает себе самые большие гантели. Выходят они из магазина, отец идет к машине, и тут за его спиной раздается крик:
– Уж не думаешь ли ты, папа, что я сам должен тащить эти долбаные гантели в машину?!!
***
Два товарища решили отправиться в поход, но с одним условием – без женщин. Приходят они в магазин и говорят продавцу:
– Вот мы решили пойти в поход, дайте нам все, что для этого надо. Только учтите, мы идем в поход без женщин.
Продавец принес им все, что надо: палатки, спальники, веревки и так далее. И кроме того, принес каждому по дощечке с дырочкой. Они его спрашивают:
– А зачем нужны эти дощечки? Продавец говорит:
– Придет время – узнаете. Через год приходит один из товарищей в этот же магазин и говорит:
– Я опять отправляюсь в поход, приготовьте мне все необходимое. Продавец его узнал и говорит:
– Я вас помню, вы в прошлом году с другом приходили. Где же он? Покупатель отвечает злым голосом:
– Он переспал с моей дощечкой!!!
***
Приходит на прием к врачу тренер футбольной команды и говорит:
– Доктор, знаете, у меня такая проблема: я на одной тренировке проглотил свисток! И при каждом его движении раздается свист, из-за чего он все время извиняется. Доктор ему говорит:
– Ничего страшного, свисток скоро самостоятельно выйдет. Давайте ложитесь на кушетку, я вас осмотрю.
Больной ложится на кушетку, и при этом опять раздается свист. Тренер опять начинает извиняться.
– Ну чего вы все время извиняетесь! – не выдерживает врач, – ваша проблема вполне обычная! Тренер, в очередной раз свистнув и извинившись, говорит:
– Да нет, доктор, свисток у меня наполовину вышел, а свистит потому, что у меня газы!
***
Сын одного спортсмена спрашивает отца:
– Папа, чтобы ты хотел получить на день рождения?
– Я хочу, что бы ты ходил на тренировки и вырос хорошим спортсменом, как я.
– Поздно, папочка! Я уже купил тебе новый футбольный мяч!
***
– Мой отец говорит, что всегда приятнее отдавать, чем получать.
– Он священник?
– Нет, он боксер!
***
Из некролога: он не пил, не курил, не общался с женщинами, страстно занимался спортом… Может быть, прожил бы дольше, если бы пил, курил…
***
Зубной врач – пациенту:
– Как только я начну сверлить вам зуб, очень вас прошу, кричите изо всех сил! Пациент, недоумевая:
– Зачем, доктор?
– Я хочу успеть на футбольный матч, а в приемной еще очень много народу…
***
Разговаривают футбольный мяч и вратарские перчатки. Мяч говорит:
– Меня опять надули. Обещали поиграть со мной, а вместо этого ногами пинают! Перчатки отвечают:
– А ты к нам в ворота почаще залетай. Тогда мы тебя на руках носить будем!
***
Сидит мужик на берегу реки с удочкой, рыбу ловит. Вдруг у него кончилась наживка. Тогда он решил прицепить на крючок щепку и написал на ней «классный червяк».
Забросил удочку, сидит, ждет. Тут клев начался, еле-еле вытащил, а там бревно. На нем написано: «Очень большая рыба».
***
Пришел мужик на речку, рыбу ловить. Сидит, удочку закинул, ждет. Вдруг выплывает карась, заспанный весь, как будто с похмелья, и говорит:
– Ты чего ждешь?
– Клева жду, – отвечает мужик.
– Нет, клево сегодня не будет, клево вчера было!
***
У одного мужика жена собиралась рожать. Счастливый отец все время сидел в коридоре роддома.
Наконец, вышла медсестра и говорит:
– Поздравляю, у вас родился мальчик! Обрадованный родитель начинает кричать:
– Здорово! Я научу его играть в футбол! Он будет у меня самым известным футболистом! Будет получать медали, завоевывать кубки!
Медсестра, выслушав, отвечает:
– Вы понимаете, только не впадайте в панику, он не будет великим футболистом.
– Как, почему?!
– Знаете, у него нет ножек. Отец расстроился и говорит:
– Ну ничего, нет так нет. Но тогда он будет самым известным шахматистом! Я научу его играть в шахматы! Он будет круче Каспарова!
– Шахматистом он тоже не сможет стать. У него и ручек нет!
– Как ручек нет?! Кошмар! Но ничего, я все равно буду его любить! Я его научу думать! Он будет самым великим мыслителем!
Сестра помолчала немного и говорит:
– Мыслителем он тоже не будет. У него и головы нет! Родитель уже совсем в обморок падает, но приходит в себя и говорит:
– Ну что же тогда у меня родилось, принесите, я хочу посмотреть! Сестра выносит ему огромное ухо, завернутое в пеленки. Отец склоняется над ним и начинает с ним разговаривать:
– Ничего, сынок, я все равно буду тебя любить. Медсестра, слыша это, говорит:
– Мужчина, кричите громче, оно глухое!!!
***
У одного шахматиста родился ребенок. Он, счастливый, прибегает в роддом. Навстречу ему выходит жена и с упреком говорит:
– Милый, ты всегда играешь черными, якобы они тебе приносят удачу! Вот ты и доигрался, у нас родился негритенок!
***
Один мужик приходит в хозяйственный магазин и говорит продавщице:
– Дайте мне моток веревки и кусок мыла. Продавщица испуганно спрашивает:
– Мужчина, вы что, вешаться собираетесь?! А он ей отвечает:
– Нет, помоюсь и в альпинисты пойду!
***
Как-то поспорил один футболист со своей командой, что выиграет у соперников в одиночку.
– Отлично, – сказали остальные и пошли пить водку в шинок. Сидят они, пьют. Решили узнать, как играет их футболист. Включили телевизор и узнают, что он один выигрывает у соперников со счетом 1:0. Тогда они остались пить дальше. Через некоторое время включают опять телевизор и узнают, что их футболист проиграл 1:2.
