Спортивный журналист спрашивает у одного известного хоккеиста:
– Скажите, кто из современных хоккеистов, по вашему мнению, достоин звания «Лучший на планете»? Спортсмен, немного смутившись и опустив глаза, скромно ответил:
– Ну что вы… мне даже неловко… ну, я бы сказал… нас даже несколько…
***
Коллеги на работе обсуждают вчерашнюю игру своей футбольной команды:
– Вы заметили, – говорит один, – наши ребята в этом сезоне стали играть намного лучше.
– Да, а с чего ты взял, – возражает другой, – что-то я не заметил изменений.
– Ну как же нет, – не успокаивается первый. – Вот, например, в прошлом сезоне игр я засыпал перед телевизором уже в первом тайме, а теперь засыпаю только во втором!
***
Сосед приходит к соседу:
– Иван Иваныч, можно у вас футбольный матч досмотреть?
– У вас что же, телевизор сломался?
– Да нет, просто пока у нас пожар…
***
Полноватая дама разговаривает с подругой:
– Ты знаешь, я решила записаться в бассейн на плавание. Слышала, что вода способствует быстрому похуданию.
– Вранье! – отвечает подруга. – Ты хоть раз видела рыбу с талией?
***
– Мужчина, у вас билет на хоккей, а вы пришли на футбол. Вы, вообще, разницу понимаете? Немного подумав, горе-болельщик отвечает с возмущением:
– Вот видите, к чему приводят переносы матчей на другое время!
– Почему ты прибежал на финиш последним?
– Да перегорел на старте.
– То-то я чувствую, что откуда-то перегаром потянуло.
***
На пляже. Инструктор по плаванию объявляет:
– Прошу вас сегодня оплатить урок заранее.
– Почему? – спрашивает один из занимающихся. – Ведь обычно вы берете деньги после урока?
– Да, но сегодня у меня что-то нехорошее предчувствие…
***
– Профессия футболиста очень опасна. Посудите сами: одна нога на этом свете, а другая на том…
– Что ты говоришь. А чем же тогда голы забиваешь?
***
– Представляешь, благодаря футболу я сбросил двенадцать килограммов веса.
– Не знал, что ты играешь в футбольной команде!
– Нет, я просто езжу на каждый матч на автобусе с противоположной стороны города.
***
Американец играл в гольф.
– Черт побери, я опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло.
– Нельзя так говорить. Господа прогневите, он услышит и поразит вас молнией небесной! – назидательно произнес стоящий рядом священнослужитель.
И только произнес – сверкнула молния и поразила… священнослужителя.
– Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес.
***
– Подсудимый, вы спортсмен?
– Да, гимнаст-акробат.
– Кто-нибудь там, закройте, пожалуйста, окно.
***
– Моя жена постоянно сравнивает меня с Евгением Кафельниковым.
– Но ведь между вами нет ничего общего!
– Вот именно об этом она мне и говорит.
***
Две приятельницы разговаривают:
– Недавно купила такие чудные лыжи, прямо сами едут! – хвастается одна.
– Как это, сами? – спрашивает другая.
– Вот, например, когда я скатываюсь на них с горы, то они всегда раньше меня внизу оказываются!!!
***
Подруга интересуется:
– Скажи, почему твой муж каждый раз по средам и пятницам надевает спортивный костюм, хотя прекрасно знает, что ты все равно не пустишь его на тренировку?
– Видишь ли, он по натуре оптимист и поэтому каждый раз надеется: вдруг произойдет чудо, и я передумаю.
***
Реплика спортивного комментатора:
– Нападающие команды «Спартак» понесли полевого судью на консультацию с боковым судьей.
***
На тренировке легкоатлет говорит своему наставнику:
– Мне удалось превысить мировой рекорд, мои часы показывают ровно секунд! Что вы на это скажите?
– Мне кажется, вам следует воспользоваться услугами часовщика, – отвечает тренер.
***
Молодая дама приходит в салон красоты и заявляет мастеру:
– Делайте со мной, что хотите, но сегодня я должна выглядеть сногсшибательно, чтобы… Мастер перебивает ее:
– Чтобы ваш муж совершенно потерял голову и забыл о сегодняшнем футбольном матче? Посетительница:
– Да. А откуда вы знаете?
– Просто вы уже десятая посетительница за сегодняшний день, которая просит об этом, – спокойно отвечает парикмахер.
***
Разговор двух приятелей:
– Я слышал, ты принимал участие в дружеском футбольном матче между шахматистами и боксерами? И с каким же счетом он закончился?
– Восемь нокаутов и убойное число матов.
***
Два болельщика разговаривают:
– Ты знаешь, у нападающего «Спартака» появилась девушка?
– Да знаю, знаю. Их тренер в приказном порядке заставил всю команду влюбиться!
– А зачем ему это надо?
– Ну, зачем, зачем, конечно, чтобы увеличить число зрителей на трибунах.
***
В больницу привезли человека с переломом всех четырех конечностей и с сотрясением головного мозга.
Медсестра, заполняя лист прибытия, спрашивает у полуживого пациента:
– Вы попали в автомобильную аварию?
– Нет, – едва слышно отвечает пострадавший.
– Прыгали с парашютом, а он не раскрылся?
– Нет.
– Ну только не говорите, что вы обычный нападающий и вас привезли с обычного футбольного матча!
***
Приглашаем всех желающих в секцию спортивного ориентирования. Найти нас очень просто: от станции метро «Площадь треугольника» по азимуту следовать до поваленного дерева, оттуда – 4 шага на северо-восток, затем переплыть через реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
***
Полиция отыскала в кустах скелет. Это оказался скелет чемпиона мира по пряткам…
***
Сборная России по футболу все-таки попала в финал чемпионата Европы. Она собрала-таки 5 призовых оберток от «Сникерса»!
***
Комментатор азартно ведет хоккейный матч:
– И вот соперники атакуют наши ворота!.. Удар!.. Шайба летит мимо… прямо в комментаторскую кабину!.. Тьфу! Шмена шаштавов…
***
Однажды в одной сельской школе учительница попросила каждого ученика в классе рассказать какую-нибудь жизненную историю и в конце пояснить, в чем ее мораль. Дети начали рассказывать свои истории. Одна девочка рассказала такую:
– Каждую неделю моя мама возит продавать на рынок яйца. Все время она возила яйца в двух корзинах, но однажды решила сложить их в одну и так везти на рынок. Получилась целая корзина яиц с верхом. Машина подскочила на ухабе, яйца, что лежали сверху, выпали из корзины и побились. Мораль этой истории: не нужно класть все яйца в одну корзину.
Другая девочка рассказала такую историю:
– Мои родители разводят кур. Они положили в инкубатор яиц, а вылупилось только цыплят. Мораль такая: цыплят по осени считают.
Тогда стал Вовочка рассказывать свою историю.
– У меня братан двоюродный есть. Так он боксер бывший. Он к нам недавно в село приезжал и в клуб пошел. А там парни местные, человек. А у братана в кармане полбутылки водки. Он ее сглотнул и всех уложил на месте, пришлось всех в больницу отправлять.
– Вовочка, а какая же здесь мораль?
– А такая: к моему братану, когда он трезвый, подходить не стоит, а когда выпьет, и подавно.
***
Комментатор футбольного матча:
– Вот нападающий проходит по левому краю. Бьет по воротам… Штанга! Бьет головой… Штанга! Еще раз бьет головой… Штанга!.. Господи, да дайте же ему кто-нибудь мяч или прекратите его истерику!
***
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
– Как дела в школе? – автоматически спрашивает он, не отрываясь от экрана.
– Три, три… – отвечает Вовочка.
– Да… Ничья нас не устраивает, – меланхолично произносит отец…
***
Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой. Первый:
– А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой? Второй:
– Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится.
– Ну почему же, Джеймс, ведь это так полезно!
– Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски…
***
Один из футболистов «Спартака» умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит швейцара пожертвовать один доллар на похороны.
– Ха, «пожертвовать один доллар» только для того, чтобы похоронить футболиста «Спартака»?! – восклицает тот. – Вот вам десятка – похороните еще девять штук!
***
– Почему у вас такой изможденный вид? На вас просто лица нет.
– Да понимаете, пришел на ипподром, там народу полно, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
– Ну и что?
– Пришел третьим.
***
Муж улетает в командировку, но из-за плохой погоды возвращается домой. А в это время у жены сидит любовник, которого она спрятала за портьеру у телевизора. Ничего не подозревающий муж садится в кресло и смотрит хоккей по телевизору. Жена, желая отвлечь внимание мужа и дать возможность любовнику уйти, роняет на кухне хрустальную вазу, но та не разбивается.
