– Вася, иди быстрее ко мне! Это просто чудо! У меня из рук выпала ваза и не разбилась!
– Это что! Сейчас у канадцев удалили игрока на две минуты, так он только что прошел мимо меня.
***
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
– Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
***
Муж смотрит по телевизору очередную трансляцию Олимпийских игр. Жена скучает и то и дело смотрит в окно. Наконец, она замечает:
– Кажется, дождь идет… Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:
– Скажи, что меня нет дома…
***
В ресторан заходит спортсмен со своей дамой. Они садятся за стол, им предлагают меню, и они делают заказ. Им приносят еду. Девушка ест, а спортсмен сидит и смотрит в полную тарелку. К ним подходит официант и спрашивает:
– Почему вы ничего не едите, может быть, что-то не так? Девушка отвечает:
– Нет-нет, не беспокойтесь. Просто он по привычке ждет стартового выстрела.
***
– Мы вчера с женой в бутылочку играли.
– Ну и как?
– И ей приятно, и мне выпить удалось!
***
На соревнованиях по гольфу один спортсмен делает поразительные успехи и все время очень точно попадает в лунку. Другой у него спрашивает:
– Как это тебе так ловко все удается? Ты сегодня просто в ударе.
– Да еще в каком! Моя жена заявила, что если я еще раз выиграю на этом чертовом поле, то она уедет вместе со своей мамой.
– Понимаю, в этом случае ты просто не имеешь права проиграть.
***
Из высказываний известного бейсболиста: «Игра на девяносто процентов является наполовину умственным трудом».
Разговаривают два боксера – тяжеловес и легковес. Тяжеловес:
– Вчера прихожу домой, а в спальне у жены – мужик. Ну, я ему правой в челюсть – бац! Он – в полном отрубе!
Легковес вздыхает:
– А я тоже вчера прихожу – у жены любовник. Я ему правой в челюсть, левой в ухо, правой в печень, потом провожу апперкот… И тут чувствую – по очкам выигрываю!..
***
Из подслушанного:
– У меня вытащили бумажник, – говорит чемпион по бегу.
– И что, ты не смог догнать вора? – спрашивает его знакомый.
– Конечно, догнал. Я даже обогнал его, но когда я притормозил и оглянулся, его уже и след простыл.
***
Новый русский решил заняться парашютным спортом. На следующий день он делится впечатлениями со своими «братками». Те его спрашивают:
– Ну как, Колян, расскажи, как ты себя чувствовал, когда летел вниз?
– Просто как птица: лечу и гажу, лечу и гажу!
***
У заядлого футбольного болельщика как-то раз спросили:
– Почему вы так любите ходить на футбол?
– Не знаю, привык, наверное.
– А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я ору на всех!
***
Берут интервью у долгожителя:
– Поделитесь секретом, как вам удалось прожить сто лет?
– Я никогда не пил и не курил, никогда не злоупотреблял сексом и каждое утро бегал трусцой по морскому побережью.
Вдруг из соседней комнаты раздаются громкие крики.
– А кто это там кричит?
– Да это мой старший брат. Опять напился и с девками буянит.
***
Новый русский для поправки здоровья решил заняться парашютным спортом. Выпрыгивает из самолета, летит сквозь облака и видит – сидит на облаке кудрявый белокурый паренек с крылышками. Новый русский:
– Пацан, ты откуда здесь?
– Да я ангел.
– И ты все можешь?
– Могу.
– И прикид клевый мне можешь сделать?
– Да запросто.
– А с меня что будет?
– Да так, мелочь.
– Ну ладно, давай, я готов. Ангел усмехается, щелкает пальцами – и вдруг откуда ни возьмись новый русский оказывается в полном прикиде со всеми прибамбасами, все, как надо: малиновый пиджак, цепь в два пальца толщиной, галстук с подсолнухами, сотовый… А парашют бесследно исчез!.. Опомнился «новый русский», закричал от обиды:
– Да ты что, ангел, бери, что хочешь, а парашют отдай! А тот свесился с облака, поглядел, сколько осталось до земли лететь, да и говорит:
– Ну-у-у, браток, это уже не ко мне. Это к высшим инстанциям, и чуть попозже…
***
Сборная города Н. Заняла второе место в крупнейших соревнованиях по лыжам. И только отсутствие снега помешало ей занять первое место.
***
Муж и жена на ночь глядя поругались в пух и прах. В конце концов, муж встает и идет спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя свою вину, отправляется в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней такого особенного. Продавец:
– Ну как же! Видите, что на ней написано: «Супермягкий и гибкий материал. Гнется под углом до градусов».
– Ну нет! Это я никак не могу подарить!
– Что, неужели слишком дорого?
– А как вы думаете, из-за чего мы вчера поругались?!
***
Заканчивается бой двух боксеров. Один проигрывает всухую, сам еле стоит на ногах, шатается. Среди зрителей стоит его жена. После боя он, улыбаясь и пошатываясь, подходит к ней.
– Я так и знала, что ты опять напьешься с утра и проиграешь! – негодуя говорит жена.
– Какая же ты, знала, а ничего не сказала.
***
Монолог неудовлетворенной жены:
– Дефекты внешности часто мобилизуют в человеке настойчивость и веру в собственный успех. Вот, например, Наполеон был маленького роста – и добился таких жизненных высот. У известного Гарринчи были короткие ноги, но как виртуозно он играл в футбол! Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!
***
Комментатор ведет репортаж с соревнования по марафонскому бегу:
– И вот, наконец, появляется последний участник сегодняшних соревнований – это японец по фамилии Херовато. Да-а, бежит действительно не очень…
***
Жена с мужем на спортивных соревнованиях.
– Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской!
– Да, у него действительно хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.
***
Хирург – пострадавшему гонщику:
– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.
***
Владелец скаковой лошади недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спрашивает жокея:
– Вы что, не могли скакать быстрее?
– Я бы мог, хозяин, но ведь только по правилам не разрешается слезать с лошади!
***
Женщина решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди вопросов был и такой: «Какие упражнения вы делаете?» «Никакие», – написала она. Дальше спрашивалось: «Как часто вы их делаете?» Женщина, немного подумав, ответила: «Каждый день».
***
Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.
– Простите, мсье, – говорит подошедший к нему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла.
***
Однажды у Павла Буре спросили:
– Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? На что знаменитый хоккеист ответил:
– Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению своих соседей.
***
Однажды в финале теннисного турнира «Красная шляпа» встретились знаменитые теннисисты – президент Ельцин и премьер-министр Черномырдин. В трех сетах уверенно победил Черномырдин, бывший премьер-министр…
***
Новичок объявляет тренеру школьной секции дзюдо:
– Сюда записались все придурки из нашего класса, вот и я решил.
***
Тренер по фигурному катанию говорит своему подопечному:
– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Спортсмены по метанию копья за день до начала соревнований осваивают непривычную территорию, пробуют метать копья. Одного из них, самого лучшего, тренер предупреждает:
– Во всю силу не кидай, а то потом опять не найдешь.
***
Хуан Антонио Самаранч прогуливается по улице, к нему пристают журналисты:
– Как вы думаете, каков исход нынешней олимпиады? Какая страна победит по количеству наград?
– Не представляю, но надеюсь узнать о своем мнении из завтрашнего выпуска газет.
***
Футболисты одной из команд во главе с тренером прилетели в Москву на важный матч. Только они успели сойти с трапа самолета, как навели справки о судье, разыскали его и стали жестоко избивать.
– За что вы его так? Ведь матч еще не начался?
– Да у нас самолет сразу же после матча, боимся не успеть!..
***
Мужчина сидит перед экраном телевизора, по которому транслируется футбольный матч, и с аппетитом жует приготовленный женой бутерброд. Раздается телефонный звонок. Мужчина поднимает трубку.
– Алло, это ты, дорогой? Ты уже съел бутерброд, который я приготовила тебе на завтрак?
