Гуляет молодой человек со студенткой филфака.
– Сергей, вы любите романы? – спрашивает девушка.
– Очень люблю, особенно с введением!
* * *
Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:
– Я хотел бы экзотический секс.
– Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.
Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.
– Что он тебе предложил? – спросила хозяйка заведения.
– Он хотел расплатиться стипендией в кредит.
* * *
В студенческом общежитии он и она занимаются сексом. Через несколько дней разговор между ними:
– Лев, а ты обещал на мне жениться.
– Чего только на вас не скажешь.
* * *
Студент заходит к другу в соседнюю комнату общежития и говорит:
– Выручай, ко мне через несколько минут должна прийти девчонка, а у меня презервативы кончились, аптеки уже закрыты – дай штук 5.
На другой день встречаются в коридоре:
– Ну как вчера, получилось?
– Ага, аж 5 раз!
– А она сколько?
– А она не пришла…
* * *
Ночью в комнате студенческого общежития раздается страшный крик:
– Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что четвертый сидит с закрытыми глазами на кровати, делает движения руками, напоминающими движения, будто сматывает бельевую веревку, не прекращая кричать. Разбудили они его и спрашивают о причинах странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
– Снится мне сон, что я вижу на пятом этаже дома напротив в открытом окне раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок, выглянул в окно, а там – по дороге трамвай едет…
* * *
– Рад вас видеть, – говорит рассеянный профессор своей студентке, которая долго не появлялась в институте. – А как поживает ваш супруг?
– Но я не замужем.
– Ах, значит, ваш муж холостяк.
* * *
Встретились через много лет мужчина и женщина, которые студентами были влюблены друг в друга, она ему говорит:
– Александр, а вы помните, что когда мы были студентами, то вы предложили мне выйти за вас замуж.
– Да? И что, мы поженились?!
* * *
Пришел в публичный дом бывший студент духовной семинарии, и хозяйка заведения показывает ему фотоальбом со всеми своими «девочками». Студент выбирает:
– Вот эту, пожалуйста.
– Ее нет, она в декрете.
– Эту.
– В отпуске.
– Эту.
– На больничном.
– Тогда я ухожу.
– А может, я вам подойду?
– Да нет, уж больно вы страшны.
– Какую бог дал.
– Ну пусть он вас и трахает.
* * *
Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студентке:
– Скажите, что поднимается за 3 секунды?
Девушка краснеет и молчит. Профессор ставит ей «два» и зовет следующую, которой задает тот же вопрос. Та краснеет и тоже молчит.
– Ставлю вам «два».
Заходит студент и на тот же вопрос отвечает:
– Артериальное давление.
– Правильно, ставлю «пять», а тем двум скажи, что то, о чем они подумали, поднимается за 10 секунд.
* * *
Экзамен по анатомии. Преподаватель просит рассказать студентку об органах любви. Студентка долго рассказывает, заканчивает. Профессор, вздыхая, говорит:
– А в наше время органом любви было сердце.
* * *
Дневник студентки:
1-й курс. «Никому. Никому. Никому».
2-й курс. «Никому. Никому. Только Ему».
3-й курс. «Ему. Ему. Ему».
4-й курс. «Всем. Всем. Всем».
5-й курс. «Кому? Кому? Кому?»
* * *
Студент тихим голосом говорит своей девушке:
– С того самого дня, как я вас повстречал, перестал есть и курить…
– Так сильно влюбились?
– Нет, просто на еду и сигареты уже не хватает денег…
* * *
Студента спрашивают:
– Какая ночь для вас приятнее: новогодняя или с любимой девушкой?
– Новогодняя.
– ??? А почему?
– Новогодняя чаще бывает…
* * *
Студенты долго не мылись, и один предложил, что неплохо было бы сходить в баньку. Другой:
– Я не хожу в баню.
– Почему?
– В мужской неинтересно, а в женскую не пускают.
* * *
Пришли на первую лекцию на военной кафедре девушки-студентки, и под видом преподавателя к ним обращаются студенты старших курсов:
– Уважаемые дамы! Мы постараемся сделать из вас зрелых женщин-офицерок. Поначалу этим займусь я, а потом другие преподаватели нашей кафедры.
* * *
Жили в одной комнате студенты: армянин и русский. Пришел как-то армянин поздно ночью, будит соседа и говорит:
– Коля, можно я сегодня буду спать со Светом?
– Обалдел, что ли? Завтра экзамен – не выспимся.
Армянин долго упрашивает, и русский соглашается:
– Ну ладно.
– Света, заходи…
* * *
Занимаются сексом девушка и подвыпивший студент:
– Вань, сегодня твой член похож на пассажирский поезд.
– Что, такой же длинный?
– Да нет, стоит всего одну минуту.
* * *
Подходит студент к проститутке и подкалывает ее:
– Девушка, я хотел бы вас приватизировать!
Девушка, с наглым видом:
– Покажи сначала ваучер.
* * *
На улице идет дождь, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю поболтать. Поговорив с ней немного, он понимает, что пришло время переходить в наступление, и интересуется:
– Ну, что будем делать при такой погоде?
– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начинай бросать, а я пока приготовлю постель…
* * *
Два студента-африканца в сельский клуб пришли на танцы…
Результаты этих танцев – штук 15 негритят.
* * *
Студент – молодой жене:
– Зоенька, ты мне можешь не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.
* * *
Молодой муж-студент ковыряется со старым трехколесным мотоциклом. Жена над ним посмеивается:
– Еще бы одно колесо, и была бы машина.
– А тебе бы еще две сиськи, и была бы корова.
– А тебе бы еще одну штуку, и Пашку с физфака можно было бы не кормить.
* * *
Один студент хвалится своему приятелю:
– А я за одну ночь наставил рога сразу трем преподам!
– Как у тебя получилось?
– Я провел ночь с собственной женой.
* * *
Почему дети у студентов такие нервные?
Потому что в первые три месяца зародыш переживает, сделает мама аборт или нет.
Вторые три месяца нервничает, женится папа на маме или нет.
И последние три месяца ломает голову, как же они втроем проживут на две студенческих стипендии?!
* * *
Студенческий обед. Молодая жена достает последнюю мозговую косточку и с увлечением выколачивает из нее содержимое в ложку. Молодой муж, глотая слюнки, смотрит на нее. Она, поднимая на него взгляд:
– Вань, хочешь, я и тебе мозги выколочу?
* * *
Студенческая пара лежит в постели. Девушка явно недовольна и, чтобы отвлечься, замечает парню:
– Юра, у тебя ресницы такие длинные!
– Это потому что я в детстве много плакал.
– Лучше бы ты в детстве много писал…
* * *
Отец спрашивает дочь-студентку:
– Почему ты не пригласишь Костю с мехмата познакомиться со мной?
– Я пригласила, но он сказал, что уже видел тебя пару раз и все равно любит меня.
* * *
Студенческая семья решила искупать своего малютку-ребенка. Молодая супруга доверила это сложное дело мужу. Через некоторое время она заходит в ванную и видит, что муженек полощет ребенка, держа его щипцами за ухо.
– Ты что делаешь?!!
– Дура! Сама воду набрала такую – рука не держит!
* * *
Они познакомились в студенческом кафе. Он привел ее к себе в общагу, предложил ей стакан пустого чая и спросил:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого еще никогда не случалось, – ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчинами?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
* * *
В студенческой столовой.
– Я слышала, твой Петя ушел от тебя?
– Ничего страшного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у тебя его нет?
* * *
Встречаются два студента.
– Ты чего такой возбужденный?
– Представляешь, ко мне на прошлой паре подошел новый парень Ленки и закатил мне истерику, почему я за три курса обучения в университете не научил ее варить суп с фрикадельками!
* * *
Студент-психолог развлекает любимую девушку своими познаниями:
– Вообще, Ниночка, женщины делятся на две категории – красивые и умные.
– А каких женщин ты предпочитаешь, красивых или умных?
– Ни тех ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
* * *
Студенческая семья. Жена беременна, никакого интима. Видит, муж молодой мается, наскребла деньжат и говорит ему:
