Один студент тут же заявляет:
– Теперь понятно, почему вам так трудно сдать экзамен и очень многие его заваливают.
* * *
Один студент неплохо учился и ко всем экзаменам готовился. Но один экзамен завалил и очень расстроился. Встретил он своего приятеля, а тот, выслушав его, посоветовал:
– А ты дай экзаменатору на лапу, вот тебе оценка и будет обеспечена. Все так делают.
Студент говорит:
– Хорошо бы, да у меня денег нет.
Приятель:
– Да ну, беда. Сообщи родителям, пусть позаботятся.
Студент обрадовался и в тот же день отправил письмо:
...
«Привет, папа. $пешу тебе $ообщить, что у меня в$е хорошо. $ учебой тоже в$е в порядке. Но приходит$я мне $ов$ем не легко. $ этой учебой я $овершенно не $по$обен думать о чем-то другом. Пришли мне, пожалуй$та, $рочную телеграмму. Я в$егда $ча$тлив, когда получаю от тебя ве$точку.
Твой $ын».
Через несколько дней приходит ответ:
...
«Здравствуй, сынок. Получил намедни твое письмо. Понимаю твое НЕТерпение. Но НЕ Трудись слишком сильно, а то станешь НЕТрудоспособным. Но если тебе стаНЕТ совсем плохо, то пиши мне еще, если НЕТрудно. Я всегда рад помочь тебе советом.
Твой отец».
* * *
Приходит студент на экзамен, вынимает из сумки три бутылки водки и ставит их перед преподавателем. Преподаватель смотрит на студента:
– Это зачем?
– Поставьте мне «три».
Преподаватель, убирая две бутылки:
– Мне и двух вполне хватит.
* * *
Идет экзамен в консерватории. Преподаватель задает вопрос студенту-кавказцу:
– Сколько симфоний написал Моцарт?
Студент думает, потом говорит:
– Сколько написал – нэ помню, но качество отмэнное.
* * *
Идет экзамен на факультете биологии. У студента-кавказца спрашивают:
– Про Дарвина что-нибудь знаете?
Студент озадаченно:
«Грузвино» знаю и «Дагвино» знаю, но вот «Дарвино» никогда не видел, ничего про него не знаю.
* * *
Преподаватель спрашивает у студентки на экзамене:
– Как называется этот сосуд для воды?
Студентка:
– Презервуар.
Преподаватель:
– Почти правильно, только буква «п» не нужна.
– Тогда резерватив.
* * *
Разговаривают два приятеля-студента. Один спрашивает:
– Ты сколько экзаменов не сдал?
– Если считать вместе с завтрашним – четыре, а с послезавтрашним – пять.
* * *
На приемные экзамены в кулинарный институт приходит один абитуриент с небольшой коробкой. Экзаменаторы начинают задавать ему вопросы, а затем один из них спрашивает:
– Скажите, молодой человек, почему вы выбрали наш институт?
Абитуриент говорит:
– Понимаете, мне с детства очень нравились народные сказки.
– Так это вам, молодой человек, надо на филологический.
– Да я там целый год учился и все усвоил.
– Так в чем же дело?
– Потом я перевелся на биологический факультет и тоже там учился год.
– Да вы, молодой человек, похоже, сами не знаете, чего хотите.
– Да вы не подумайте, я все усвоил.
– А к нам-то зачем?
Абитуриент берет свою картонную коробку, раскрывает ее и вытряхивает на стол перед изумленной приемной комиссией десяток маленьких избушек на курьих ножках.
– Понимаете, – говорит грустно абитуриент, – они уже третий день ничего не едят.
* * *
Преподавателей одного института предупредили, что у них будет учиться сынок очень крутого бизнесмена. Весь семестр этот студент лишь несколько раз появился на лекциях. Но вот началась экзаменационная сессия. Декан собрал преподавателей и сказал им, что в зачетке у сына бизнесмена должны быть только пятерки. Один из преподавателей тут же возмутился:
– Он же ничего не знает! Как же ему можно будет поставить пятерку?!
Декан:
– А вот вы и подумайте, на то вы и профессора.
Идут экзамены. Сын бизнесмена появляется на одном из них. Берет билет, садится отвечать. Преподаватель:
– Я вас слушаю.
Студент:
– Не знаю.
Преподаватель:
– Ответ удовлетворительный, но все же хотелось бы чуть-чуть поподробнее. Ведь вы же знаете ответ на вопрос?
– Нет.
– Хорошо, уже хорошо. Я думаю, что вы все-таки знаете ответ, но не можете это выразить словами, верно?
– Да.
– Ну вот, что я говорил! Отлично! Давайте зачетку.
* * *
Идет экзамен. В аудиторию входит студент. Профессор его спрашивает:
– Как ваша фамилия?
Студент, улыбаясь:
– Иванов.
Преподаватель его спрашивает:
– А почему вы улыбаетесь, молодой человек?
– Потому что на два ваших вопроса я уже ответил и, по-моему, справился с ними неплохо.
* * *
В консерваторию поступает сынок «нового русского». Кому надо, уже все заплатили, что надо, купили. Проходит молодой человек все экзамены благополучно. Осталось только лишь сольфеджио. Ему объясняют:
– Это все очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы постараетесь отгадать.
Ну молодой человек отвернулся, ждет. Выслушал взятую ноту, поворачивается и тычет пальцем в одного из экзаменаторов:
– Ты нажал!
Накануне Нового года студенты решили добыть продуктов, чтобы достойно его встретить. В жилом доме напротив они увидели сумку, вывешенную за окно. Один из них взбирается на пятый этаж, цель уже близка… Вдруг откуда ни возьмись появляется милиционер и строго вопрошает:
– Что это вы делаете, негодяи?!
– Подарки новогодние развешиваем… – отвечает находчивый студент.
* * *
Студентка, заглядывая прямо в глаза профессору:
– Понимаете, профессор, мне обязательно нужно получить хорошую отметку на экзамене, поэтому я готова на все… абсолютно на все…
Профессор:
– Я вам верю и вполне разделяю ваше стремление, поэтому выучите к экзамену со страницы 150-й по 697-ю.
* * *
В Татьянин день приходит студент после получения стипендии в ближайшее кафе по привычке, заказывает два кусочка хлеба и стакан воды. Знакомый бармен говорит ему:
– Сегодня же святой для тебя день – день студента! Ну хоть раз устрой себе праздник, закажи что-нибудь вкусное и много.
Студент долго думает, взвешивает все «за» и «против» и наконец решается:
– Ну ладно, гулять так гулять: ведро воды и булку хлеба!
Знаете, чем отличаются друг от друга американские, французские и русские студенты?
Американский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.
Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.
Русский студент просыпается утром после ночной попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет голодный в институт.
* * *
Разговаривают студентки медицинского института перед экзаменом:
– Назови мне мужские половые признаки.
– Ну, это половой член.
– А как он выглядит?
– Толстый, упругий и около 20 сантиметров.
– Верно, а вот насчет 20 сантиметров это, я тебе скажу, повезло, подруга.
* * *
На радостях, что получили стипендию, девушки пригласили к себе в комнату общежития парней, накрыли на стол.
– Алеша, ты масло мажь на хлеб.
– Спасибо, Катя, я мажу.
– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается девушка.
– Ну я же мажу.
– Да ты не мажешь, а кусками кладешь…
* * *
Два студента подвыпили и решили познакомиться с девушкой, сидящей перед ними в автобусе:
– Девушка, а девушка, вам никто не говорил, что вы очень красивая?
– Говорили, – польщенная услышанным, отвечает девушка.
– Как же вас нагло, девушка, обманули…
* * *
Сидят студенты на вечеринке, а рядом с ними не очень симпатичная девушка:
– Лариса, а чего это ты все время молчишь и молчишь?
– Хочу и молчу, а вам какое дело?
– Да нам все равно, но жалко тебя: хочешь и молчишь.
* * *
Студент едет в переполненном трамвае. Вдруг входит красивая девушка, с которой он решает познакомиться, протискиваясь вперед вместе со своим зонтом:
– Простите, девушка, я, кажется, задел вас своим зонтом?
– Прощаю, но из-за вашего зонта я уже больше не девушка.
* * *
Познакомился студент вечером в баре с девушкой, решил пригласить ее домой:
– Девушка, пойдемте ко мне домой: чаю попьем…
– Молодой человек, где вы были, когда я была девушкой?!
* * *
Разговаривают девушка и студент мединститута. Девушка спрашивает:
– Скажите, Саша, а где у человека находится аппендикс?
– Где у человека, не знаю, а вот у женщины – как войдешь, сразу налево.
* * *
Гуляет молодой человек со студенткой филфака.
– Сергей, вы любите романы? – спрашивает девушка.
