* * *
Он и она занимаются любовью.
Она:
— Вась, ты меня любишь?
— А я что делаю?
* * *
— Вась, может, поженимся?
— Ладно, созвонимся.
* * *
Одну женщину спросили:
— Что Вы делаете вечером?
— Все! * * *
В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.
— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
* * *
— У Вашего мужа перелом руки.
— Доктор, Вы что — то от меня скрываете? Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?
* * *
Разговор двух приятелей:
— Слушай, Ваня, я уже два месяца не имел женщину.
— Так у тебя же есть жена.
— Ты бы еще маму вспомнил.
* * *
Начальник спрашивает своего подчиненного:
— Почему Вы ежедневно опаздываете на работу?
— Да я у стенки сплю, как утром начинаю перелезать…
* * *
Начальник говорит секретарше:
— Я еду в Госснаб, а от нее домой.
* * *
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть второй раз.
* * *
— В зарубежной печати можно встретить утверждения, как будто закон всемирного тяготения открыл англичанин Ньютон, — говорит лектор.
— Однако, еще задолго до Ньютона, закон этот действовал на Руси.
* * *
— Никак не подберу себе жену. Девушки не нравятся матери.
— А ты выбери такую, чтобы она была похожа на нее.
— Нет, что ты! Тогда у моего отца инфаркт будет.
* * *
— Это ужасно, — ругается жена. — Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня и я не могу уснуть.
— Давай мне больше денег и я буду приходить утром.
* * *
В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Не бойтесь, не гости.
* * *
— Если ты мне откажешь, — сказал он, — я умру.
Она отказала.
Через шестьдесят лет он умер.
* * *
Жена подает на развод.
— А какой повод у Вас для развода? — спрашивает ее судья.
— Он заставляет меня есть все, что я приготовила.
* * *
Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?
— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски, — справа дыня.
* * *
В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу:
— Тетенька, у вас есть булочки с маком?
— А батон с анашой не хочешь?
* * *
Мастер помощнику:
— Пойди, окна покрась.
Через некоторое время тот возвращается и спрашивает:
— А рамы тоже красить?
* * *
За утренним чаем жена говорит мужу:
— Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?
— Еще чего! Курица ни в чем не виновата!
* * *
— Официант, почему это блюдо так странно называется: "Разбойничье рагу"?
— Вы это поймете, когда я принесу счет.
* * *
— Когда Ваша сестра думает выйти замуж?
— Всегда!
* * *
Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу:
— Ой какие мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.
* * *
Жена:
— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж: — И тебе хватило?
* * *
Жена говорит мужу:
— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
* * *
— Холме, объясните мне такое явление: когда я захожу в туалет, свет сам зажигается, а когда выхожу — гаснет.
— Это элементарно, Ватсон. Не путайте туалет с холодильником.
* * *
Идет мужик по лесу.
— Кукушка, кукушка! Сколько мне осталось жить?
— Ку…
— А почему так ма…? — Упал и умер.
* * *
Смотрит муж на свою жену и говорит:
— Была бы ты чужой — цены бы тебе не было.
* * *
Зять похоронил тещу. Возвращается домой. Сверху с крыши ему падает сосулька. Он поднял глаза к небу:
— Господи! Эта сволочь уже на небе!
* * *
Жена спрашивает мужа в канун Нового года:
— В прошлом году мы подарили маме стул. А что по — дарим в этом году?
— Проведем в стул электричество.
* * *
Один пилот говорит другому:
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
* * *
— Как только я увижу тебя, так сразу вспоминаю Ковалева.
— Но ведь я же не похож на него.
— Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей.
* * *
— Я придумал новое ругательство; "небоскреб"!
— Что ж тут ругательного?
— Во-первых, — звучно, во-вторых, — многоэтажно, а, в-третьих, какова концовочка!
* * *
Обломов кричит на всю усадьбу:
— Иван! Иван!
Прибегает Иван.
— Что угодно, барин?
— Хочу трахаться!
Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит:
— Жениться Вам, барин, пора.
* * *
Мужчина летит с двенадцатого этажа. На балконе пятого стоит обнаженная девушка.
— А-а-а! Ух, ты!.. А-а-а!
* * *
— Что Вы такой грустный?
— Меня вчера в подъезде хотели побить.
— С чего Вы взяли, что хотели?
— Если бы не хотели, не побили…
* * *
Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:
— Кто родился, мальчик?
Жена отрицательно кивает головой.
— А кто?
* * * Грузин спрашивает у русского:
— Сколько ты зарабатываешь?
— Когда двести, когда триста, а когда триста пятьдесят.
— Понятно, день на день не приходится.
* * *
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
* * *
— Маэстро! — обращается дама к художнику. — Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — отвечает художник и начинает раздеваться.
* * *
Жена говорит мужу:
— Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
— Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
* * *
— Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.
— И Вашему мужу понравилось?
— Не знаю, он еще не вернулся.
* * *
Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю как. Дети сейчас у тещи, а жена в отпуске.
* * *
Человек идет по улице в одном сапоге. Его спрашивают:
— Что, мужик, сапог потерял?
— Нет, нашел.
* * *
— Что нового?
— Жена мне изменяет.
— Ты не понял. Я спрашиваю: что нового?
* * *
— Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян.
— Происхождение вашей семьи меня не интересует.
* * *
— В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
— В институт Склифосовского.
* * *
— Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы ранее?
— Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.
* * *
— у Вас вши есть?
— Есть.
— А чем Вы их лечите?
— А они у меня не болеют.
* * *
— Вы будете платить пошлину?
— Нет. Я все везу контрабандой.
* * *
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель говорит:
— Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
— А я не женщина!
— Ну так еще и не город.
* * *
В бане Петька трет спину Чапаеву:
— Василий Иванович! Майка показалась.
* * *
Жена врачу:
— Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что Вы надеетесь, мадам.
* * *
— Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?
Ответ:
— Если вы не умеете говорить правильно, говорите "дирижопль".
* * *
— Что делать, если на Вашу тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.
* * *
— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.
* * *
— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь — налево.
* * *
Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:
— Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые.
* * *
Летят две утки, корова и лошадь. Одна и говорит:
— Это надо же! Вроде на север и юг летим, а все четверг!
* * *
— Твоя жена дома? — Нет. Она на аукционе.
