Печень:
– Тогда легкие – их тоже двое...
Мозг:
– Не-ет, они обогащают меня кислородом...
Встает ЧЛЕН:
– А давайте удалим печень...
Тишина...
Печень:
– Вот так всегда – как член встает, мозг тут же отключается!
* * *
Глухие Карпаты, вечер, по проселочной дороге едет машина с российскими номерами. Водила мрачный, карта уже не помогает – заблудился... Тут смотрит – стоят у обочины два деда, обрадовался:
– Извините, вы не подскажете, как проехать в Москву?
– Вылазь, москаль, ты вже прыихав!..
* * *
Должна быть в рекламе какая-то загадка! Реклама без загадки – деньги на ветер.
* * *
Приходит как-то программист к своему другу, тоже программеру, а тот в ванне коврик от мышки стирает. Первый совсем обалдел от удивления и спрашивает:
– У тебя че, вообще крыша съехала?! На фига ты коврик-то стираешь?
Тот ему отвечает:
– Да вот, только поставил Windows-2000 – у мышки от дикой скорости голова закружилась, она и проблевалась!
* * *
Новости культуры:
«Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи „Джоконда“. Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя».
* * *
Жалко девочек из рекламы прокладок... у них каждый день месячные.
* * *
Вот есть пиво «Сибирская корона», есть «Сибирская легенда»... Не удивлюсь, если появится «Сибирская язва».
* * *
Новости из мира компьютерной техники:
"Появилась новая русифицированная версия Windows XP. Возможно, именно поэтому первый вопрос при инсталляции звучит так: «Do you REALLY want to restart yor computer?»
* * *
Едет мотоциклист по дороге и видит, что прямо на него летит воробей. Пытался увернуться, но все же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с собой. Дома посадил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и пошел спать. Утром просыпается воробей, смотрит: решетка, хлеб, вода и думает:
– Бля! Я мотоциклиста сбил!
* * *
Предупреждающая надпись на плакате: «Осторожно, алкоголь убивает медленно!»
В углу плаката кто-то дописал:
– А мы и не торопимся...
* * *
Звонит ламер в фирму, занимающуюся технической поддержкой компьютеров и производящую блоки питания:
– Добрый день. Вы знаете, у меня из блока питания идет дым. Что мне следует делать?
Консультант отвечает:
– Вам нужно купить новый блок питания.
– Нет, не нужно, мне нужно, чтобы из старого блока питания не шел дым.
Консультант:
– А-а, понятно. Тогда наберите в autoexece команду «no smoke».
Проходит 5 минут.
Опять звонок:
– Не работает.
Сотрудник:
– Значит, вам обязательно нужен новый блок питания.
– Нет, мне нужно, чтобы из старого блока питания не шел дым.
Сотрудник:
– У вас Винды стоят?
Ламер гордо отвечает:
– Да, стоят.
Сотрудник:
– А, ну тогда звоните в службу технической поддержки Microsoft. Там все объяснят.
Через 15 минут опять звонит тот же самый ламер:
– Добрый день, мне нужен новый блок питания.
Консультант (удивленно):
– А можно поинтересоваться, что вам сказали в Microsoft???
Ламер:
– Оказывается, все было очень просто: команда «no smoke» не подходит к моему блоку питания...
* * *
– Как боксер может одолеть соперника?
– Или по очкам, или по почкам!
* * *
Благоверная индийская пара – муж и жена. Вместе более 20 лет, окружающие поражены их гармоничными отношениями. Как-то раз жена говорит мужу:
– Дорогой, мы более 20 лет вместе, но мне ни разу не доводилось сходить в ателье. Позволь мне сходить к модельеру, заказать платье, а то я устала носить свое сари. Заодно я посплетничаю с другими женщинами.
Муж не против. Проходит день, неделя, месяц, и муж спрашивает жену:
– Дорогая, ну как тебе общение с другими женщинами?
Она отвечает:
– Дорогой, все хорошо, платье получится замечательное. Ты знаешь, в разговоре с женщинами я выяснила одну интересную деталь. Оказывается, на моем теле есть еще одна дырочка, используя которую мы можем разнообразить наши сексуальные отношения.
Муж приходит в восторг:
– Ну, отлично, давай начнем использовать эту дырочку.
На что жена резко отвечает ему:
– Ты что, кретин, хочешь, чтобы я забеременела?!
* * *
Пьяный в дым программер сидит в ресторане, пропивает гонорар, полученный за только что написанную прогу. Зовет официанта:
– Официант! Принесите кнопку «Пуск» – я хочу выйти.
* * *
Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его портрет печатают на всех баксах.
* * *
Из клубной жизни:
... дело было в ночь с понедельника на четверг...
* * *
Письмо на сайт анекдоты.ru:
"Уважаемая Лена Головач!
Настоятельно рекомендуем Вам сменить имя или фамилию (можно и то, и другое одновременно). Или хотя бы соблюдайте правильный порядок их употребления: сначала имя, потом фамилия.
Просто анекдоты про Вас уже достали!"
* * *
После удачных стрельб ПВО в октябре 2001 и сногсшибательных результатов авиашоу в июле 2002 правительство Украины решило в 2003 году послать экспедицию на Марс. Марсиане проводят срочную эвакуацию.
* * *
– Что будет, если Монголия каким-то чудом станет мировой ядерной державой?
– Ее президента придется лишить персонального компьютера, иначе сообщение «нажмите кнопку „пуск“ на рабочем столе» окажется роковой для мира.
* * *
Винни подарил Пятачку на днюху морскую свинку – мелочь, а приятно.
* * *
Ползет по улице пьяный хакер. К нему подходит другой хакер, трезвый, и говорит:
– Коль, ты же закодировался...
Пьяный отвечает:
– А... Ик... я... Ик... код подобрал!
* * *
Приходит мужик к урологу. Смущенно подходит к доктору и достает член длиной... 2 сантиметра. Врач поднимает голову и смотрит то на мужика, то на член. Потом нерешительно:
– Жалуетесь?
– Нет, мать твою, хвастаюсь!!!
* * *
Фирма Schwarzkopf собирается вести более агрессивную маркетинговую кампанию на территории России. Первым шагом навстречу ментальности российских мужчин будет изменение названия линии средств для ухода за телом, разработанную специально для них, – Fa Men.
Теперь в названии появится суффикс KING:
Fa King Men;
Fa King Wellness System;
Fa King Shower Gel;
Fa King Deodorant;
Fa King Foam Bath.
Попробуйте освежающие мужские ароматы – бодрящий морской Oceanic, пикантный мятный Amazonic и тонизирующий пряный Dynamic. Влекущие, непреодолимые, мужественные – они оживят ваши чувства и разбудят душу.
* * *
На приеме у психиатра:
– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
* * *
Саша купил акции АО «МММ» на сто тысяч рублей, а Паша – акции AVVA на триста тысяч рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы – зачем платить больше?
* * *
Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл поляну, выпил, закусил – настроение поднялось. Оглядывает зал и видит: сидит семья ботаников, все едят диетический супчик из капусты. Он подзывает сынка-ботаника и говорит:
– Слышь, пацан! Садись, угощайся – вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:
– Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
– Так и я говорю – пусть не ссыт, садится и кушает!
* * *
После просмотра очередного эпизода «Звездных войн»:
– Ну как, посмотрел?
– Да, барахло, опять почти все твари рисованные.
– А ты что хочешь – Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.
* * *
Моника Левински – Биллу Клинтону:
– Я стала по-другому к вам относиться. Небоскребы упали. Доллар упал. А я не ценила то немногое, что стоит в Америке.
* * *
Мужик хвастается своему другу:
– Моя жена – просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она – ни слова. Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
– Да-да. Знаю я этого малого...
* * *
Мама – сыну:
– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – курить, а ты что сделаешь?
– А я могу бросить школу!
* * *
– Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это – подойти и спросить, женат ли он?
– Лучше подождите до утра.
* * *
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.
* * *
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
