3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
* * *
– Служба технической поддержки, здравствуйте!
– У меня не запускается компьютер. Ваш высокоскоростной Интернет сломал его.
– Что вы имеете в виду?
– Я говорю вам, он не запускается.
– Он работал, когда наш специалист был у вас?
– Да, он перестал работать после того, как я его накрыл.
– НАКРЫЛИ???
– Я накрыл его пластиковой пленкой, чтобы туда не попадали кошачья шерсть. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли???
* * *
Американец в поисках экзотики поселился на отдаленном шотландском острове. Живет год, живет два, местные его как бы не замечают – обидно, но притерпелся. Вдруг как-то раз вечером постучали в дверь. Открывает, а там стоит здоровый, бородатый местный дядька в грязном свитере.
– Здрасьте, – говорит.
Американец обрадовался, приглашает пройти.
– Да нет, я вот пришел вас пригласить на вечеринку завтра вечером.
– О, спасибо, очень приятно!
– Но предупреждаю: мы, шотландцы, крепко пьем.
– Это ничего, я в колледже тоже не слаб был по этой части.
– Так. А как все надерутся, так идут танцевать – до упаду.
– Отлично, у вас такие колоритные танцы!
– Но потом начинаются разборки – и до драки доходит.
– Ничего, я могу за себя постоять – боксом занимался.
– Ну, а под конец – по парочкам, и начинается дикий шотландский секс.
– Уговорили! Я, может, пива куплю или чего еще? А много народу будет? И в чем у вас принято ходить на такие вечеринки?
– Пиво – это хорошо. А приходи как есть – чего нам вдвоем друг друга стесняться?
* * *
– ИТ обеспечение.
– Это Пупкин из отдела продаж. Я получил от вас записку о том, что нужно выключать компьютер на ночь.
– Правильно. Вы умеете это делать???
– А вы думаете, я идиот?! Только мне, к сожалению, нельзя этого делать. Мне ночью отправляют очень много важных писем, и я тогда их не получу...
* * *
Про женщину, которая брала трубки от радиотелефона в путешествие на случай, если она потеряется. Она позвонила в службу поддержки Интернет-провайдера:
– У меня не работает сайт www.erunda.ru.
– Все прекрасно работает. Попробуйте еще раз.
Она печатает.
– Ну как?
– Все равно не работает.
– А вы подключаетесь к нам через телефон??? Через dial-up???
– Да... Эта штука вроде так называется.
– И сейчас вы нам звоните с того же телефона?
– Да, ведь сайт не работает....
* * *
– Почему мексиканцы не участвуют в Олимпийских играх?
– А потому что все, кто умеют прыгать или плавать, уже давно перебрались через границу.
* * *
Одна компьютерная программа спрашивает у другой:
– Как ты думаешь, есть ли жизнь после reset-а?..
* * *
– Ой цветет Калина-а-а
В поле у ручья...
(Футбольный судья радуется...)
* * *
С первого же дня регистрации в Молдавии румынский поп начал нести в массы разумное, доброе, вечное, сказав:
– Меня задолбала советская оккупация.
* * *
По многочисленным просьбам пользователей Microsoft была выпущена новая версия Windows-2000 специально для женщин. Теперь в диалоговых окнах кроме кнопок ДА и НЕТ появилась еще одна: МОЖЕТ БЫТЬ.
* * *
Жизнь ускоряется, значит, отбросы развалят Евросоюз гораздо быстрее, чем развалили СССР.
* * *
Загадка:
– На перекрестке стоят три одинаковых хача. Все в одинаковых лакированых туфлях, в одинаковых спортивных штанах и в одинаковых пальто. Кто из них круче?
– Тот, у которого пальто в штаны заправлено.
* * *
Реклама:
«В Обервальде уже празднуют, а в Бухенвальде все еще чистят газовые печи...»
* * *
"Приносим извинения за опечатку: вместо "Альбом Маши Распутиной «Целую тебя присев» следует читать «Целую тебя при всех».
* * *
РУКОВОДСТВО ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ
Hазначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия.
Тyалетная бyмага (аpт. N 11315509651), в дальнейшем – ИЗДЕЛИЕ, пpедназначена для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентриpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в дальнейшем – МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ).
ПРИМЕHЕHИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией.
ПРИМЕЧАHИЕ.
Инстpyкция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рyлон ИЗДЕЛИЯ pасположить на ypовне гpyди пользователя в гоpизонтальном положении.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЕМ).
5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАHИЕ.
Для yдобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.
6. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации.
ПРИМЕЧАHИЕ N 1.
Лицам, без одной из веpхних конечностей пpоизводить манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса).
ВНИМАНИЕ!
Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ N 2.
Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения на повеpхности ИЗДЕЛИЯ могут повредить МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
ВHИМАHИЕ!
Всегда имейте под pyкой йод или жидкость Зеленина, дабы в слyчае экстpенной необходимости обработать изpаненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна), последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации.
8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.
9. Пpиложить полyченное в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАHИЯ и, плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy, пpоизвести подтиpочные движения в межъягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет обнаpyжения ЯИЦ ГЛИСТ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4—9 тpи-четыpе pаза.
11. Чистой сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межъягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слегка шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpочесывания). В слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции, описанные в п. 4—9 еще тpи-четыpе pаза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе кypить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах кyльтypного отдыха и пpиема пищи.
3. Беpечь от детей.
4. Hе pекомендyется многокpатное использование.
* * *
На конкурсе по женской логике победил генератор случайных чисел.
* * *
Летит Кучма во Львов после сообщения о катастрофе на авиашоу, а сам думает: «А ведь молодец Кравчук, что ядерное оружие в Россию вывез, а то я бы сейчас на самолете не летел», и, обращаясь к помощнику, говорит:
– Подготовьте указ о присвоении Кравчуку звания «Герой Украины».
* * *
Приходит 3d художник на собеседование в компанию по созданию компьютерных игр.
Шеф:
– За неделю нарисуйте какого-нибудь монстра для нашей игры, чисто на пробу, – посмотреть, на что вы способны.
– Не могли бы вы повернуться, чтобы я увидел вас со всех сторон?
* * *
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
– Дима, не с твоим счастьем!
* * *
Еврейская пословица: «Где два еврея, там три мнения».
* * *
Диктор программы новостей:
– Вчера вечером американский гражданин Джон Стоун застрелил Усаму Бен Ладена. Теперь Стоуну нужен новый телевизор.
* * *
Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
