Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
– Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж – компьютеру:
– Представь, она разговаривает с телевизором!
* * *
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
– Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
– Не понял? Это как?!
– Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
– Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
* * *
Девушка:
– У меня клавиатура не работает.
Админ:
– Кофе?
Девушка:
– Чай.
Админ:
– С сахаром?
Девушка:
– Без.
Админ:
– Тогда ерунда, к утру высохнет.
* * *
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
– В вашем монастыре есть телевизор?
– Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
– А радио у вас есть?
– Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
– А как же вы тогда проводите свой досуг?
– Сидим в «Одноклассниках»!
* * *
Звонок в сервисный центр:
– Вас беспокоит областная больница № 25.
– Здравствуйте, слушаю вас.
– У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.
* * *
Муж играет за компьютером в «стрелялки» – убивает монстров… Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
* * *
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
– Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
– Пап, а как это – лицензионных?
– Спи, сынок, это сказка!
* * *
– Ты изменяла?
– Да с кем я могла?
– Признавайся, изменяла?
– Ну, было разочек с соседом…
– Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
* * *
– Этот антивирус мне напоминает Сталина.
– Почему? Устраивает репрессии?
– Да действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»
* * *
Программист звонит в библиотеку.
– Здравствуйте, Катю можно?
– Она в архиве.
– Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна!
* * *
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
– Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
* * *
3000 год. Урок русского языка.
– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
* * *
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
– Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!
* * *
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были…
* * *
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
– Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
– Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
* * *
– Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?
* * *
– А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
– Теперь ты с ним спишь?
– А ты откуда знаешь?
– Вообще-то я про ноутбук…
* * *
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих – одного нет. Искали, искали – нет. Потом – глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
– Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
– Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик – нажал две. Она спросила: «А как у вас?» Я показал. Теперь вот она бежит и просит: «Продай компьютер!».
* * *
Инструктаж в службе технической поддержки:
– И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у вас установлено?».
* * *
– А ты что все каникулы делал?
– Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам…
– Вот видите, ребята, какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
Сережа (в сторону):
– … орков там всяких мочил…
* * *
Приходит блондинка в магазин и заявляет:
– Мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос, ну, которая еще на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку, 2–3 минуты раздумья и вуаля!
– Может, вам нужен электрический переходной евротройник?
– А я что, не так же сказала?
* * *
– Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся…
– А волшебное слово?
– Вот, блин, и тут паролей понаставили…
* * *
Два мужика разговаривают:
– Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
– Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
* * *
– А папка у тебя какими обладает свойствами?
– Ну… пьет, ругается, поздно домой возвращается…
* * *
Семья инженеров.
Он:
– Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока…
Она:
– Опять напился? Не переменного, а постоянного!
* * *
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.
* * *
Разговор генетиков:
– Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
– Тихо! Она может услышать!
* * *
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
* * *
Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог:
– Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
– Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
– Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
* * *
Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через полгода требуют отчитаться.
Первым выступает биолог:
– Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.
Выходит математик:
– Я занимался сбором статистики и нашел метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесет победу.
Выходит физик:
– За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно еще два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.
* * *
– Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
– А в чем суть изобретения?
– Помогает проходить сквозь стены.
– А как называется?
– Двери.
* * *
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
– А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
* * *
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
– Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят.
