– У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
– Правда, – отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея: – Такая галиматья получается…
* * *
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
* * *
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот однажды мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
– Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда? – воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
– Я приплыла с другой стороны острова, – ответила женщина, – меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
– Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, – позавидовал мужчина.
– О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно – из пальмовых стволов, а бока лодки – из древесины эвкалипта.
– Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
– Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
– Давайте переберемся ко мне! – предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощенная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
– Не хотите ли выпить? – спросила женщина, когда они зашли внутрь.
– О нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, – ответил мужчина.
– А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. «Удивительная женщина», – подумал бизнесмен.
«Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?»
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
– Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас.
То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете. – Она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам:
– Вы имеете в виду… – Он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. – Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
* * *
По телефону:
– Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую… Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
– У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
* * *
– Вы уволены!
– За что?!
– За ошибки в ваших программках.
– Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
– Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишете свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!
* * *
– С вас 283 рубля. Завернуть?
– А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос – гарантия есть?
– Простите, а для какого случая гарантия?
– Ну, если не прочитается?
– То есть как?
– Ну несовместимость требований, например… Брак там, туда-сюда…
– Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае… не прочитается… А, я понял – вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
– Да, я программист. Но как вы догадались?
– Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал – по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он…. И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.
* * *
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
– Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
– Ограбил банк на 7 миллионов долларов.
Разбойник:
– Да ты че… Как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
– Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
– Брандмауэр засек, и сработала защита..
Разбойник:
– Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…
* * *
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
– Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
– Нет, это я антивирус Касперского запускал…
* * *
– За что был уволен разведчик Сидоров?
– Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
* * *
Бабушка спрашивает маленького внука:
– Кто любит гавкать?
– Собачка.
– Правильно. А кто любит мяукать?
– Кошечка.
– Молодец. А кто любит мычать?
– Коровка.
– Умница. А кто любит хрюкать?
– Антивирус Касперского.
* * *
– Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
– Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая – основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
* * *
Встречаются два программиста:
– Ты чего такой грустный?
– Да что-то с досом.
– Виснет, глючит?
– Да дет, просто дасморк!
* * *
Шеф дает секретарше две дискеты:
– Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
– Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
* * *
Мужик в чате:
– Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
– А старые где?
– Нету.
– Почему?
– В пятницу вечером бутылку водки разбил.
* * *
Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
– А у тебя кто провайдер?
– ФСБ.
– Как ФСБ?
– Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
* * *
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
– Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать…
– А сама как думаешь?
– Ну, Сервер, наверное…
– Да ну… тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
– Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой…
– Не, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
– Он че, самый умный, да?
– Т-с-с-с! Нет, он тупой и дешевый и виснет постоянно. Но какие у него связи!
* * *
– Привет!
– Привет!
– Че делаешь?
– Пресс качаю.
– А че это?
– Полезно для здоровья и для фигуры.
– Дай ссылку, я тоже скачаю.
* * *
– Стас, я в Интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива, как богиня, и жаждет встречи со мной.
– А ее случайно не Изольда зовут?
– А ты откуда знаешь?
– Ну, здравствуй, Антуан.
* * *
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
– Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
– Вот здесь… Все…. Написано!!!
* * *
Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего тебе рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
* * *
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
– Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
– Ты это проверял?
– Проверял.
– Хорошо проверял?
– Хорошо.
– Работает?
– Работает.
– Каждый день работает?
– Да, каждый день.
– Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
* * *
Девушка приходит к фотографу:
– Сфотографируйте меня!
– Пожалуйста, проходите, раздевайтесь…
– Как?
– Ну, я эротический фотограф!
– Так мне же на паспорт!
