– Прoснитeсь, вам же в туалет надо! Тот oтвечает:
– Да вы не волнуйтесь, я просто вещи свои встряхнул. Я ассенизатором работаю.
***
Приходит парень на дискотеку, знакомится с девушкой и приглашает ее на танец. Когда они начали танцевать, девушка говорит:
– Ой, у тебя такие сапоги грязные! Парень отвечает:
– Да ты не волнуйся, это не грязь, а дерьмо. Сейчас засохнет, само отвалится. Просто я ассенизатор и не успел переобуться после работы.
***
Как-то раз зимой бомж зашел в туалет. Сделал свое дело, а тут вдруг другой бомж заходит, руки в карманах держит и говорит:
– Расстегни ширинку! Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
– Достань и подержи! Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
– Засунь обратно и застегни ширинку! Первый так и сделал, а потом спрашивает:
– А ты что, инвалид, руки-то, наверное, потерял?
– Да нет, просто руки замерзли, вынимать лень!
***
В ванную неожиданно входит водопроводчик. Дама, сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться.
Он удивленно спрашивает:
– Ну, деревня, водопроводчика не видели?
***
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит огромный мужик. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз – опять ничего. Всосал сильнее. Раз – выплюнул мужика:
– Вот причина вашей аварии!
– Я – не причина! Я – сосед с нижнего этажа.
***
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадемуазель?
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
***
Новая рекламная кампания: «Собери пять крышечек от канализационных люков – и тогда получишь шестую».
***
«Уже месяц я работаю кочегаром. Понемногу начинаю привыкать к работе, окружению и рабочему месту и становлюсь все большим профессионалом: такой же черный, как весь окружающий меня уголь».
***
Один бомж говорит другому:
– Я просыпаюсь каждое утро, изучаю во вчерашней газете список самых богатых людей, и если не нахожу в нем своего имени, то выхожу на бульвар, раскладываю свою шапку и начинаю просить.
***
В отеле приняли на работу горничной молодую девушку. На следующий день она приходит с загипсованной рукой и ногой и приносит больничный. Администратор, оформляя лист, участливо спрашивает, что с ней случилось.
– Включила полотер, а он ударил меня током.
– А как же нога?
– Я тоже его ударила.
***
Парень к другу приходит, а тот огорченный до невозможности сидит. Парень спросил его, что случилось, он и рассказывает:
– Понимаешь, вчера пришла ко мне моя девушка и говорит, что счастье так близко, только руку протянуть. А у меня руки грязные, я с работы только пришел. Я побежал мыть руки, а она ушла.
***
Два бомжа встречаются, у одного рука тряпками какими-то замотана. Другой спрашивает его, что случилось.
– Дак вот подвезло ж вчера, спирт пили в подъезде.
– Что ж, и подрались, что ль?
– Дак нет же, закуску из мышеловок доставали, так вот разок неудачно вышло.
***
Два бомжа разговаривают:
– Какой-то народ некультурный пошел, никак не хотят понимать, где частная собственнось, а где – общественная.
– Ты эт о чем?
– Дак, понимаешь, пришел вчера домой, разделся, постель из одежи сконстролил, улегся удобно, тут – бац! кто-то на ухо наступил.
***
«Большие бомжовские разборки»:
– Слышь, Тыр, ты помнишь, ты мне полвоблы должен?
– Помню. А будешь так наезжать, так я никогда и забыть не смогу. Понял?
***
Нищий стучится в дверь покосившегося частного домика, дверь приоткрывается, в щелку выглядывает бабуська:
– Нусь, чаво тебе?
– Дайте мне, пожалуйста, старый рваный пиджак.
– Но ваш пиджак неплохо выглядит.
– Вот поэтому мне и нужен другой пиджак, для работы.
***
Слесарь-сантехник приходит к психиатру:
– Доктор, у меня ужасная депрессия.
– В таком случае вам нужно с головой окунуться в работу.
– Спасибо, доктор.
***
Роскошный бар. К бармену подходит клиент:
– Мне, пожалуйста, джин.
– А с содовой или без?
– Без содовой.
– А без какой содовой?
***
Заходит алкоголик в бар и говорит пожилой продавщице:
– Продай-ка, милая, бутылочку красненькой!
– С собой?
– Нет-нет, без вас! Мне и одному тут мало!
***
В ресторан приходит посетитель и недовольно заявляет официанту, интересующемуся, что подать:
– Знаете, если то, что вы подавали мне вчера, называлось супом, то мне, пожалуйста, щи, а если щами, то мне сегодня хотелось бы попробовать суп…
***
Приходит в роскошный грузинский ресторан в Тбилиси язвенник. Читает меню, выбирает, что бы съесть, не нарушив диету, так как ничего острого нельзя, а все предложенные в меню блюда с перцем. В конце концов, обдумал и говорит официанту:
– Я хотел бы просто яйцо вкрутую.
– Конечно, все будет сделано, – согласился официант и отправился выполнять заказ. Клиент ждет десять минут, двадцать, полчаса, есть хочется, а официанта не видно. В конце концов, он не выдерживает и идет на кухню, где находит официанта, что-то старательно мастерящего.
– Ну как, яйцо уже сварилось? – интересуется клиент.
– Готово, генацвале, давно уже готово. Вот только нэ знаю, как же перчик положить внутрь.
***
Депутат из столицы приехал в свой родной городок. Вечером он зашел в самый дорогой ресторан своего городка. Официант почтительно протянул депутату меню и вежливо поздоровался с клиентом. Депутат, довольный (узнали), читать меню не стал, а доверительно сообщил официанту:
– Принеси-ка мне, дружок, хороший ужин. Ужин и в самом деле оказался просто удивительным. Довольный депутат подозвал официанта, расплатился, оставил ему на чай и ушел. На следующий вечер было то же самое. И так продолжалось вплоть до отъезда депутата в столицу. В последний вечер депутат сообщил официанту:
– Ну вот, последний раз принесите мне хороший ужин – завтра утром я уезжаю в Москву.
– Конечно, – ответил официант. – Желаю вам доброго пути. Спасибо вам за чаевые, а если еще кто-нибудь из ваших друзей, которые тоже не умеют читать, приедут к нам, пусть просто спросят Михалыча.
***
Посетитель маленького ресторанчика интересуется у симпатичной девушки, одиноко сидящей за чашечкой кофе в уголке:
– Можно мне присесть рядом с вами? В этой паршивой забегаловке так тоскливо сидеть в одиночестве, а больше никого нет, даже этих глупых и нерасторопных официантов…
Девушка невольно взглянула на нахала:
– Ну присаживайтесь. Но только мне придется вас покинуть: в этой паршивой забегаловке, которая, кстати, принадлежит моему отцу, я подрабатываю глупой и нерасторопной официанткой…
***
В ресторан пришел устраиваться новый официант. Владелец ресторана скептически морщится, просматривая его документы:
– Боже ты мой! Вы сменили восемь мест только лишь за последние два года!
– Да, правда. К сожалению, времена хороших хозяев прошли, что поделать!
***
Официант отправился за бутылочкой заказанного посетителем вина. По пути решил открыть бутылку и немного попробовать. Только приоткрыл – а оттуда вылетает призрачный дымок и перед ошарашенным официантом возникает джин.
– О мой господин, – заявляет видение. – Что желаешь? Исполню любое твое приказание! Официант, не задумываясь, радостно кричит:
– Сделай так, чтобы все посетители обедали дома, а чаевые посылали бы мне по почте!
Официантка с улыбкой протягивает маленькой четырехлетней девочке меню:
– Держи, солнышко! Это вам с папой на двоих. Девочка не растерялась:
– Папа, это тетя сказала отдать тебе, – тут же сказала она, протягивая отцу оторванную половинку меню.
***
Парикмахер уже три раза порезал своего клиента. От смущения он решил завести с клиентом разговор:
– Вы уже у нас бывали?
– Нет! Нос и ухо мне повредили в драке!
***
Небольшой городок. К парикмахеру зашел священник. После того как он был подстрижен и побрит, священник поинтересовался:
– Сколько я вам должен?
– Ничего, отец мой. Я считаю это службой Господу Богу. На следующее утро у двери своего салона парикмахер обнаружил несколько Библий и записку, выражающую благодарность.
Через несколько дней в парикмахерской появился милиционер. Когда он поинтересовался, сколько необходимо уплатить, парикмахер ответил:
– Вы ничего не должны. Я считаю это службой на благо общества! На следующее утро на крыльце парикмахер обнаружил свежеиспеченный пирог и благодарственную записку.
Еще через несколько дней подстричься и побриться зашел депутат.
