Еще через несколько дней подстричься и побриться зашел депутат.
– Что я вам должен?
– Ничего. Я считаю это службой на благо моей страны, – с достоинством ответил парикмахер. На следующее утро, когда он пришел в свой салон, парикмахер обнаружил на крыльце десяток депутатов.
***
Перед шлагбаумом (железнодорожный переезд) выстроился целый ряд машин. Время идет, а шлагбаум не поднимается. В ответ на возмущенное бибикание из будки высовывается стрелочница:
– Наберитесь терпения! Мне недавно позвонили и сообщили, что поезд задерживается на сорок минут.
***
Поздним вечером постоялец кричит на всю гостиницу:
– Эй, портье! У вас же лифт не работает! Портье:
– Простите, лифт у нас прекрасно работает, но вот вы стоите не в лифте, а в телефонной будке.
***
В ресторане клиентка интересуется:
– Официант! Я же заказывала суп. Почему же он так сильно пахнет водкой?
– Да, мадам? А так, – предупредительно говорит официант, отвернув голову и прикрыв рот салфеткой.
***
Посетитель входит в ресторанчик, присаживается за столик и говорит официанту:
– Я хотел бы пообедать вкусно, полезно, хорошо приготовленной пищей за весьма умеренную цену… Официант:
– Я бы тоже хотел.
***
Как-то вечерком видит бармен, что в бар заходит мужчина, а следом за ним следуют птица марабу и мокрая кошка. Бармен в шоке смотрит на эту веселую компанию. Мужик же устраивается на стуле у стойки, за его спиной – птица и кошка. Бармен:
– Что желаете? Мужчина:
– Да мне бы парочку каких-нибудь коктейлей пооригинальней да покрепче. Бармен заказ выполнил, стоит, смотрит. Мужчина выпил коктейли, посидел, понурив голову, а затем спрашивает:
– Сколько с меня?
– С вас,7. Мужик, не заглядывая, сует в карман руку и вынимает требуемую сумму без сдачи. Бармен удивился, но посчитал это совпадением. На следующий вечер картина повторилась – вновь пришел мужчина в столь же странной компании, заказал уже три коктейля и опять, сунув руку в карман, вынул деньги, не пересчитывая, без сдачи.
Когда же такая же история повторилась и в третий вечер, бармен не выдержал и спросил:
– Послушай, все понятно в том отношении, что тебе нравится таскать за собой животных – это твое право и твоя проблема. Я все это понимаю, но объясни, как же так получается, что ты всегда, не глядя, вынимаешь из кармана нужную сумму?
– Понимаешь, все дело в том, что я был рыбаком. Я целыми днями раньше пропадал на речках, озерах, прудах – рыбачил. И вот однажды я поймал золотую рыбку. Вот вторым моим желанием и было иметь в кармане столько денег, сколько мне нужно. Так что я могу расплатиться, не глядя, за любую вещь – хоть за «Мерседес».
– Бесподобно! – восхитился бармен. – А какое же первое и третье желание?
– Ну так третьим моим желанием было стать совершенно неотразимым – так что теперь я в зеркалах не отражаюсь. А вот первое желание – я захотел, чтобы всегда рядом со мной была птичка с длинными ногами и всегда влажной «киской».
***
В баре, сидя у стойки и попивая коктейль, беседуют два представительных мужчины. Один:
– Ну, я вкладываю деньги только в этот банк. Надежно, а самое главное – неплохие проценты… Бармен, прислушавшись, вступает в разговор:
– Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить %? Вам налить?
***
Мужик из ремонтной бригады ранним утром звонит своему прорабу:
– Иван Михалыч! Рад поздравить вас с праздником. Хочется пожелать всего наилучшего, счастья, здоровья, успехов в труде и радостей в личной жизни…
– Стой, какой сегодня праздник-то?
– Ну как же, с праздником, с Международным женским днем, с 8 Марта…
– Ты что? Я же вроде не баба, что же меня поздравлять-то?
– Ну баба не баба – не знаю. Но что сука ты хорошая, вся наша бригада знает!
***
В кафе молоденькая официантка с радостной улыбкой подбегает к посетителю:
– Пиво? Вино? Водку?
– Вино, пожалуйста.
– А вот и не угадали! Водка!
***
Любопытный пассажир подзывает стюардессу:
– Милая, а скажи-ка, что значит «Ту -2Б»?
– Ну, «Ту» – значит самолет выпущен фирмой Туполева, а – номер модели.
– А «2Б»?
– Ну а это просто – это мы с Наташкой.
***
Возмущенный посетитель громко подзывает официанта и, с горящими глазами, орет:
– И это вы называете крепким кофе?!
– Конечно! И доказательством его крепости может служить, например, то, что после первого же глотка вы сильно возбудились.
***
Официант обслуживает гостей на вечеринке. Идет он с подносом, каждому предлагает напитки. Официант наклоняется к одному из гостей и интересуется:
– А что пьет ваша жена?
– Мою кровь!
***
Пришел хохол в ресторан. Подзывает официанта, заказывает графинчик водки. Выпил, снова зовет официанта:
– Шо это там у вас в углу чернеется? Жиды?
– Нет, что вы, это диван.
– А шо там у вас в углу белеет? Жиды?
– Нет, это столик рядом стоит.
– А шо там рядом с диваном такое полосатенькое? Жиды?
– Нет, это тигровая шкура.
– У-у, жиды проклятущие! Пошто тигрика загубили!
***
Ресторан. Посетитель подходит к метрдотелю и вежливо интересуется:
– Скажите, у вас еще работает та симпатичная официантка, которой я целую вечность тому назад заказал ростбиф?
***
Сильно выпивший мужик вваливается в бар. Бармен:
– Что пожелаете?
– Стакан водки. Бармен налил, смотрит, мужик не пьет, а, колеблясь, смотрит на тарелку с закуской. Бармен тут же:
– Вам на закуску это блюдо?
– Нет, блю после, – пробормотал заплетающимся языком мужик.
***
В ресторане посетитель подзывает официантку и строгим голосом говорит:
– Очень вас прошу – попробуйте суп, который вы мне только что принесли!
– Но если суп не по вашему вкусу приготовлен – немного недосолен или пересолен…
– Нет, дело не в этом, вы просто попробуйте мой суп!
– Если суп немного остыл, я…
– Вы можете исполнить то, что я прошу, – попробуйте мой суп!!!
– Но если…
– Попробуйте!!!! Напуганная официантка робко приблизилась, чтобы выполнить пожелание клиента:
– О, но как же я попробую – здесь нет ложки!
– А я вам о чем уже битый час толкую!!!
***
Известный судья, человек с мировым именем, пришел в маленький ресторанчик. Официантка, обслуживающая его:
– О, как вам понравился куриный суп?
– Я должен заметить, что в данном случае курица доказала свое полное и безоговорочное алиби!
***
Посетитель возмущенно говорит официанту:
– Что это такое?! Почему в моем супе чей-то слуховой аппарат?!
– Что-что? Вы что-то сказали?!
***
Один посетитель сидит в ресторане, тут к его столику подходит второй мужчина – сослуживец первого:
– Василий! Ты тут обедаешь?!
– Да только приступил.
– А! Я вижу, тебя обслужила официантка с длинными рыжими волосами и дурацкой привычкой грызть ногти!
– Что? Откуда ты знаешь? Сейчас-то она отошла на кухню…
– Ну что ты, я не знаю. Просто дедукция. Посмотри, что плавает в твоем бульоне, – и ты сам все поймешь…
***
Официант:
– Вам пельмени с чем? Томат? Сметана? Майонез?
– Нет-нет, мне с мясом, пожалуйста.
***
Официантка подала клиенту счет. Тот посмотрел и говорит:
– Если я оплачу все точно по вашему счету, то у меня совсем ничего не останется, чтобы вам на чай дать.
Официантка:
– Ой, похоже, здесь какая-то ошибочка, дайте мне счет, я сейчас сбегаю и все уточню.
***
Официантка с милой улыбочкой подходит к клиенту:
– Не желаете ли кофе? Черного кофе?
– А какие еще цвета вы могли бы предложить?
***
В ресторане обедает молодая женщина. Она просит официанта принести ей бокал вина. Официант приносит. Женщина говорит:
– Надеюсь, вам не пришлось из-за меня открывать бутылку? Официант, удивленно:
– Простите, мадам. Но я не знаю, как можно достать вино, не открывая бутылки.
***
Однажды молодая пара пришла в ресторан. Над их столиком перегорела лампа. Тогда молодой человек попросил официанта заменить лампочку. Один официант принес стул, другой застелил скатерть, третий влез на стол и попытался выкрутить лампочку. Но она обломилась. Тогда четвертый официант сказал, что можно будет выкрутить лампочку с помощью сырой картошки. Пятый отправился на кухню за картошкой. Видя все эти действия, молодая женщина говорит своему спутнику:
– Видишь, сколько они возятся. Давай уйдем отсюда. Молодой человек ей тихонько отвечает:
– Подожди еще немного. Очень хочется узнать, сколько понадобится официантов, чтобы заменить одну лампочку.
***
Однажды в кафе зашел постоянный клиент. К нему подошел официант и спросил:
– Что желаете?
– Порцию рыбы с хрустящей корочкой. Официант:
– У нас новое меню и, к сожалению, такого блюда нет.
