– По крайней мере, коньяк превосходно притупляет чувство страха.
***
В палату тяжелобольных входит человек в белом халате, сверяется с бумажкой, которую держит в руках, и спрашивает:
– Кто из вас вчера сдавал анализы?
– Я, – отвечает один из лежачих.
Человек подходит к его кровати и начинает измерять рост больного стальным метром. Перепуганный пациент спрашивает:
– Доктор, что со мной?
– Я – не доктор, я – плотник.
***
В кабинет врача входит мужчина в нетрезвом состоянии. Возмущенный врач восклицает:
– Господи, что за день сегодня! Еще один любитель выпить!
– Ошибаетесь, доктор, я не любитель, я – профессионал!
***
С третьего этажа поликлиники по лестнице медленно спускается мужчина и бормочет себе под нос:
– Весы? Нет, вроде, не Весы. Может, Козерог? Не помню. Лучше вернусь и переспрошу.
Поднимается наверх, заходит снова в кабинет врача:
– Извините, доктор, как вы мне там сказали?
– Рак, уважаемый, рак…
***
Врач интересуется косвенными симптомами:
– Скажите, как быстро вы засыпаете?
– Достаточно быстро. Считаю до трех и засыпаю.
– Всего лишь до трех?!
– Ну, иногда до полчетвертого.
***
Мужчина, приехавший в деревню навестить родственников, неожиданно попадает в больницу. Медсестра приносит ему обед: кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца, столовую ложку гречневой каши. Мужчина с удивлением смотрит на все это. Проглотив обед, зовет медсестру:
– Сестра, у вас не найдется почтовой марки?
– Зачем это вам? Жаловаться будете?
– Что вы! Просто после обеда я привык почитать что-нибудь.
***
В кабинете психиатра:
– Ну что, дорогой мой, как вы чувствуете себя после курса лечения?
– Очень хорошо, доктор.
– Вы больше не считаете себя собакой?
– Что вы, доктор, разумеется, нет!
– В таком случае будем вас выписывать. Похоже, вы действительно здоровы.
– Конечно, доктор, конечно! Нос уже третью неделю холодный.
***
В клинику приходит женщина, подходит к окошечку регистратуры и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, в какой палате лежит Петров Вася?
– Это случайно не тот Петров, которого вчера привезли?
– Да, его вчера привезли.
– Тот самый, что на мине подорвался?
– Да, да, тот самый. В какую палату его положили?
– Прямо по коридору – палата номер 4, 5, 6…
***
На Диком Западе к местному врачу обращается пожилой ковбой:
– Доктор, помогите моему зятю. Вчера я прострелил ему ногу.
– Билл, сколько лет вас знаю и ни за что бы не подумал, что вы станете стрелять в собственного родственника!
– Когда я в него стрелял, он еще не был моим родственником. К тому же это был единственный способ заставить его стать моим зятем.
***
После операции больной жалуется врачу:
– Доктор, мне кажется, я заметно потерял в весе!
– Ничего удивительного, ведь раньше у вас были еще и руки, и ноги.
***
В палате тяжелобольных один лежачий пациент кричит:
– Сестра, принесите утку! Его сосед по койке добавляет:
– И мне кусочек, пожалуйста!
***
На прием к психиатру приходит взволнованный мужчина:
– Доктор, помогите мне! Со мной происходит что-то странное. Я слышу голос, но никого не вижу.
– И часто с вами такое бывает?
– Каждый раз, когда я разговариваю по телефону.
***
Мужчина звонит по телефону лечащему врачу своей жены:
– Доктор, ей опять стало хуже.
– И пиявки не помогают?
– Нет. Да она их больше трех съесть не может.
***
На прием к психиатру приходит мужчина:
– Доктор, помогите мне убедить мою жену в том, что я абсолютно нормален.
– А почему она не считает вас таковым?
– По пустяковой причине: из-за того, что я предпочитаю шнурки!
– В самом деле? Тогда мне непонятны подозрения вашей жены. Я, например, тоже предпочитаю шнурки.
– Правда, доктор?! А с чем вы их предпочитаете – с кетчупом или с майонезом?
***
На медицинском осмотре психиатр задает вопрос пациенту:
– Скажите, вас мучат по ночам кошмары?
– Нет, доктор, нисколько! Напротив – я ими наслаждаюсь!
***
На прием к деревенскому врачу приходит больной:
– Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью…
– Спасибо, положите ее в холодильник в углу.
***
Сомневающийся в компетентности лечащего врача мужчина спрашивает его:
– Доктор, а вы уверены, что сможете вылечить мою болезнь? Я слышал, что врачи могут неправильно определить диагноз.
Лечат, например, от воспаления легких, а пациент умирает от тифа.
– Не беспокойтесь, у нас такого не случается. Если мы лечим от воспаления легких, то больной умирает именно от воспаления легких.
***
Жена говорит мужу:
– Я только что вернулась из больницы, где лежит наш сын. Уверена, он пролежит там еще долго.
– Ты разговаривала с врачом?
– Нет, с меня хватило того, что я увидела медсестру, которая за ним ухаживает.
***
Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:
– Я понимаю, дружище, что это твоя первая операция. Не волнуйся, с первой попытки не у всех получается. Ты, главное, не нажимай сильно на скальпель – нам недавно новый операционный стол завезли, не стоит его царапать.
***
В маленьком провинциальном городке в конце дня хирург звонит из больницы в магазин:
– Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
– Четыре.
– Спасибо. Значит, мне еще рано уходить домой – к нам привезли только троих.
***
Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и заливается слезами:
– Жизнь кончена, у меня СПИД!
Следом за ним выбегает вприпрыжку другой, радостно целуя бумажку и восклицая:
– Ура!!! У меня сифилис!
***
К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Врач говорит ему:
– Что же вы хотите, батенька, годы все-таки берут свое. Законы природы не изменишь!
– Да, но у нас во дворе одному уже за 80, а он говорит, что у него нет проблем.
– А кто вам мешает говорить то же самое?
***
Мужчина пришел в больницу навестить своего друга, который попал в автомобильную катастрофу. У входа в палату он встречается с медсестрой и тихо спрашивает:
– Сестричка, есть ли у него какие-нибудь шансы?
– Никаких, он не в моем вкусе.
***
Жарким летом, в пору, когда больницы пустуют, на прием пришел мужчина с очевидными симптомами воспаления легких. Врач, прописывая ему лекарства, удивленно спрашивает:
– Скажите, как это вы умудрились в такую жару заболеть воспалением легких?
– Нет ничего проще. Ведь я всю ночь, до самого утра, простоял на балконе почти раздетым!
– Как это «почти»?
– В одном презервативе.
***
В кабинете гинеколога:
– Дорогая мадам! Я хочу сообщить вам радостную новость!
– Доктор, не называйте меня мадам, я – мадмуазель.
– В таком случае, мадмуазель, я хочу сообщить вам печальную новость…
***
Во время операции из-под стола слышится:
– Мяу! Мяу! Хирург, пиная кошку:
– Отвяжись, надоедливое животное!
– Мяу! Мяу!
– Уйди отсюда! Сколько можно! Вот повадилась!
– Мяу!
Разъяренный хирург отрезает что-то у пациента, швыряет под стол со словами:
– На, подавись, тварь ненасытная!!!
***
Старый опытный психиатр обучает молодого:
– Чтобы отличить неврастеника от шизофреника, нужно всего-навсего задать ему простой вопрос: сколько будет дважды два.
– И как они должны ответить?
– Шизофреник уверен, что дважды два – пять, и спокоен. А неврастеник думает, что дважды два – четыре, но нервничает.
***
Два друга разговаривают:
– Наш новый доктор – просто гений! Он вылечил мою жену буквально за одну минуту!
– Каким образом?
– Он сказал, что все ее болезни – вовсе не болезни, а симптомы приближающейся старости.
***
Психиатр во время обследования спрашивает у пациента:
– Скажите, а этот комплекс собственной неполноценности возник у вас внезапно или сформировался нормально, в связи с женитьбой и отцовством?
***
Доктор – пациенту:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начнем?
– Давайте с хорошей.
– Скорее всего, эту новую болезнь назовут в вашу честь…
***
В кабинет психиатра на корточках, согнувшись, вползает пациент. Врач, снимая очки:
– Так, так. И кто это у нас? Ящерка, змейка?..
– Да что вы, доктор! Я просто очень сильно высоты боюсь!
***
В кабинете дежурного врача «Скорой помощи» раздается телефонный звонок:
– Алле, это «Скорая помощь»? А мы тут пьем…
– Прекратите хулиганить! Как вам не стыдно?!
Разгневанный врач бросает трубку. Через минуту снова раздается звонок:
– Алле, это «Скорая?». А мы тут пьем…
