– Я в последний раз вам говорю: прекратите это безобразие!..
– Пьем, а Вовка уже не пьет: он нечаянно штопор проглотил.
– Минутку, мы сейчас выезжаем. Что вы предприняли?
– Да ничего, приходится пока бутылки ножом открывать!
***
Перед операцией пациент взволнованно спрашивает у хирурга:
– Доктор, а после того как вы меня прооперируете, я смогу играть на скрипке?
– Ну конечно, не сомневайтесь!
– Надо же, какие чудеса творит современная медицина! Смогу играть на скрипке! А ведь раньше не умел.
***
В кабинет травматолога заходит женщина, за руку ведет вырывающегося и хнычущего восьмилетнего мальчишку. Врач, бросив на ребенка внимательный взгляд и не увидев явной причины визита, спрашивает женщину:
– На что жалуетесь?
– Доктор, у моего сына сломался характер!
***
Стоматолог приходит на работу и, увидев медсестру возле кабинета, спрашивает:
– У нас сегодня нет пациентов?
– Есть один. Он уже в кабинете.
– В таком случае почему вы прохлаждаетесь в коридоре и не готовите инструменты?
– Я не могу войти: он заперся изнутри.
***
После сложной операции ноги футболист спрашивает у хирурга:
– Доктор, скажите мне откровенно: теперь мне придется навсегда распрощаться с футбольной карьерой?
– Нет, почему же? Вы можете стать судьей.
***
Врач предупреждает пациента, злоупотребляющего алкоголем:
– Поймите, если вы не будете пить, то продлите свою жизнь на несколько лет!
– Сущая правда, доктор! Недавно я попробовал неделю не пить, так это время мне годом показалось!
***
Девятиклассниц отправили к гинекологу на медосмотр. После осмотра к врачу подходит классный руководитель и интересуется:
– Скажите, доктор, среди них еще есть девушки?
– Теперь уже нет, – ответил довольный врач, застегивая ширинку.
***
В кабинет гинеколога врывается мужчина. Врач строго спрашивает:
– Что вы здесь делаете? Немедленно покиньте кабинет!
– Доктор, мне нужен ваш совет. У жены что-то не в порядке с организмом. Когда я уезжал в командировку, она сказала, что на третьем месяце беременности. Через 15 месяцев возвращаюсь, а она еще не родила!!!
– Успокойтесь. Я могу вас только обрадовать: у вас будет двойня!
***
Психиатр встречает на улице жену своего бывшего пациента:
– Добрый день, сударыня! Как ваш муж, он больше не страдает лунатизмом?
– Нет, доктор, не страдает.
– Значит, ему помогло то лечение, которое я прописал ему в прошлом месяце?
– Нет, просто он в конце концов все-таки свалился с крыши.
***
– Доктор, я страдаю потерей памяти.
– В таком случае прошу вас заплатить мне за лечение вперед.
***
Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:
– Доктор, счет, который вы мне представили, слишком высок.
– Да, но не забывайте, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!
– Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!
***
Больной показывает врачу совершенно черный язык. Врач спрашивает:
– Что с вами произошло?
– Несчастный случай, доктор: целую бутылку водки нечаянно пролил на свежий асфальт.
***
Ассистент сообщает результаты осмотра главному врачу:
– Больной Сидоров из пятой палаты чувствует себя все хуже и хуже.
– Молодой человек, надо говорить: «Больной думает, что ему хуже», – это новейший взгляд на субъективные ощущения больных.
На следующий день ассистент решил исправиться:
– Господин доктор, больной Сидоров из пятой палаты думает, что он умер.
***
Врач спрашивает пациента:
– Как вам помогло то дорогостоящее лекарство, которое я вам прописал?
– Отлично, доктор! Сына вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена прекрасно вымыла окна!
***
Разговаривают два старых врача:
– У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив!
– Да, такое бывает… Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
***
Молодая женщина заходит в кабинет врача. Врач говорит:
– Раздевайтесь до пояса.
– Зачем, доктор? У меня ведь ухо болит.
– Тогда что вы мне голову морочите! Вам надо к лору, а я – окулист.
***
Врач интересуется здоровьем одного из своих пациентов:
– Как здоровье больного, который назвал себя Людовиком Четырнадцатым?
– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
***
Больной приходит к врачу:
– Доктор, когда я встаю утром, то еще полчаса на ходу сплю. Что мне делать?
– Вставайте на полчаса позже.
***
Хирург перед операцией:
– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов.
– Ну, тогда начнем операцию.
***
У психиатра:
– Доктор, помогите. Каждое утро я просыпаюсь уставший, как лошадь, весь в поту, днем хожу разбитый. А все потому, что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
– А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу толкать, а, например, моя.
– Спасибо, доктор!
Через несколько дней к этому доктору приходит еще один пациент:
– Помогите, доктор. Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не хочется. Мучит один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют меня их удовлетворять. Очень устаю.
Доктор вздыхает:
– Что ж, а ты пошли одну из них ко мне, будет полегче.
– Хорошая идея! Но почему только одну, доктор? Может, всех или хотя бы двух?
– Двух не могу. Мне еще телегу до Калуги толкать.
Анекдоты про редакторов и писателей
***
Поэтесса – издателю:
– Стихи, которые я вам прислала, содержат самые интимные тайны моего сердца…
– Не волнуйтесь, мадам, о них никто, кроме меня, не узнает.
***
Дряхлый «Жигуленок» врезается в роскошный «Мерс». Из иномарки вылезает здоровый детина и направляется к тощему хозяину «Жигуленка»:
– Да ты, ваще, кто такой?!
– Я… я писатель-прозаик…
– Про каких таких заек?!!
***
Редактор разговаривает с молодым поэтом. Поэт спрашивает:
– Что скажете, умею я писать стихи?
– Наполовину, молодой человек: писать получается, стихи – нет!
***
Через несколько дней после свадьбы молодая жена звонит матери:
– Никогда больше не выйду замуж за писателя!
– Что произошло, дорогая? Ведь Коля – замечательный супруг.
– Да, мама, но он опубликовал в своем литературном журнале любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
– Не стоит волноваться, милая, тебе это должно льстить.
– Но, мама, он опубликовал их на странице юмора!
***
Известную писательницу любовных романов, чьи произведения отличались большим количеством эротических описаний, спрашивают:
– Почему вы пользуетесь такой популярностью у мужчин?
– Потому что мои слова никогда не расходятся с делом.
***
Надпись мелом на стене кабинета главного редактора: «Опять изуродовали!»
***
– Я написал оригинальный роман про любовь!
– Не может быть! Любовь мужчины к мужчине?
– Нет!
– Женщины к женщине?
– Нет же!
– О! Наверное, про человека и животное?
– Нет, говорю я вам! Про любовь женщины и мужчины.
– Да вы оригинал!
***
Одну писательницу любовных романов спросили, что она больше всего ценит в мужчинах. Писательница невозмутимо ответила:
– Гонорар!
***
– Над чем трудится сейчас писатель Никаноров?
– Над новым названием книги, которую не пропустили в печать в прошлом году.
***
Писательницу детективов однажды спросили:
– Как у вас, женщины, получается писать такие кровавые истории?
– Очень просто. Как только я начинаю мыть посуду, мне сразу хочется кого-нибудь убить.
***
Редактор восхищается писателем:
– Ваша последняя повесть о жизни киллеров – это настоящий шедевр.
– Ну что вы! Половина славы заслуженно принадлежит моей теще. Она вдохновляла меня каждым своим поступком.
***
Встреча читателей с писателем. Из зала приходит записка, в которой только одно слово: «Свинья». Писатель, ничуть не смутившись, обратился к залу:
– Я часто получаю записки без подписи. Но в первый раз получил подпись без записки.
***
Разговор двух редакторов:
– Что, по-твоему, хуже: плохое пиво или плохой писатель?
– И то, и другое терпимо – на столе и в холодном виде.
***
К известному поэту на литературном вечере пристал один солдафон по фамилии Кандыба:
– А вот вы можете прямо сейчас придумать рифму к словам «рак» и «рыба»?
– Дурак – Кандыба.
– Хорошо, – пробормотал смущенный приставала. – А «рыба» и «рак»?
