В булочную входит старушка и обращается к продавцу:
– Скажите, а хлеб у вас свежий?
– Свежий, только что привезли.
– А булки с изюмом есть?
– Есть.
– Мягкие и горячие?
– Да.
– Подайте, Христа ради, три дня не емши…
* * *
Немного глуховатый дед взял кусок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой – за ухо.
– Вот и слуховой прибор! – сказал он.
– Не смеши, – заметил сосед, – эта проволока не поможет тебе лучше слышать.
– Так-то оно так, – не растерялся дед, – но когда люди видят ее, они сейчас же начинают разговаривать намного громче.
* * *
Пожилой пациент случайно встречается на улице со своим лечащим врачом.
– Как вы себя чувствуете, Иван Иваныч? – любезно осведомляется доктор.
– А вы пришлете счет, если я вам отвечу?
* * *
Объявление в газете: «Работающая женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25».
* * *
Одна бабка жалуется другой:
– Ну что же это такое! Как ни постираю белье, всегда дождь намочит!
– А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю деду под одеяло! Если налево – к дождю, если направо – к хорошей погоде.
– А если стоит?
– Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
* * *
Выйдя поздно вечером в сад покурить, дед неожиданно обнаруживает на клумбе свою бабку в объятиях соседа.
– Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует он. – Вы что же, разве не знаете, что у нее радикулит?
* * *
Встречаются на завалинке два старых большевика. Один другому говорит:
– Иван, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели?
– Ась? Я не расслышал.
Тогда первый дед кричит ему на ухо:
– Иван, я говорю, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.
* * *
Умирает старый еврей.
– Хаим здесь?
– Здесь, здесь.
– Сара здесь?
– Здесь, здесь.
– Абрам здесь?
– Тоже здесь.
– Значит, все здесь?
– Конечно, все.
– А кто в лавке?
* * *
Жарко. Деда, медленно едущего по пыльной дороге, совсем разморило.
– Не помню такого жаркого лета, – говорит он.
– Я тоже, – замечает лошадь.
– Что? Что такое? Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
– И я тоже, – согласилась телега.
* * *
Жили-были дед да баба. Однажды приходит к деду ночью черт и говорит:
– Ты че?!
Дед испугался, растерялся, сидит и молчит. Черт постоял-постоял и пропал. На следующую ночь деда кто-то за плечо трясет, он проснулся, смотрит – стоит тот же черт, спрашивает:
– Ты че?!!
Дед снова молчит, черт посидел до рассвета, а потом исчез. На третью ночь повторилось то же самое. Дед не выдержал, пошел и рассказал все бабке, а та ему советует:
– Когда он тебя в следующий раз спросит: «Ты че?», ты его спроси: «А ты че?»
Вот на следующую ночь снова приходит черт и спрашивает деда:
– Ты че?!
– А ты че?!
– И правда, чей-то я?!!
* * *
Приходит бабка к своей соседке, а та блины печет.
– Угощайся.
Бабка ест блины да не нахвалится, хозяйка и не успевает за ней.
– Хороши у тебя блины, да толстоваты.
– Так ты по два берешь!
* * *
Летит старушка впервые на самолете, молится и шепчет про себя: «Господи, скорее бы земля!» Подходит к ней стюардесса, спрашивает – не нужно ли ей чего, а бабушка снова:
– Господи, скорее бы земля!
– Бабушка, – говорит ей стюардесса, – в истории авиации еще не было случая, чтобы самолет не возвращался на землю.
* * *
Сидит дед-хохол, рыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут его за ногу кто-то хватает.
– Це кто?
Опять кто-то дернул.
– Це кто?
Вылез крокодил, съел деда и говорит:
– Це кто? Це кто? Це я, крокодил.
* * *
– Доброе утро, Матрена Ивановна. Как ваша головная боль?
– Ушел играть в карты.
* * *
У деда была очень норовистая лошадь, то она слушалась, то упрямилась и не хотела сходить с места. Дед пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки – зеленую и красную – и сказал:
– Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно – красную.
Через несколько дней ветеринар встречает деда и спрашивает:
– Ну, как дела?
– Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.
– И что вы предприняли?
– Я вставил себе красную… и догнал ее!
* * *
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
– Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
– Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее – никак-с, они – поп-с.
* * *
Врач спрашивает больного дедушку:
– Как спите?
– В пижаме, без обуви и в темноте.
* * *
Бабуся приехала из санатория, у нее интересуются, как она отдохнула.
– Плохо. Не было любви.
– Старая, ведь тебе уже на кладбище пора!
– Ну и что, ведь лежать-то я могу!
* * *
Сара – мужу:
– Абрам, то, что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!
* * *
Бабушка говорит внуку:
– Посчитай, сколько тебе лет, и за каждый год я тебе дам конфетку.
– Давай я лучше посчитаю, сколько тебе лет.
* * *
– Доктор, у моего деда одна нога короче другой. Что же ему делать?
– Хромать.
* * *
Старушке необходимо подписать в банке чек, но она не знает, как это сделать. Ей объясняют:
– Подпишите так, как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».
* * *
Идет бабушка по большому городу (приехала из деревни) и удивляется, какие дома большие, красивые, высокие и светлые. Дошла до многоэтажного дома. Навстречу ей идет молодой человек. Она у него и спрашивает:
– Милай, подскажи, что это за дом стоит такой большой?
– Чертежная мастерская, бабушка!
– Вон оно что. А что там делают?
– Чертят, бабушка, чертят.
Она перекрестилась и говорит:
– Господи! Чертят и тех делают.
* * *
Дед ночью пошел в туалет. В темноте запнулся о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять запнулся о мешок с макаронами. Дальше идет. Зацепился за мешок с сахаром. Запнулся о мешок с консервами, упал:
– Черт побери! Да когда же этот голод кончится!
* * *
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает у мужа:
– Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
– Да, дорогая, теперь ты похожа на старика.
* * *
Бабка ведет корову по улице маленького городка. Проходит милиционер:
– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
– Конечно, а вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?
* * *
Идет горбатый по кладбищу и слышит голос:
– Дедушка, ты горбатый?
– Да.
– Нет, дед, ты не горбатый!
Приходит дед домой. Смотрит – а горба-то нет. Рассказал он своему хромому соседу о чудесах на кладбище. Тот как можно быстрее побежал на кладбище. Идет и слышит:
– Дедушка, ты горбатый?
– Нет, я хромой.
– Не-ет, дед, ты горбатый!
* * *
Один старый проповедник все время рассказывал о прелестях рая. Его спрашивают:
– Почему вы ничего не говорите об аде?
– В этом нет надобности, ведь ад мы увидим сами.
* * *
В сберкассу приходит старый горец, а время уже к вечеру, работница ему и говорит:
– Папаша, вы приходите завтра, сейчас уже конец рабочего дня.
– Понымаэшь, я завтра нэ могу, завтра я уезжаю в Тбилысы, у меня брат, понымаэшь, в футбол играет.
– А сколько вашему брату лет?
– А иму 120.
– И он еще играет?
– О, еще как играет – цинтралный нападающий.
– Ну тогда приходите послезавтра.
– Э, послезавтра я еду в Кутаисы, у меня другой брат в баскетбол играет.
– А сколько ему лет?
– А этому будет 130.
– И он еще играет?
– А еще как играет, самый, понимаешь, нападающий.
– Ну тогда приходите через 3 дня.
– Э, через три дня я уезжаю, у меня старший брат женится.
– А сколько старшему лет?
– А иму 140.
– И он еще хочет жениться?
– Э-э-э, он ни хочит, папа заставляет.
* * *
Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. Навстречу ей идет молодой человек. Она к нему обращается:
– Сынок, вынеси мусор, силов уже нет.
– Ну ты даешь, бабуся, тоже ментов не любишь?
