– Ну ты даешь, бабуся, тоже ментов не любишь?
* * *
Идет старый пьяница по пляжу. Вдруг видит, бьется на берегу золотая рыбка, хочет обратно в море и говорит деду:
– Брось меня в воду, я три твоих желания исполню.
У деда руки затряслись, отвечает ей:
– Дай скорее кружку пива – опохмелиться надо.
Махнула рыбка хвостом – появилась кружка первосортного пива. Дед, не помня себя от радости, хватает рыбку за хвост и бьет ее о колено:
– Эх, житуха! Вот и таранька есть!
* * *
Приходит бабуля к врачу:
– Доктор, у меня горе – никак не могу пописать.
– А сколько вам лет?
– 75.
– Ну так вы свое отписали.
* * *
Молодые люди танцуют ламбаду. Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:
– Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
* * *
Малыш спрашивает деда-хохла:
– Дедушка, дедушка, почему ты не ездишь на своей машине?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
– Дедушка, дедушка, а почему у нас дома газовая плита не работает?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
– Дедушка, дедушка, а почему у нас генофонд уменьшается?
– Я же говорю, не любят нас клятые москали.
* * *
Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после каждой измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед свои 7 горошин, а бабка достала свои 4 горошины. А дед и спрашивает:
– И это все?
– А из чего же я тебе всю войну кашу варила?
* * *
Три раза бросал старик невод в море, так и не попал.
* * *
Знаменитый стареющий врач делится своими воспоминаниями с начинающими:
– Когда я был молодым, я хотел стать художником.
– Тогда почему же вы передумали и выбрали медицину?
– Потому что в живописи видны все ошибки, а в медицине их хоронят вместе с больными.
* * *
Давно прошла война, а один дед постоянно пьет, и непонятно, где он на это дело деньги берет. Его и спрашивают:
– На что же ты каждый день пьешь?
– А у меня в погребе три еврея спрятаны.
– Так немцев давным-давно нет.
– А я им говорю: «Немцы в городе».
* * *
Один ветеран делится своим опытом с молодыми парашютистами:
– В первый же день парашютной подготовки я за один раз сделал два прыжка.
– Каким же образом это у вас получилось?
– Я решил, что это будет моим первым и последним прыжком.
* * *
Была у бабки коза. Но стала она с каждым днем все меньше и меньше доиться. Повела она свою козу к ветеринару, а тот ей и говорит:
– Да, бабуля… Козел, конечно, задроченный, но жить будет.
* * *
Старый англичанин-миллионер диктует завещание:
– Моему кузену Освальдо я завещаю все мои компании по производству нефтепродуктов… Моей верной кухарке Синди – наше фамильное поместье… А моему племяннику Вилли, который всегда утверждает, что главное в нашей жизни – здоровье, а не деньги, я завещаю свои спортивные туфли.
* * *
Старый дедушка приходит к врачу:
– Доктор, у меня что-то живот болит.
– Что вы ели?
– Да вот решил попробовать «Баунти».
– А! Ну тогда в рай, в рай!
* * *
Бабка спрашивает деда:
– Ты же купил эти тапки на похороны, а уже теперь их носишь?
– Я их разнашиваю.
* * *
Бабка вместе со своим дедом одновременно попали в рай, и им там очень понравилось. Дед говорит бабке:
– А ведь я мог быть здесь уже два года, если бы не твоя дурацкая диета с овсяной кашей.
* * *
Старый миллионер, умирая, просит священника:
– Святой отец, если я вам выпишу чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть с вашей помощью в рай?
– Точно вам обещать не могу, но попытаться стоит.
* * *
Умирающий дед говорит своей бабке:
– Ты, бабка, не грусти, может, еще замуж выйдешь?
– Да что ты, дед, кто меня, такую старую, возьмет? Вот если бы это случилось хотя бы лет десять назад…
* * *
Бабка приехала из деревни в город и спрашивает молодого человека:
– Сынок, как пройти на улицу им. Чернышевского?
– Бабка, во-первых, не сынок, а чувак, во-вторых, не пройти, а проканать на Чернышевского-стрит.
Бабка обиделась и подошла к другому молодому человеку:
– Послушай, чувак, как мне проканать на Чернышевского-стрит?
– Хипуешь, плесень?
* * *
Идет дед мимо деревенского клуба, а навстречу ему идут две бабки с пустыми ведрами. Он их спрашивает:
– Куда вас черт несет?
– Да в кино собрались.
– А почему с пустыми ведрами?
– Так сказали, что кино – уписаться можно.
– А почему с двумя?
– Так две ж серии…
* * *
Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Мимо проходит старушка, один из них говорит ей:
– Бабуля, подай, пожалуйста, вон тот провод.
Старушка берет провод и подает электрику.
– Ну вот видишь, Вася, я же говорил тебе, что это – нуль, а ты все «фаза, фаза»!
* * *
Встречаются два пожилых мужчины. Один другого спрашивает:
– Как дела?
– Жить можно.
– Выходит, хорошо?
– Выходит-то хорошо, входит плохо.
* * *
Пожилой миллионер просит своего адвоката:
– А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл симфонический оркестр.
– Хорошо. А какие именно произведения вы хотели бы услышать?
* * *
Сидят в камере два заключенных – один молодой, а другой старый дед. Молодой спрашивает:
– Дед, а ты как сюда попал?
– Давно это было. Война еще тогда шла. Наш танк подбили, а я один живой остался. Открываю верхний люк, а там немцы. Я назад. Открываю нижний люк, а там менты. Говорят: «Ну что, братан, выходи, приехали».
* * *
Старик говорит старухе:
– Что-то ты, старая, совсем загрустила. Давай вспомним нашу с тобой молодость, как гуляли, как я тебе цветы дарил.
– Давай!
– Назначаю тебе свидание за околицей. Приходи.
– Приду.
Дед простоял час, другой, третий. Замерз совсем. Приходит домой злющий-презлющий и ругает бабку:
– Ты что же, старая, я тебя жду, жду, а ты не идешь?
– А меня мама не пустила.
* * *
Встречаются два деда:
– Здорово, Иван! Ну как урожай в этом году?
– Отличный! Посадил один мешок картошки, мешок накопал, и ни одна не пропала.
* * *
Встречаются бабка Лукерья и бабка Алевтина. Бабка Алевтина спрашивает:
– Лукерья! Почему это у тебя на одной ноге валенок, а на другой – сапог?
– Как, ты не слыхала? По радио ведь передавали, что местами снег, местами дождь.
* * *
К старушке подходит милиционер:
– Бабушка, с вас штраф 15 рублей.
– За что, милок?
– Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
– Я не спрыгнула, я выпала.
* * *
Как-то к старику со старушкой пришла их соседка помыться в ванной. Хозяйка выходит из своей комнаты и видит, что ее дед подглядывает за соседкой в замочную скважину. Старушка, возмущенно:
– Иван Иванович! Ну как вам не стыдно!
– Тихо, Пелагея Ивановна, я смотрю, не моим ли мылом она моется.
* * *
Старый холостяк жалуется своему приятелю:
– Я так одинок, у меня никого нет, кроме этой собаки.
– Так ты купи еще одну собаку.
* * *
Бабуля спрашивает на рынке продавца:
– Почем ваши синенькие?
– Это не синенькие, бабка, это цыплята.
* * *
На золотой свадьбе интересуются у супруга:
– Вы 50 лет прожили вместе, неужели у вас ни разу не было желания развестись?
– Желания развестись не было, убить – было.
* * *
В милицию привезли старика, который ругал власть. Его спрашивают:
– О какой власти вы говорите?
– О царской!
– Так она уже 90 лет как свергнута!
– Вот и я говорю: «Какое было плохое царское правительство, триста лет правило, а на девяносто лет не могли продуктов запасти».
* * *
Идут две старушки по двору. Вдруг слышат голос:
– Зеленым – кверху!!! Зеленым – кверху!!!
Одна бабуля спрашивает:
– Что это за крик такой? Страшно…
– Да не бойся ты, это «новый русский» в доме поселился, деревья сажает.
* * *
Поймал старик золотую рыбку. Золотая рыбка его и спрашивает:
– Старик, а твоя старуха еще жива?
– Жива.
– Тогда ешь меня!
* * *
Врач говорит даме лет пятидесяти пяти после осмотра:
– У вас гастрит, геморрой, шумы в сердце, давление высоковато. Сколько вам лет?
– Двадцать семь!
– О, да у вас еще и основательная потеря памяти!
* * *
Утро. Мужчина в престарелом возрасте подходит к зеркалу. Смотрит: рожа синяя, голова лысая, живот отвислый, уши лопухами, спина горбатая, одна нога короче другой. Оглядывается, а за его спиной спит длинноногая красавица. Он говорит задумчиво:
– Это надо же так деньги любить!
* * *
Старик женился на 16-летней девушке. Первая брачная ночь. Старик спрашивает:
– Золото ты мое, солнышко, тебе, наверное, матушка объяснила, что сейчас произойдет?
