Встречаются как-то два новых русских. Один – бандитствующий, другой интеллигент. Он что-то изобрел, получил за это хорошие бабки и теперь на эти деньги небедно живет. Ну вот они встретились, побазарили, и тут первый, который бандит, и говорит:
– Слышь, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, бухло, хоть залейся… Короче, зашибись…
Интеллигент:
– Класс. А где вы там в гольф играете?
– Во что играем?
115
Молодой гаишник вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с «Запоров» – рубль, с «Москвичей» – два, с «Жигулей» – пять, с «Волг» – чирик.
Стоит, значит, работает. Тут откуда ни возьмись выруливает шестисотый «Мерседес» на обалденной скорости. Ну, мент палкой махнул – «Мерс» останавливается, окошко чуть приоткрылось, и оттуда сотня баксов – прямо менту в руки. Окно закрылось, и «Мерседес» укатил. На следующий день – та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машину купил, гараж, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах – вышел на работу, только того «Мерса» и ждет.
Прошло время, и как-то раз «Мерседес» не появился. И на следующий день не появился, и потом тоже. Ментяра расстроился – приработок пропал – и стал он снова всех подряд тормозить по старой таксе.
Где-то через месяц-полтора снова появляется тот самый «Мерседес». Мент снова его тормозит, и, как и раньше, из окошка сотня баксов ему. Мент в расстроенных чувствах:
– Извините меня, скажите, пожалуйста, вас так долго не было – может, чего случилось, проблемы какие?
Новый русский – водитель «Мерседеса»:
– Да не, пацан, все путем. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
– Е-мое, так это че ж получается?! Он на мои бабки отдыхал?!
116
Вокзал, отправляется поезд. За час до отправки в общий вагон заходят два огромных бритоголовых «братка». На весь вагон громко спрашивают:
– Кто здесь Иван?
Маленький и щупленький мужичок встает и писклявым голосом отвечает:
– Ну, я Иван.
Они его схватили, вытащили из поезда и ровно час до отправления били, как могли. Поезд трогается, он на карачках еле-еле заползает в вагон, высовывает голову в окно и кричит браткам из убегающего поезда писклявым противным голосом:
– На*бал, на*бал! А я-то не Иван!
117
Пасха. Встречаются два новых русских:
– Христос воскрес!
– Бля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?
118
Новый русский:
– Дорогая, хочешь, я подарю тебе на день рождения норковое манто?
Жена:
– Спасибо, не хочу!
Новый русский:
– Ну, тогда, может быть, красный «Ягуар»?!
Жена:
– Спасибо, не надо!
Новый русский:
– А может, хочешь брильянтовое колье за 100 штук гринов?
Жена:
– Нет, не хочу!
Новый русский:
– А что же ты тогда хочешь?
Жена:
– Развод!
Новый русский:
– Извини, дорогая, но это слишком дорого для меня!!!
119
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит, несется джип. Ну, ГАИшник, понятно, тормозит его с целью собрать средства на опохмелку. Джип останавливается, а там за рулем сидит бомжара такой конкретный. Мент охренел, спрашивает его:
– Ты где такую тачку взял, ты же бомж?!
– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу, они мне джип и подарят. Ну, я их и рассмешил.
– А как?
– Да я одному лысому на голову насрал, а у него сразу волосы выросли. Вот умора была.
Мент шапку снимает – там лысина. Он и говорит:
– А мне ты так насрать можешь?
– Могу.
Бомж срет менту на лысину, и тут из кустов раздается дикое ржание и крик:
– Не, ну ваще! Да я ему еще и хату подарю!!!
120
Новый русский, придя в картинную галерею, останавливается у одной картины и спрашивает служащего музея:
– Слышь, братан, а сколько стоит эта картина?
– Эта картина бесценна, – отвечает служащий.
– Не, ну, в натуре, я бы купил, – не унимается новый русский.
– Эта картина стоит 100 000 долларов, – говорит служащий.
Новый русский достает бумажник и отсчитывает сумму. Затем вынимает сотовый телефон, набирает номер и говорит:
– Дорогая, это я. Открытку я уже купил, сейчас поеду выбирать подарок.
121
Едет по трассе шестисотый «Мерседес», а сзади него горбатый «Запорожец». Вдруг «Мерс» тормозит, и «Запор» влетает ему в задницу. Выходят парни из «Мерса», подходят к водителю «Запорожца»:
– Мужик, ты конкретно попал!
А мужичок говорит:
– Да не, парни, все в порядке. Сколько я должен?
Новый русский говорит:
– Ты нам должен десять штукарей.
Мужик подходит к багажнику «Запорожца», открывает его, а там полно зелени. Он отсчитывает десять тысяч долларов, отдает новым русским.
Те опешили. Спрашивают:
– Мужик, а ты чем занимаешься, откуда у тебя такие бабки?
– А я кроликов развожу.
– А ну поехали, покажешь, что там у тебя за кролики такие?
Сели по машинам, поехали. Приехали за город. Подъехали к воротам огромной виллы, обнесенной высоким бетонным забором. Ворота открылись, они въехали во двор. Тут же к «Мерсу» подбежали парни в камуфляже и в масках, с автоматами. Мужичок вылез из «Запорожца» и говорит:
– Вот, кроликов привез, разводите.
122
После игры в покер компьютер выдает сообщение: «Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете)».
В таком случае делают:
Ламер: с остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в дисковод А: и искать ANY KEY.
Юзер: с жутко довольным видом давит RESET и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер.
Хакер: на соседнем компьютере быстренько пишет программу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом в течение 3–4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, и т. д.
Новый русский: со всей дури лупит кулаком по дисководу А: и начинает усердно искать в дисководе В: сдачу…
123
Вышел в свет первый номер газеты новых русских коммунистов «Типа правда».
124
Летит 600-й «Мерседес» по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накачанные ребята в спортивных костюмах:
– Ну все, братан, ты попал!
Новый русский:
– А вы что, спортсмены?
– Ага!
Доставая из-за пазухи пистолет:
– Ну тогда – на старт!
125
Новый русский хвастается перед друзьями:
– Смотрите, пацаны, я купил золотой телевизор.
И показывает им телевизор, весь сделанный из чистого золота.
Друзья удивляются:
– И как же ты его смотришь?!
– А я его не смотрю, я его показываю.
126
Едет по дороге новый русский на новеньком шестисотом «Мерседесе». Обгоняет его в точности такой же «Мерс», а сзади написано: «650». Новый русский охреневает, догоняет «Мерс», просит водителя остановиться. И спрашивает:
– Слышь, братан, мой «Мерин» точно такой же, как и у тебя, один в один, у меня шестисотый, а у тебя шестьсотпятидесятый?
А тот ему отвечает:
– А у тебя прорези в сиденье для цепей есть?
– Нет.
– А у меня есть. Вот поэтому у меня шестьсотпятидесятый.
127
Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
– Дети, скажите, где в предложении: «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива.» нужно ставить артикль «бля»?
– После слова «сегодня».
– Перед словом «опять».
– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.
128
Встречаются двое новых русских.
Один спрашивает другого:
– Ты какие спиртные напитки пьешь?
– Один. Он состоит из названия двух животных – конь и як. Коньяк.
– И какими дозами ты его употребляешь?
– Поменяй животных местами и узнаешь.
129
Встретились два друга, разговаривают. Один говорит:
– Я работаю в морге для новых русских.
– Как интересно! Пригласи посмотреть.
– Ну, пойдем.
Пришли в морг. Там все отделано белым мрамором. На позолоченных полках с инкрустациями лежат трупы новых русских. Лежат три трупа рядом и все как один улыбаются. Друг спрашивает:
– А чего они все улыбаются?
– Да вот этот провернул удачную сделку, обрадовался, да так, что умер от счастья.
– А этот что?
– А этот с секретаршей в обеденный перерыв трахался, затрахался до смерти.
– Ну а этот?
– А этого молнией убило.
– А чего же он улыбается?
– Да он думал, его для журнала снимают.
130
У нового русского день рождения. Жена кричит ему из соседней комнаты:
– Милый, я приготовила тебе подарок.
– Скорее покажи.
– Сейчас, сейчас. Я уже надеваю.
131
Судят нового русского. Судья просит рассказать, как дело было. Новый русский встает и говорит:
– Ну че трепаться, в натуре. Короче, зашли мы с корешем Вованом в кабак, взяли два фанфурина, долбанули. Выгребаем, смотрим, две ломовые чувихи чешут. Ну, мы их типа за рога и в стойло. Кости на сиденье кинули и рванули. Сперва по просеке Победы, потом на хауз-комьюнике, а там все путем. Музон врубили, все дела. А тут менты землю роют, всех и повязали.
