Судья возмущенно:
– Подсудимый, что за жаргон в зале суда?!
Встает адвокат нового русского и говорит судье:
– Заткни пасть, волк позорный! Чувак дело базарит!
132
Останавливает инспектор ГИБДД шестисотый «Мерс», за рулем которого новый русский. Инспектор:
– Открывай багажник.
– Даю 10 баксов, и мы не открываем багажник.
– Открывай багажник.
– Даю 100 баксов, и не открываем.
– Открывай!
– Даю штуку.
– Нет, открывай и все!
Новый русский открывает, а там пусто…
Инспектор:
– Что ж ты мне голову морочил?
– А ты что, «Поле чудес не смотришь?»
133
Стоит на перекрестке «Запорожец», сзади в него врезается «Мерседес-600». Ну, понятно, «Запор» всмятку, «Мерс» помялся. Из «Запорожца» выскакивает перепуганный водитель, подбегает к «Мерседесу», за рулем сидит оцепеневший новый русский и, вцепившись в руль, смотрит ничего не видящим взглядом впереди себя и не шевелится. Мужик:
– Слышь, мужик, что с тобой? Ты жив?! Мужик, скажи что-нибудь!
Новый русский, с трудом выдавливая из себя слова:
– Мужик, у меня пальцы целы?
Мужик, с облегчением:
– Да целы, целы.
– Мужик, отогни мне указательный палец и мизинец.
Мужик в непонятках отгибает ему пальцы. Новый русский, с шумом выпуская из себя воздух и расслабляясь:
– Мужик, ну ты попал!
134
Поймал новый русский золотую рыбку. Та и говорит:
– Отпусти меня, любые три желания исполню!
Новый русский задумался и говорит:
– Хочу, чтобы обо мне все хорошо говорили, чтобы я больше никого и ничего не боялся и чтобы я не боялся за свое состояние.
И вот через три дня… похороны.
135
Новый русский приехал в автосервис сдать свой шестисотый «Мерс» с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
– Выньте из багажника шар для боулинга!!!
136
Пришел новый русский с корешем в роддом к жене. Стоят, смотрят на новорожденного через стекло. Новый русский обрадованно:
– Смотри, смотри, улыбается!
Друг:
– Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Новый русский:
– Да я про медсестру говорю!!!
137
Новый русский на станции техобслуживания:
– Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне.
138
Умер новый русский. Встречает его у ворот рая апостол Петр:
– Ааа, здравствуйте, Иван Иванович. Да… (смотрит в блокнот). Это у вас вилла на Канарах и на Гаваях имеется?
Новый русский:
– Да.
– Та-ак. Квартиры в Москве, Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
– Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
– «Роллс-Ройс», два «Феррари»?
– Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение, я могу войти?
– Да заходите, только… я боюсь, вам не понравится.
139
Новый русский рассказывает знакомым девушкам:
– Без меня братаны ничего не могут. Вот на днях подрулили мы к одному должнику. Шум, гам, разборка… Ну, я только пацанам подмигнул – все в порядке. Или вот еще был случай, грабанули один банк и никак не могли поделить бабки. Тут я подмигнул братанам, все тут же уладилось…
А девушки говорят:
– Какие-то у вас все бандитские истории, а как же культурная жизнь?
Новый русский решил исправиться. На следующий день он встречается с теми же девушками и говорит:
– Короче, был я в театре. Там один лох черномазый бабу свою никак придушить не мог… Ну, я подмигнул братанам…
140
Новый русский поехал по делам на Мальдивские острова. Сделав за три дня все свои дела, он по достоинству оценил красоты природы и решил провести там еще неделю как отпуск. Посылает своему холостому другу телеграмму:
«Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу».
Вечером звонит друг:
– Прилетаем в одиннадцать часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?
141
Новый русский говорит своему другу, тоже новому русскому:
– Слышал смешной анекдот про нового русского? Идет новый русский…
– Ой, смешно, ой, не могу. Новый русский и ИДЕТ!!!
142
В ювелирный магазин заходит Пятачок, с пальцами врастопырку, из кармана «мобил» торчит, морда отъевшаяся:
– Мне бриллиантовое ожерелье, самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
– Пять миллионов!
– Нет проблем! А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бантик.
– Будет исполнено в лучшем виде!
В это время звонит сотовый телефон Пятака, он берет трубу:
– Винни! Ты, братан? Хвостик для ослика Иа я уже нашел, сейчас поеду выбирать воздушный шарик!
143
– Мы типа матом не ругаемся. Мы чиста на ем разговариваем.
144
Сын нового русского пристает к отцу:
– Папа, а как работает мозг?
– Отстань, у меня в голове другие вещи!
145
Кот нового русского принял ванну в золотом тазике, причесался золотой щеткой, лениво сожрал мышь в шоколаде и лег отдыхать на бархатную подушку. Вдруг слышит, под окном замяукала кошка. Кот вскакивает и – в форточку! Падает в лужу! Вылезает весь мокрый, грязный, отряхивается: «Как же задолбал меня этот совок!»
146
Один новый русский другому:
– Я на днях чуть «Джоконду» не купил.
– А че ж не купил, че, бабок не хватило?
– Да не. Жене расцветка не понравилась.
147
У винного прилавка шикарная дама из новых русских выбирает белое вино к лососине, красное – к оленине на вертеле, коньяк – к бразильскому кофе и т. д.
Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
– А мне пол-литру калужского разлива! К мойве в томате!
148
У нового русского сгорела вилла. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:
– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу.
– О! Классно! Поскольку у вас такие порядки, я, пожалуй, застрахую у вас свою жену.
149
Новому русскому говорит его жена:
– Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил окно.
– Е-мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея.
150
Сотрудник ГИБДД останавливает шестисотый «Мерс», за рулем новый русский:
– Вы любите водить машину?
Новый русский:
– Типа да! ГИБДДешник:
– А почему тогда не научитесь?
151
Новый русский рассекает на шестисотом «Мерсе» по деревне и ненароком переехал курицу бедного еврея. Еврей поднял курицу и сказал:
– Ну, я ему покажу!
Взял курицу, пошел к новому русскому, вернулся и говорит:
– Я ему показал.
152
Врезается как-то на перекрестке в шестисотый «Мерседес» танк! Ну, братва из «Мерса» вываливается, походили вокруг танка, пощупали, потрогали и удивляются:
– Ну ни фига себе, в натуре! Что из «Запорожца» сотворили!
153
Едут два новых русских по трассе. Один другому говорит:
– Кажется, мы в город въезжаем.
– С чего ты взял?
– Да людей что-то часто сшибаем.
– Так ты притормози.
– Не могу.
– Почему?
– Так ты же за рулем.
154
Дочь нового русского говорит своему мужу:
– Ты знаешь, дорогой, мой отец обанкротился!
Муж:
– Я так и знал, что этот старый скряга найдет способ нас разлучить.
155
Едут на шестисотом «Мерседесе» двое новых русских. Один говорит другому:
– Тормозни-ка здесь. Жена просила зелени к обеду.
– Нет проблем. Там за углом как раз обменный пункт есть.
156
Секретарша говорит новому русскому:
– Михал Саныч, к вам киллер.
– Странно, я вроде сегодня не вызывал.
157
– Папа, кто такой новый русский?
– Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.
158
Едут два новых русских на «Мерседесе-600». Вдруг посередине трассы он заглох. Они и колеса пинали, и стекла протирали, и фары. Ничего не помогает. Вдруг видят, по дороге «едет» мужик на руле от КАМАЗа. Останавливается около них и предлагает:
– Садитесь в кузов, до города подброшу.
Новые русские:
– Да пошел ты!
Мужик:
– А ну, кому говорю, садитесь!
Ну, парни думают: «Что с идиотом спорить!» Сели в воображаемый кузов – едут. Впереди – пост ГАИ. Мужик им и говорит:
– Слышь, братаны, там впереди пост, а мне нельзя пассажиров возить. Вы пока выйдите из машины и обойдите пост с другой стороны. А я вас потом подберу.
Новые русские вышли, а мужик поехал дальше. Подходят они к КП ГАИ и говорят инспектору:
– Слышь, начальник, там какой-то придурок бегает на руле от КАМАЗа.
ГАИшник:
– Ну и что?!
Парни:
– Ну как? Ну, там, типа надо погоню за ним организовать.
– Ну ладно.
Ушел в будку, возвращается оттуда с рулем от мотоцикла:
– Садись ты сзади, а ты в люльку. Поехали. Один новый русский другому:
– Лучше бы с тем придурком на КАМАЗе ехали, а то здесь все яйца растрясем.
159
Новый русский садится в свой 600-й «Мерс». Там сидит грустный водила. Новый русский спрашивает:
